viernes, 19 de diciembre de 2008

Varios Trailers

olaaaa gente ahora tengo un momentito y actualizo


mirad el nuevo trailer de nuestra querida amiga Scratch, quien descubre lo peligroso que es el amor...por una ardilla





en fin, que penita ^^

y otro mas aun largamente esperadooooo


el de harrypotter 6!!!!!!!!!!!


wippiiiiiiii quienes se hayan leido el libro sabran valorar las imagenes que aparecen, porque segun este trailer van a adaptar el libro muchisimo mejor que los anteriores....( Felix Felicis, Lavender Brown, el amor brujo de Romilda Vane, el principe mestizo,sectusempra, Greyback, la mano chunga de dumbledore...etc etc)

yujuuuu ya queda menos!!!






besitos y felices fiestas!!!!!!!!

sábado, 13 de diciembre de 2008

vaaaaleeee

ala

ya he actualizadoooo


pd. esto va por Wizzy para que no me quite el premio ^^

sábado, 22 de noviembre de 2008

Cortos Animados


bueno tras vaciar mi mail... me he encontrado cuatro cortos buenisimos...a ver que os parecen

otro más

este es buenisimo :




y sobretodo...el famoso corto de los pajaritos:



besitosss










este es buenisimo :

domingo, 16 de noviembre de 2008

Que miedito

vale, el otro dia Wizzy me dio mucho que pensar, y llevo toda la semana dandole vueltas al asunto...

¿habeis visto los ultimos anuncios de los bancos????ahora sin todo depósitos, de que no pasa nada nosotros somos un banco fuerte, somos buenos, de toda confianza...


es chocante como hace un año la mayoria de estos anuncios era de "aqui la mejor hipoteca", prestamos a bajo interes, te dejamos hasta 18000euros con solo el dni, ven a la caja que te regalamos...


¿a que ahora ya no veis ningun anuncio de cofidis, etc???

está chunga la cosa...ahora a los del banco se les pone un nudo en la garganta si vas a pedirle una hipoteca...(ni aunque te toque un piso del pocero, vaya que esos no sueltan un duro...)


en fin, que ahora algunos anuncios dan miedo, los logos que ponen...


por ejemplo, este anuncio que he encontrado : “ahora el banco viene a ti”


dios mio que miedo...tendre que salir corriendo...

otro más : Banco N.“levantá” argentino.... eso es lo que estan diciendo todos los banqueros...o “levanta” o “no te caigas”


claro conforme se quedaron en 2001 no me extraña que digan que se levante... :(


Vamos a producir más- B.C. Honduras

- El banco mas fuerte- B. Bisel (siiii..el mismo de “vicky/natalia quiere el osito”...riete tu del todotodoytodo de S. Catalana occidente....buscarlo en el youtube...que miedoooooo)

- “no se ate”- banco Independencia

- “gentita de confianza” B.C.P.

- “ahora mas que nunca, queremos ser tu banco”- Banco Santander (parafraseando a Wizzy: que miedo....claaaroo ahora que estan en crisis...ahora quieren ser mi banco...”.y cuando no estabamos qué, ehhh???

- "Cada día nos pides algo diferente", "cada día somos un banco diferente" - Anuncio del BBVA en su nueva campaña para combatir la crisis, si tienes tus ahorros ahi y quiebra...como cada dia es un banco diferente...ahhhh ellos se lavan las manos

el del ing direct tambien me da que pensar.... un tio haciendo como que echa “gasolina” en tus ahorros...como saque el zipo me da algo...


en fins....que yo de anuncios de bancos.... cada dia me dan mas miedo...


me quedo con el anuncio que mas me gusta de este invierno...el de Gas Natural :

sábado, 15 de noviembre de 2008

SecondLife is like Real life


Vale, por fin voy a actualizar el blog, y lo voy a hacer con una noticia que me ha impactado mucho: Se divorcia porque su marido le pone los cuernos en Second life....


Amy Tylor se escandalizó al encontrar in fraganti a su esposo teniendo relaciones sexuales con otra persona en….Second Life (las dichosas bolas, que tu las coges sin saber para qué son... ayayayay)

Declaraciones de la abogada que llevó el caso: “no estoy nada sorprendida, es el segundo caso de divorcio por culpa de second life que llevo esta semana...”

Lo irónico del asunto, es que el matrimonio se conocieron en un chatroom .

Lo mejor son unas preguntas que he encontrado por la WEB (tintafantasma.net):

“Leyendo esto se me viene a la cabeza 3 cosas…
1º ¿Tanta importancia se le puede dar a un juego? Tanto como para ocasionar un divorcio?
2º La chica con quien fué infiel el esposo de Tylor, osea la trampa, realmente era mujer? Ojo que no podía ver a la persona real, bien pudo ser un gordo, barbudo, sudoroso con un avatar de una chica 10.
3º Si tenían bienes en Second Life o cualquier otro juego de realidad virtual, esos bienes los reclamará Tylor? O hubo acuerdo prenupcial?”

eso no se queda ahi, en febrero, La mujer contrato un detective virtual para seguirle el rastro a su marido...virtualmente...

como dice la sexta... ruptura real por causa virtual????

No me lo puedo creer... nos tendrian que haber echado a todos con lo del Balrog Caliente, con el lujuria´s night club, o cualquier sesion de edredoning del msn o del chat...

Pero que novios tan buenos tenemos...supongo que no nos dejaron porque ellos tambien estaban a lo mismo...

sábado, 1 de noviembre de 2008

Rol

para todos aquellos/as que creen que soy una mala master.....
leeros esto...eso si, como me hagais en la partida algo de lo que viene aqui.....la ira de Eru sera terrible (balrogs!Stormbringer! arioch!!!!nazguls!!!!!


Manual del pequeño master bastardo


Por favor leerlo
http://elsistemad13.blogspot.com/2005/12/manual-del-pequeo-bastardo.html

y pasaros tb por aqui....para que veais que via ser tan buen master como vosotros me permitais serlo:

http://elsistemad13.blogspot.com/search/label/M%C3%A1ster%20y%2013

Conflicto generacional

vale, ¿quien no se ha sentido ya desplazado, pese a su juventud, por un puñetero canijo que no levanta medio metro en el suelo?

ya sea por que saen usar las ultimas tecnologías mejor que tú, dominan mejor el movil y le descubren funciones que ni siquiera sabias de su existencia...pero lo que realmente te cabrea es que

¡¡¡¡¡¡¡¡juegan a la play mejor que tú con tan solo cinco años ?!!!!!!

leñe que yo llevo casi diez jugando a la play!!!!!y ese canijo me ha ganado a mi al Tekken??????y a Lego??y al mario?????????
dios si que debo ser malo... horas en las recreativas perdidas...tener mi nombre en el top ten de cuantos bares haya visitado...perdidas...malgastadas...por un niño de cinco años...sniffffffff(depresion profunda...)

pienso que nacen ya con un chip en la cabeza o son como los animales...vienen con el instinto de sus padres actualizado de serie...que miedo...

mis sobrinos con cinco y dos años ya saben programar el video, poner un dvd, jugar a la play, llamar al movil...diosssssssss

y yo cada vez que pienso en las horas que tuvimos que invertir para dominar el manual del vhs porque mis padres no entendian ni papa, o cuando montamos el pc...ahora entiendo la cara de mi padre cuando le digo que "los archivos de windows no se borran papá, que te cargas otra vez el ordenador" ...

quien se acuesta con niños se levanta mojado...
para que luego me digan que ir con niños rejuvenece...
¡¡¡¡¡¡¡¡una mierda!!!!!!!!!!!!!!!


el otro dia me quedé de niñera unas horas con ellos... pusimos los dibujos de la tele y mi sobrino me explicó de qué iban los que más le gustaan : "son unos niños que entran en el mar digital en la seccion amarilla de x megabytes en busca del ordenador de ultima generación que el malo quiere hackear y para ello proyectan su imagen digital...y les infectan los virus si van a la seccion 5 de mar digital que es azul y luego amarillo..."

yo lo escuchaba, realmente flipada, intuyendo que me queria decir algo pero sin entender ni papa...como han evolucionado los dibujos por favor, yo con cinco años barrio sesamo y dios gracias!!!colorines e historietas divertidas en las que aprendiamos los numeros y cosas asi!!!!! luego nos extraña de que con cinco años sepan programar el dvd". es otra generación, es otra generación...

claro viendo eso... se comprende que la gran apuesta de estas navidades de la Warner para los crios este año se la pelicula "vampirica-romanticona" de Twilight (Crepusculo)... que ha hecho retrasar el estreno de Harry potter 6 hasta junio...

supongo que mis padres se quedarian tambien de una pieza al oirme hablar de caballeros del zodiaco,o de sailor mooon...pero en mi niñez tambien estaba mofli, barrio sesamo, los muppets y los fruitis!!!


claro que...mirandolo en retrospectiva... barrio sesamo ha sido prohibido en USA por pedofilo, zoofilo y no se cuantas cosas mas...y pensar que nos quitaron caballeros del zodiaco por ser extremadamente violento y nos metieran dragon ball...mmmm mejor no seguir por ese camino...

los niños de ahora son unos mimados.
Tienen de todo, y se quejan.

ayer en el ikea, vimos que hasta hay porcelana para niños, copas de plastico(que parecen cristal)verdaderas cacerolas...cocinitas que verdaderamente calientan, lavadoras, hornos, batidoras....y lo bien que me lo paaba yo con un cacho de carton haciendole un piso a mi nancy?

y yo jugando toda mi infancia con mi imaginacion y dos platos de plastico... eso si, por lo menos me desquitaba con el choconova y cosas asin...

pues no me dan envidia (bueno lo de los mini cuencos de porcelana del ikea ya me gustaria tenerlos que eran chulisimos)por una parte me dan hasta pena, porque actualmente los niños tienen muy poca imaginacion, y si no tienen todos los complementos de la barbie, o las jaggets, no saben jugar.

en fin, conflictos generacionales siempre habrán...supongo que son inherentes al ser humano...

miércoles, 15 de octubre de 2008

Nevera llena, tripa vacia....

que gustazo que placer...¡dia quince y tengo aún el congelador y la nevera llenos!!
uooooo!!! no me lo puedo creer, creia que estas cosas solo pasaban a principios de mes que es cuando solemos tener pasta...

lo tipico, a dia dos compra que te cagas y supuestamente nos dejamos ya de comprar para todo el mes.. lo cual, para que nos vamos a engañar, esa una mentira cochina, a la semana ya estamos otra vez en el carrefour, un capricho por aqui, un krissia por allá...

creo que me está durando la nevera tan llena porque cuando llegamos cansados, al final nos hacemos un huevo frito y a dormir...siempre con la excusa, ya mañana cocino algo...y asi sigue el congelador, llenito perdido, tanto que me da hasta pena sacar algo, como nunca lo veo así¡qué gustazo!

lo de la nevera ya se puede comprender mas, esta llena porque con lo pequeña que es se llena enseguida xDDDDD


en fin, que quiero compartir mi alegria con vosotros en este mi blog xDDD


y me voy a comprar que no tengo huevos xDDD

sábado, 11 de octubre de 2008

Test: ¿eres un buen Máster?

bueno... espero que nadie se sienta aludido, ni siquiera Tas-que-no-voy-a-poner-un-balrog-coño
aqui va un friki test que he encontrado por ahi



¿Cómo clasificarías a tus jugadores? ¿Matones? ¿Conversadores? ¿Cobardes ratas de cloaca? ¿Pequeños bastardos jodepartidas? ¿Sinvergüenzas que entran en tu casa, usan tus muebles para poner los pies, ensucian tu cuarto de baño y te vacían la nevera? No siempre es fácil encasillarlos, pero para ayudarte hemos realizado un pequeño test en el que puedas conocer cómo son tus jugadores, y cual es la mejor forma de jugar/soportar una fascinante/desquiciante partidita con ellos.

Test


1. ¿Qué haces después de cada día de juego, en cuanto tus jugadores se van?
a. Buscar una soga firme y una viga bien fuerte.
b. Cerrar la puerta con llave para asegurarme de que no vuelven.
c. Explicarle a mi madre por qué no hay comida y toda mi habitación parece una pocilga.
d. Pasarme seis horas recogiendo dados y patatas del suelo.
e. Me voy con mis amigos a contar las anecdotas de la partida.


2. ¿Y qué haces antes de que vengan a jugar de nuevo?
a. Sigo buscando esa soga.
b. Preparo las patatas, las bebidas, las palomitas...
c. Suplicar a mi madre que los deje entrar otra vez en mi casa.
d. Echar a mi novia de casa, para que no sepa la clase de tipos con los que me junto.
e. Preparo la pantalla del dj, y pongo las hojas de personaje en el sitio de cada jugador, ordeno los dados por número de caras...


3. ¿Qué hacen tus jugadores en cuanto os reunís?
a. Pedir comida.
b. Pedir bebida.
c. Hacerme desear haber escuchado a mi madre.
d. Pedir comida y bebida.
e. Sentarse y amablemente disponerse a pasar un agradable rato de juego.


4. ¿Y cuándo uno de ellos se retrasa?
a. Los otros comen más rápido, que así caben a más.
b. Criticar al ausente como si fuera su peor enemigo (cosa que probablemente sea verdad).
c. Hacen ruido, cuentan chistes verdes y dan voces mientras mi madre trata de oír la novela.
d. Esconden la hoja del que falta para cachondearse de él cuando llegue.
e. Empezamos la partida, llevando yo su personaje, y en cuanto llega le explicamos lo sucedido y proseguimos.


5. Comienza la partida. Un bosque tenebroso y oscuro, y temibles enemigos que parecen acechar tras cada árbol... y tus jugadores...
a. Siguen zampando, sin hacerme caso, después de las tres horas que me pasé inventando esta escena.
b. Sacan las espadas y comienzan a cortar árboles, no sea que uno de ellos sea un bicho transformado o algo así.
c. Dan voces, para desesperación de mi madre, mientras se ordenan entre si acciones contradictorias y sin sentido.
d. Preparan los dados no sea que haya que machacar a alguien.
e. Me escuchan con detenimiento y atención, absorbidos por mis palabras.


6. Aparece un grupo de orcos en el camino, todos desarmados, y en apariencia sin intención de atacar. ¿Qué deciden hacer tus personajes?
a. Me piden que repita lo que he dicho porque estaban contando chistes y no se han enterado.
b. ¡¡¡¡¡MATAR MATAR MATAR!!!!!
c. Preguntan si mi madre les puede hacer más palomitas, que ya se han acabado.
d. Toman una serie de decisiones estúpidas, se interrumpen entre ellos, y al final lo que era una simple escena de conversación se convierte en un diálogo de Agárralo como puedas.
e. Tras una pequeña charla entre ellos, hablan con los pacíficos orcos y obtienen una serie de datos muy importantes para el desarrollo de la aventura.


7. ¿Protestan tus jugadores las reglas en ocasiones?
a. Usualmente protestan hasta cuando estamos repartiendo los gusanitos.
b. Protestan cualquier regla que no les permita hacer cosas que ellos consideran sencillas, como por ejemplo partir en dos a un gigante de siete metros que lleva una armadura completa de campaña usando una daga oxidada y sin afilar.
c. A la primera queja cambio la regla a su gusto, no sea que empiecen a chillar y venga mi madre.
d. ¡Je! La pregunta es si hay alguna regla que no protesten.
e. No, porque nosotros pensamos y ajustamos las reglas previamente a la partida, y en cuanto hay un problema soy yo el que decide sin protestas.


8. ¿Qué hacen si muere uno de sus pjs?
a. ¿Tú te crees que con lo que chillan y protestan se puede permitir uno matar a un pj?
b. Aún llevo la escayola de la última vez que les solté un par de dragoncillos de nada.
c. Asustar a mi madre.
d. Chillan, se retuercen, se revuelven en el suelo, echan espuma por la boca, maldicen a mi familia... lo normal.
e. Se lo toman como un lance más del juego, y preparan un nuevo pj.


9. ¿Qué tipo de juegos les gusta más?
a. Cualquiera que tenga partidas muy largas, para zampar a mi costa más rato.
b. Da igual siempre que les deje llevar tres recortadas, un bazooka, tres cajas de granadas, una escopeta de cazar elefantes y una chaqueta de cuero como las de Matrix.
c. Un juego en el que se chille mucho, para que mi madre aparezca asustada.
d. No les importa el juego, les importa lo que nos cachondeemos de cualquiera.
e. Aquellos que exijan mucha interpretación y narración, para disfrutar más el juego.


10. El momento cumbre de la partida, en el que el malvado de turno está a punto de conseguir sus crueles planes. El momento requiere de una jugada astuta para vencer, y tus jugadores...
a. Me piden que les repita otra vez la escena NUEVAMENTE, porque estaban repartiéndose las gominolas y no me estaban escuchando.
b. ATACAN. Da igual que si lo hacen el malo mate a sus familias y a sus seres queridos, o que sea veinte veces más poderoso que ellos, o que les haya dado un objeto para vencerlos con combatir. Ellos atacan a lo que sea, aunque sea a bocaos.
c. Discuten a voces qué hacer, y luego preguntan si mi madre puede bajar el volumen de la televisión, que no pueden hablar, y que parece que estuviera sorda.
d. Hacen exactamente lo contrario a lo que haría cualquier persona sensata, cuerda y con dos dedos de frente, y luego se quejan porque dicen que era muy difícil mi partida.
e. Reaccionan con suma astucia y resuelven la situación de forma provechosa.


11. Finalmente, ¿qué opinas de tus jugadores?
a. ¿Dónde está esa dichosa soga?
b. Pandilladecerdoscabroneshijosde CENSURADO
c. A mi no me caen mal, pero mi madre los aborrece.
d. No me tires de la lengua...
e. ¡Ah, son una estupenda panda de amigos y compañeros!



Resultados


Mayoría de A: Lo siento, chaval, te han tocado los peores. Los tuyos son el típico ejemplar de rolerus caradurus, es decir, los cuatro idiotas que sólo aparecen por tu casa para amargarte la juventud. Mi recomendación es que te olvides de ser master antes de que acabes viviendo debajo de un puente, y te dediques a joderles las partidas a ellos en sus casa, para que aprendan.

Mayoría de B: Bienvenido al mundo del personaje mata-lo-que-sea. Acostúmbrate, porque el 90 % de los jugadores de rol son así. De todas formas, si de verdad te ha pasado lo del brazo, yo probaría a dirigir partidas con un traje de portero de hockey. También puedes usar los dados de veinte para lanzarlos a modo de proyectiles de defensa.

Mayoría de C: Oye, yo creo que tienes un problemilla de dependencia de tu madre, ¿sabes?

Mayoría de D: Tú si que eres un dj de los de verdad. Eso son jugadores de rol serios, auténticos, de pura cepa, gente que hace que halles respuesta a preguntas tales como si es verdad eso de que el hombre es el animal más inteligente de la creación, o el por qué de la existencia de las camisas de fuerza. ¡Ánimo chaval, que si sales de ésta, a presidente del gobierno hay un paso! (Medio si ya tienes bigote).

Mayoría de E: Bueno, antes que nada te recomiendo que dejes de hablar con tus muñecos de peluche, y que antes de dirigir una partida de rol de verdad intentes conocer seres de carne y hueso y dejes de hacerlas con tus amigos invisibles y tus playmobil. Porque ni el tío más idiota del mundo se cree que haya jugadores de rol educados, amables e inteligentes, y con más ideas en la cabeza aparte de la de poner boca abajo la bolsa de gusanitos para ver si quedan más y, de paso, mancharle el suelo al master.


Escrito por: Benjamín Romero

No dejes para mañana el orco que puedas matar hoy

...hay que ir entrenando para esta noche:



"Y te roba la cartera mientras tu le robas el reloj."
Roberto, Master. Ravnos vs malkavian.
"Intento consolarle de su perdida, le doy un abrazo, y le quito la cartera"
O´Riordan, Malkavian que consuela a un compañero destrozado morálmente despues de perder el amor verdadero.
"Le arranco el brazo y se lo doy."
Ivo. Toreador no consolado tras pillar al Malkavian robándole la cartera.
"- ¿Tienes un pavo...?
- No. Pero tengo unos colmillos que pa´que."
El Sin Nombre, disfrutando de su condición de ser de la noche.
DRAGONES Y MAZMORRAS
MASTER: La Serpiente Gigante de agua todavia parece bastante entera y te estrangula bajo el agua mientras te desangras a falta de 3 PV. ¿Que haces?
PJ: Sigo golpeándola.
Nacin tulus. Guerrero con Sabiduría 6.
"A mi no me extraña que nos hayan sorprendido, llevo 6 días con las manos en los bolsillos"
Tintiririntindindel. Mago. Aburrido.
"Señores... seriedad. Tenemos toda una raza que exterminar..."
Tintiririntindindel. Mago. Poniendo orden y calma.
"Una pequeña discusión: el dijo hola y nosotros le tiramos una bola de fuego""
Vitiza, Cabeza de Vaca, comentando la jugada (after Groucho).
"En el módulo pone que os salen de uno en uno, pero para que tengan alguna posibilidad, os atacan los 10 a la vez"
Luis, master desquiciado.
"El Dragón se suicida."
Luis. Master al borde de un ataque de nervios.
"Es que es absurdo. Venga, los malos se mueren"
Luis. Master, de camino al Psiquiátrico.
"¡¡¿¿Un Dragón con Spell Turning??!!"
Clamar de jugadores en una partida de Javi.
"Cuando llegaís abajo veís una montaña de cadaveres humeantes. Eran los prisioneros; pero alegraros, porque a los magos no les deben de quedar bolas de fuego"
Pedro, Master Cruel, momentos antes de tener que impedir el suicidio de Roberto, Legal Bueno, tras comprobar que los prisioneros que había liberado hubieran estado mejor en sus celdas.
ARS MAGICA
"Vamos pa´lla, le lanzamos todo lo que tenemos, y si no le hacemos nada, intentamos hablar con él"
Antonio, antes de enfrentarnos al malo. No tuvimos que hablar con el.
"La vieja está con las piernas cruzadas, y no se levanta porque le falta una pierna"
Roberto, Master detallista.
"Le lanzo por la ventana. En caso de no haberla, la creo con su cabeza."
Samal Ramal, frío como el hielo.
OTROS JUEGOS
"Le hablas a una espalda que se aleja"
Roberto, en muchos juegos. Listillo que es él.
"Le meto, y le meto con..."
Todos. Frase universal de combate.
"Le meto pa la cabeza"
Todos. Frase universal de combate II.
"Vamos pa´lla"
Todos. Frase universal de Movimiento.
"Estaís en la puerta"
Respuesta universal para frase universal de movimiento.
"Cae un pié del cielo y os mata."
Un master. Jornadas de Rol cuyo nombre no quiero recordar. Pendragon.)
"Mi nombre es Gustavo Leonardo Matamoros de La Cruz, sacerdote boxeador y revolucionario"
(G. L. Matamoros. Presentando a su personaje. La Llamada de Chtulhu)

¿Por qué hay tantas Perdiciones?¿Es el cumpleaños de alguna de ellas?
Ala-de-cuervo, especulando. Hombre Lobo
"¿Cuantos kilos de oro puede cargar las costillas de un robusto enano...?
Javi "Firsi", ante una montaña de monedas de oro. No ha habido enano como él. MERP
"Métele tu, que a mi me da la risa"
Cepe, el whisky y el Rol son perfectamente compatibles.MERP
"Le meto con el sable laser. La Fuerza me dice que todos los imperiales son malos y que tienen que morir"
Spook, Caballero Jedi. los designios de la Fuerza son inescrutables...
"Al Norte estan los bandidos, al Este teneís a un grupo de cuatro AT-ST, y al oeste hay cinco destacamentos de imperiales. ¿Qué dirección tomaís?
Juanjo. Master ligeramente conductista. Star Wars
"¡Huyamos! ¡Un campesino con un arco!
Todos. Runequest es un juego muy duro

"¿Me la puedo poner tocha?"
El científico especulando con la posibilidad de aumentar su inteligencia y eligiendo mal la expresión. Marvel Heroes





por cierto, visitar este link
aqui estan las 575 mejores frases de rol dichas antes de morir...

Coche de Azghal III

bueno, aun a riesgo de morir asesinada....por lo menos....cari no mires mi blog esta semana...

aqui os pongo la tan esperada tercera parte de la curiosa aficcion que desarrolló Az un dia...y que creo que a partir de entonces ha escondido y reprimido bastante...



encantada de conoceros ^^

video

domingo, 5 de octubre de 2008

hay que decirlo más

bueno...el caso es que me aburro...

asi que os voy a poner datos curiosos de la etimologia de "hijo de puta"


Hijo(de)puta.
Hideputa, fijoputa. Es término con el que se afrenta a quien de hecho es hijo bastardo, ilegítimo o espurio, recordándosele sus orígenes. Fue insulto grave, y ofensa que requería satisfacción, y durante mucho tiempo el más violento y soez. En el fuero de Madrid, (1202) aparece la forma femenina "filia de puta" como insulto castigado severamente por las leyes. En diversos pasajes de la literatura áurea, como en el Quijote, el término "hideputa" ya había perdido virulencia para convertirse en exclamación ponderativa sin intención de injuria, en la misma línea en que hoy calificamos con familiaridad y ligereza de "cabrón" a un amigo, en frases exclamativas o de asombro fingido. En uso parecido utiliza el sintagma el autor de la Tragedia Policiana, (mediados del siglo XV), poniéndolo en boca de un personaje popular: "¡Oh hideputa neçio, qué hechizado está con aquella putilla de Philomena...! E juro a los Euangelios no ay mayor rabosa en el reyno...".
A finales del mismo siglo, Juan del Encina, en su Cancionero, hace decir al pastor Bras, dirigiéndose a su colega Lloriente:

Hidesputas, mamillones,
no dexáys
cabra que no la mamáys.

Con valor semejante usa el término Lope de Rueda, en el paso de El ratón manso, donde Sulco, el amo de Leno, dice a éste:

¡Oh, hideputa, perro! ¡Qué diligente mozo! (...) ¿Parécete bien que a estar sin comer en casa, que estuviéramos frescos? ¡Habla! ¿De qué enmudeces? ¿Qué hacías escondido en la pajiza, do el asno...?

Coetáneamente, Sebastián de Horozco, en sus Representaciones, utiliza el término en tono familiar, sin ánimo de insulto, aunque entre gente baja y de ningún valer. A pesár de usos como éste, festivos, o en son de gracia y broma no quiere decir que hubiera dejado de ser insulto serio, incluso entre pícaros y pilluelos, sobre todo por las connotaciones sociales, y la humillación pública que suponía, más incluso que por el hecho en sí, cosa que al protagonista de la novela picaresca de Quevedo le tiene en su fuero interno sin cuidado, como se ve en el siguiente texto de la Vida del Buscón don Pablos:

Todo lo sufría, hasta que un día un muchacho se atrevió a decirme a voces hijo de una puta y hechicera; lo cual, como me lo dijo tan claro -que aún si lo dijera turbio no me pesara- agarré una piedra y descalabréle.

Agustín de Salazar y Tones, poeta del siglo XVII, en su Cítara de Apolo emplea de esta manera irreverente para con los dioses clásicos, el término:

Hijo de Venus y de sus maldades,
que la veleta fue de las deidades,
y, en fin...: hijo de puta.

Conoció formas abreviadas, para quitar hierro a lo grueso de la frase: "ahijuna" = hijo de una puta; o el "juepucha, hijueputa" argentinos. La propia violencia del insulto ha hecho necesaria la creación de paliativos eufemísticos que quitaran grosor a la injuria: bastardo, hijo adulterino, hijo natural, hijo sacrílego. En otros casos se ha preferido distensión y cierto tono festivo o jocoso, con el que se resta virulencia y veneno a la puta y se traslada al hijo, que es a quien de hecho se quiere ofender, y de quien se ríe el insultante, dejándolo en ridículo y expuesto a la broma: Hijo de condón pinchado, hijo de la Gran Bretaña, de la Grandísima Petra, hijo de la piedra, hijo de su madre, hijo de la chuta, del arpa o de la chingada, hijo de porra, de lapa, de mil leches..., y un larguísimo etc.



Pancracio Celdrán: Inventario general de Insultos

sábado, 4 de octubre de 2008

aprendiendo Japonés


lo dicho, voy a aprender japonés...

y lo voy a aprender bien, nada de aprenderme cuatro frases que saco de algun anime...
como no tengo mucha pasta para una academia y de currar en un restaurante japo lo veo chungo... me voy a comprar un libro de "aprende japones" y cuando tenga pasta me apuntare a alguna academia ^^...


El Japonés es un idioma terroríficamente difícil, el problema es que al principio no parece para tanto, es entretenido aprenderlo e incluso divertido y cuando te das cuenta de que te has metido en un berenjenal de mucho cuidado... pero...
todo sea por ir algun dia a japón!
y nop, los japoneses no saben ingles!!! una cosa es decir hello, byebye y otra cosa es saber un idioma!! que mi abuela sabe que hello es hola, pero no por eso sabe hablar ingles!!

de momento voy con unas frasecillas...como dice Kirai, que es de donde he sacado esta info, es simplemente un manual de supervivencia

• KONICHIWA = HOLA = こんにちは
• ARIGATO = GRACIAS = ありがとう
• SUMIMASEN = PERDÓN, LO SIENTO = すみません
• ONEGAI SHIMASU = POR FAVOR = お願いします
• HAI / IIE = SI / NO (No se usa casi nunca) = はい / いいえ
• GOMEN NASAI = LO SIENTO = ごめんなさい
• JA MATA = ADIOS = じゃまた
• EIGO HA WAKARIMASU KA = ¿ENTIENDES INGLÉS? = 英語は分かりますか
• WAKARIMASEN = NO ENTIENDO = 分かりません
• KORE= ESE = これ(Muy util para decir mientras señalas algo del menú en el restaurante)
• IRANAI = NO LO QUIERO, NO LO NECESITO = いらない
• MIZU = AGUA = 水
• BIRU= CERVEZA = ビール
• HITOTSU= UNO = 一つ
• FUTATSU= DOS = 二つ
• BIURO O FUTATSU = DOS CERVEZAS = ビールを二つ
• AGUA POR FAVOR = MIZU ONEGAI SHIMASU = 水お願いします
• IKURA DESU KA = ¿CUANTO ES? = いくらですか
• WATASHI NO NAMAE ***** DESU = MI NOMBRE ES ***** = 私の名前 ***** です
• YOROSHIKU = ENCANTADO DE CONOCERTE = 宜しくお願いします
• OYASUMI = BUENAS NOCHES = お休みなさい
• OHAYO = BUENOS DIAS = おはようございます
• TOIRE WA DOKO DESU KA = ¿DONDE ESTÁ EL CUARTO DE BAÑO? = トイレはどこですか
• EKI WA DOKO DESU KA = DONDE ESTA LA ESTACION DE TREN? = 駅はどこですか
• MICHI NI MAYOIMASHITA, TASUKETE KUDASAI = ME HE PERDIDO, AYUDAME 道に迷いました、助けてください (A continuación enseñad un mapa)

de momento esta guia que he encontrado sercheando por ahi esta bastante bien :

jueves, 2 de octubre de 2008

Geralt de Rivia

Quien me conoce sabe bien que llevo varios años ya intentando que os leais esta saga epico-fantástica de 7 libros que ha hecho furor en toda europa y que (milagro!!) llegó a España en una buena traducción de Ed. Biliopolis Fantástica... y en un juego para Pc ( the witcher) que salió el año pasado...( que ha sacado una actualizacion que introduce buenas mejoras y un par de aventurillas nuevas)...

una de las cosas que más me llamo la atencion de esta saga es el lenguaje que utiliza, muy fresco y natural (leer como habla el enano mas abajo). El lenguaje es tremendo, nada que ver con tanto uso de florituras de este tipo de literatura, creo que el lenguaje que utiliza seria una buena critica a muchas florituras ( porque vamos a ver, si estas luchando, no te vas a parar a hablarle al enemigo con florituras...dirias lo primero que te sale por la cabeza...y si tienes que soltar un cagüentó lo sueltas...)

Actualmente se está publicando una nueva edición de los libros...supongo que para aprovechar el tirón del Juego...
lo malo es...
que Bibliopolis sigue sin sacar el septimo libro!! (cagüensos!! sinvergüenzas!! ¬¬)
llevo tres años esperando leñe!!!

menos mal que hay rumores de que para estas navidades saldrá por fin el tan esperado ultimo libro de la saga...

en fin, os pongo aqui un trocito para picaros a ver que os parece... del primer libro...





El dragón dorado, sentado en la colina, abrió la boca, removió la cabeza, agitó las alas, barrió el suelo con la cola.
-¡Rey Niedamir y vos, caballeros! -gritó con una voz que sonaba como una trompa de latón-. ¡Soy el dragón Villentretenmerth! Por lo que veo, no os retuvo a todos la avalancha que yo, valga la inmodestia, hice caer sobre vuestras cabezas. Llegasteis hasta aquí. Como sabéis, de este valle hay sólo tres salidas. Al oriente, hacia Holopole, y a poniente, hacia Caingorn. De estos caminos podéis hacer uso. El camino del norte, señores, no lo recorreréis, porque yo,Villentretenmerth, os lo prohibo. Si alguien hay que mi prohibición no quiera respetar, lo reto a combate, a un honorable duelo de caballeros. Con armas convencionales, sin hechizos, sin escupir fuego. Una lucha hasta la completa capitulación de una de las partes. ¡Espero la respuesta a través de vuestro heraldo, como manda la costumbre!
Todos se quedaron con la boca abierta.
-¡Habla! -resopló Boholt-. ¡Increíble!
-¡Y además con mucha ciencia! -dijo Yarpen Zigrin-. ¿Alguien sabe lo que es un arma confesional?
-Normal, que no es mágica -habló Yennefer arrugando las cejas-. A mí, sin embargo, me interesa otra cosa. No se puede hablar articuladamente con la lengua bífida. El bellaco usa telepatía. Tened cuidado, esto funciona en ambas direcciones. Puede leer vuestros pensamientos.
-¿Y qué, está grillado o qué? -se puso nervioso Kennet Cortapajas-. ¡Un duelo honorable? ¿Con un bicho estúpido? ¡Estaría bueno! ¡Vamos a por él, todos a una! ¡En la unión está la fuerza!
-No.
-¿Quién va a ser el heraldo? -preguntó Jaskier-. El dragón quería un heraldo. ¿Puede que yo?
-No. No se trata de cantar cancioncillas, Jaskier. -Boholt frunció el ceño-. Que sea Yarpen Zigrin el heraldo. Tiene una voz como un toro.
-Vale, qué más da -dijo Yarpen-. Dadme un pendón con la Señal, para que todo sea como ha de ser.
-Pero hablad bien, señor enano. Y cortésmente -le recordó Gyllenstiern.
-No me enseñéis cómo tengo que hablar. -El enano metió orgulloso la tripa-. Yo ya era mensajero cuando vosotros todavía le decíais al pan «tan» y a las moscas «toscas».
El dragón seguía tranquilamente sentado sobre la colina, agitaba la cola con alegría. El enano trepó a la peña más grande, carraspeó y escupió.
-¡Eh, tú, allá! -gritó, con los brazos en jarras-. ¡Dragón de mierda! ¡Escucha lo que te dice el heraldo! ¡Es decir, yo! ¡Como primer honorable se va a enfrentar contigo el caballero mangante Eyck de Denesle! ¡Y te va meter la lanza en la tripa, según usos sagrados, para jodienda tuya y para alegría de pobres doncellas y del rey Niedamir! La lucha ha de ser honorable y según las reglas, escupir fuego no vale, y sólo confesionalmente se puede atizar el uno al otro, en tanto este otro no suelta el espíritu o no la espicha! ¡Cosa que te deseamos desde lo más hondo de nuestros corazones! ¿Lo has captado, dragón?
El dragón abrió la boca, agitó las alas y luego bajó al suelo; rápidamente descendió desde la colina a terreno llano.
-¡Te he entendido, honorable heraldo! -repuso-. ¡Que salga entonces al campo el noble Eyck de Denesle! ¡Yo estoy listo!

miércoles, 1 de octubre de 2008

¿¿¿Los alemanes estaban gafados o qué???

Casualidades y datos curiosos sobre el DIA D:

- todos los jefes jefazos estaban abandonaron el frente ( lejos de sus tropas /divisiones)

la víspera del día D:

Rommel en su casa unos días; al igual que Von Tempelhof; el almirante Theodor Krancke, comandante naval del oeste en Burdeos; los teniente general Heinz Hellmich y Karl von Schlieben en Rennes; el coronel Meyer-Detring estaba en ruta y el jefe del Estado Mayor de una de las divisiones de caza con su querida francesa... después del Día D, estas múltiples salidas impresionaron tanto a Hitler que inicio una investigación para saber si el servicio secreto ingles tenia algo que ver...

- No se dio la alerta al 7ª ejército ( no hay ninguna explicación convincente)

- Los alemanes afirmaron haber descifrado e interpretado al menos 15 mensajes sobre el día D...de hecho un espía en Casablanca nombraba como fecha para la Invasión en NORMANDIA el DIA 6 de junio...y no se le hizo caso...

- Lógica aplastante alemana: “si el tiempo es malo, los aliados no atacarán...y el tiempo es malo.”...Se ordenó a los servicios antiaéreos que disminuyeran la vigilancia...

- además se estima que los aliados atacarán al mismo tiempo que los rusos tras el deshielo de la zona de Polonia...tiempo estimado para finales de julio...

- Se creyó hasta el final que la esperada invasión aliada se daría en Calais.. muy pocos pensaron en Normandía..

- La invasión se retrasó 24 horas debido a las malas condiciones meteorológicas... y hubo mas de un barco y un dragaminas (así como un submarino enano...) que tuvieron que dar la vuelta en medio del canal...

- No se notificó ni a Rommel ni a Hitler...los oficiales a cargo pensaron que no era importante y los dejaron seguir durmiendo... hasta que ya era tarde

- Desinformación total entre jefazos- soldados- situación real (parece una conversación de Gila):- oficial: oiga, es la invasión o no?

– No lo sé, podría ser, nos llevan bombardeando media hora y veo más de 5000 barcos...- soldado de Búnker

- y hacia donde van?

- (tú eres tonto o qué???) hacia mi...pero si quieren pregunto señor...

- La famosa muralla atlántica de Hitler no estaba terminada...

en fin...ya seguiré otro día


martes, 30 de septiembre de 2008

Vamps

Un ángel se suicidó en la noche
su sangre se hizo alimento de los inmortales,
el sol le condenó a jamás verlo
le juró la muerte si se presentaba a él.
La luna lo acogió presentandole a sus hermanos:
tiempo, sombras,misterio y oscuridad.

{...}
"...las velas se apagan con el viento de la distancia,
ventanas rotas caen, cristales que sangran
tristeza por el oscuro callejón que atraviesa mi pecho
no quiero acabar terriblemente solo"

Las campanadas que no cesan
cantas las muertes de desconocidos
flores velas y ofrendas se venden en la plaza,
para quienes serán
qué tumbas seran engalanadas,
en pocos dias marchitas con las almas en espera.

Qué triste es la muerte
ya no dejo flores en las tumbas
de mis queridos que llenan los cementerios
todos permanecen en mi recuerdo
infinito, como mi propia vida
una vida abrazada a la muerte,
como yo mismo...

solo los viejos conocen el poder del tiempo
(...)

Karol Blackeye

lunes, 29 de septiembre de 2008

Mago Japonés

Bueno esta entrada va como homenaje a Wizzy ( que es el único mago que conozco, xDD a ver cuando nos dejas verte en directo...)

Cyril Takayama, es un mago que se ve que tiene un montón de fama en el país nipón...

¿que os parece este mago?
os pongo aqui varios videos
aqui hace aparecer una hamburguesa...en un burguer...O_o´



aqui pone en práctica las mas puras matemáticas en un billar...



este es un poquito largo...pero como es de marvel...



este me marea :S


y su famoso "matrix"

domingo, 28 de septiembre de 2008

Otaku

mirad esto... no tiene explicacion... xDDD
siiiiiiiiii... los comprendemos tessoroooo

jueves, 18 de septiembre de 2008

esto...si parece que soy yo

weeee...pos aqui está mi nuevo look peluqueril



he decidido...bueno mas bien el peluquero... ¬¬´
ejm...
en fin,
que parezco alguien sacado de la pelicula de Grease con este "mi nuevo Look"

en fin, qué le voy a hacer...supongo que es mejor este look que el de rollo repollo xDD
mi peluquero es muy majo...pero habla por los codos... y
calla que si me descuido hoy me tiñe de 4 tipos de rubio....y me vende una plancha con nanotecnologia antibacteriana...la verdad...creo que me ha impactado mas lo de la plancha que otra cosa...


ese es su golpe maestro, dejarte tonta y luego hacen lo que quieren xDD

en fin, que se ve que el pelu acaba de comprarse una plancha que es lo ultimismo ( a saber, lleva nanotecnologia, te cuida el pelo, te cuida la cuticula,es antibacteriana y te hace un tratamiento por infrarrojos para mejorar la ciruculacion sanguinea y el cuero cabelludo y te da masaje la plancha....por dios por dios!!

y se ve que el pelu estaba deseando utilizarla xDDD

para las interesadas, cuesta a través de mi peluquero unos 80 euros y casi doscientos en mercado xDDD

en fin...lo que inventan...

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Coche de AZ III

bueno... tras las amenazas de Az( joete cacho perro xDD)...aqui va la segunda...esto....la tercera parte de tan aclamado video (no he podido poner la segunda parte por la censura de Tas y la verguenza ajena que me ha dado...imaginaos a Tas haciendo como que corre detras del bólido...enfin...) os pongo este mejorque como estais mas acostumbrados a que yo haga tonterias no os escandalizareis tanto ... y asi no le hundo la reputación de Bob el silencioso/ hombre-serio-que-no-se-rie a Tas
video


juasss, me encanta el gesto de Az : no los conozco....pero heme aquí con 22 años y haciendo el chorra en un bólido rosa....si señor guardia...los conozco...


joe la perra que cogió con el coche ese...y luego decia que el queria volverse a subir...y esta vez en un camion... :S

he de remarcar que creo que nunca mas volvimos con Az a ese centro comercial

lunes, 15 de septiembre de 2008

Frases de Profes...

aqui van algunas frasecillas poco afortunadas de profesores de universidades...claro que con explicaciones como estas...cómo se pueden quejar de nuestros exámenes, oye!!!

que joyas.... a ver si encuentro mi cuaderno de pifias y os pondré algunas mas...

las he sacado de patatabrava.com xDDD

- "COULOMBIO es culo en portugués yo soy físico, no lingüista (añadir a continuacion musica de Shark)"
LEO I.E.S. AFRICA (FISICA) - Escuela Superior de Ciencias Experimentales y Tecnología, URJC

- "Callate esperma!!!"
Antonio Ristori - Facultad de Psicología, UCM

- "No me seais gurripato, diciendo gurripateces"
fernando valdivieso - Facultad de Ciencias, UAM

- "( el dia de la presentación de los grados a los alumnos )bueno, perdonad ke me haya puesto tan serio al empezar... yo normalmente suelo ser más cachondo y tal... en fin, no en el sentido de... kiero decir, ke eso lo sabe mi mujer... en fin, ke normalmente no soy tan serio vamos"
anonimo - Escuela Politécnica Superior (Leganés), UCM

- "Profesor: Adam Smith era muy feo,no encontró hembra,tenia los labios muy gordos,como...
Alumno:El remate de un bidé
Profesor:Que buena,sí,como el remate de un bidé."
Rogelio Fernandez - Facultad de Ciencias Jurídicas y Sociales, URJC

- "Con esto de la jubilación, me estoy empezando a leer la Biblia. Que nunca se sabe..."
Ignacio Morilla - E.T.S.I. de Caminos, Canales y Puertos, UPM

- "La gestación del hembrión es, a grandes rasgos, como la cocción de una patata. Si te pasas, sale pocha."
Mª Luz Hernández Gálvez - Facultad de Psicología, UCM

- "Si te encuentras a un oso, qué haces?
a) sientes alegría porque nunca has visto uno
b) sientes vergüenza porque no le has llevado nada de comer
c) sientes furia y atacas al oso con un palo
d) sientes miedo y corres"
Piedad Saenz - Facultad de Psicología, UCM

- "Clase de Fisica: esto, eeeh, las moleculas son como un tio borracho.. siempre estan en movimiento, pero nunca puedes saber hacia donde van"
Elena Cerro - E.U.I.T. de Obras Públicas, UPM

- "No copieis en el examen, ya que os estoy grabando con cámaras pero como no se consideran una prueba concluyente no serviria por eso teneis instalado unos sistemas en vuestros asientos que mediante radiaciones que atacaría a vuestros genitales y sistemas reproductores y os dejaría completamente esteriles. A vosotros puede que no os importe pero a vuestros padres sí."
Carlos Taibo - Facultad de Derecho, UAM

- "Ricky Martin es el paradigma de la raza aria."
Una de tercero - Facultad de Geografía e Historia, UCM

- "Alumno: Ya es la hora no?
Profesora: A vé que pasa que vais con la hora atrasada como los de Albacete..???
Alumnos:¿albacete?
Profesora:Bueno los de cáceres..."
, estadistica - Escuela Politécnica Superior (Leganés), UCM

- El profesor con sonotone a los alumnos: "A ver...callaros por que yo no os oigo pero oigo a vuestros compañeros hacer ccchhhss y eso significa que estais hablando."
el de fisica - Escuela Politécnica Superior (Leganés), UCM

- "Profesor: (Señalando a un alumno distraido) ¿Qué tema tratamos el último día?
Alumno1: No sé, no estuve porque no soy de este grupo
Profesor: ¿Y por qué no vas a clase con tu grupo?
A1: Me han dicho que eres muy bueno explicando
Al cabo de un rato
Alumno 2: ¿Podemos hacer ya el descanso?
Profesor: Hombre si soy tan bueno explicando, no querréis descansar, ¿no?
Alumno3: ¡Lo bueno si breve...!
Profesor: (risas) La clase ha acabado."
anonimo - Escuela Politécnica Superior (Leganés), UCM

- "El tamaño de la curva ROC es importante, porque en contra de lo que la gente cree el tamaño si que importa"
Vicente Sierra - Facultad de Psicología, UCM

- "Las plantas son algas por arriba y hongos por abajo"
Jose María Barrasa - Facultad de Biología, UAH

- "Yo soy como Asimov. Amo las matemáticas, pero ellas no me aman a mí..."
Álvarez Julio - Facultad de Biología, UAH

- "-En prácticas- Me hicieron un año una broma: me pusieron en listas una tal Elena nito del Bosque. Y cunado pasaba listas a diario en prácticas la gente se reína y no lo entendía, llamaba una y otra vez a la tal elena nito del bosque. hasta que una alumna me dijo: no se da cuenta que no para de decir, el enanito del bosque?, desde entonces miro con lupa los nombres en lista."
Pilar Herrero - Facultad de Ciencias, UAM

- "Vaselina sólida, que cada vez que la pido en la farmacia me miran con una cara..."
Fernando Bermejo - Campus de Fuenlabrada, URJC

- "Por cada mujer procupada por su belleza, hay un hombre preocupado por su impotencia sexual" Antón Alvar Nuño - Campus de Fuenlabrada, URJC

- "Felipe IV tenia unas almorranas como repollos... ¡Así de grandes!"
Enrique J. Alvarez - Escuela Universitaria de Magisterio, UAH

- "Dios, si llevarais 12 horas dando clase.... me cago en la puta q estampo la tiza en el sulo y la piso!! decirme q pone ay... q tengo las lentillas pegadas a la rotula... o como se diga eso! ya no se ni hablar (la frese textual puede variar un poco, pero debido a su extension esta resumida y con el maximo parecido a la realidad"
Iván ((Academia, Montero)) - E.T.S.I. de Telecomunicación, UPM

- "Os recomiendo que escucheis la canción de los Lunnis 'no quiero ser una máquina'"
Agustín Muñoz - Facultad de Ciencias Sociales y Jurídicas (Getafe), UC3

- "Si tienes atún y queso... ¿de qué te haces el bocata? De atún, de queso o de los dos..."
- "Pero que tontería... ¡si no tienes pan!"
(los recursos escasos en microeconomía... o en la nevera)"
Juan Ignacio Macho - Facultad de Ciencias Sociales y Jurídicas (Getafe), UC3M

- "En Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Algunas chicas muy dignamente se levantan y se dirigen a la puerta. A lo cual contesta: "Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de seis horas..."
Jorge Sanz - Facultad de Filosofía y Letras, UAM



juasssssssssss
pd. esta dedicada a AZ :

- "Debemos de hablar con propiedad.. por ejemplo a una persona bajita no le podemos decir que es bajita, canija o enana, sino que es un proyecto de verticalidad frustrada"
Antonio Dueñas - Facultad de Ciencias de la Información, UCM


juassssss otro dia os pongo mas xDDD

domingo, 14 de septiembre de 2008

Historia y Cultura



bueno, supongo que me tocaba ahora a mi empezar un ciclo de entradas con Chicha histórica y esas cosas...

empezaré con algo conocido...

El Código de Hammurabi

Supongo que todo el mundo ha oído hablar de él...y lo ha tenido que estudiar...

“que el oprimido que tenga una causa verdadera venga a presencia de mi estatua, a mí como rey de la justicia, y que lea en voz alta la inscripción y escuche mis preciosas palabras para que le lleven claridad y entendimiento a su causa, para que su corazón encuentre alivio”.

La estela que contiene el Código de Hammurabi fue hallada en unas excavaciones arqueológicas entre diciembre de 1901 y enero de 1902, por una misión francesa a las órdenes de J. de Morgan.El hallazgo tuvo lugar en el tell de Susa, a orillas del río Karkeh, en el sudoeste de Irán, la estela apareció rota en tres grandes fragmentos.

El número de artículos en que ha sido dividido el Código, 282, ha sido aceptado por la totalidad de estudiosos. No obstante ese número no es exacto, ya que algunos artículos son susceptibles de ser desglosados a su vez en otros artículos, aparte de la desaparición de siete columnas borradas por Shutrukna- khunte, en las que hubo de existir como mínimo otras 34 cláusulas legales. Es decir...un pifostio xDD .
Así que el Código pudo haber recogido cerca de trescientas leyes.

El rey, tras escribir las leyes se ve satisfecho de haber cumplido su misión, de haber conducido a su pueblo con seguridad y sin apartarlo del recto camino mediante las “Sentencias de Equidad” que le ha dictado. Pide, como recompensa, que los dioses garanticen la perpetuidad de su obra y que no le olvide su pueblo. Como conclusión, Hammurabi exige la maldición divina para quien, en el futuro, falsee el legado del soberano, bien desobedeciendo lo establecido, bien, modificando las leyes físicamente mediante la manipulación o eliminación de la estela.

Código de Hammurabi es el primer cuerpo legal conocido de la historia. Tras un prólogo, en el que este rey de Babilonia justifica su acción legisladora (ha recibido tal encargo del dios Marduk para fomentar el bienestar entre las gentes), se enumera el conjunto de leyes promulgadas.

El código supone la exposición de las consecuencias de la privatización, y la necesidad de regular las formas y competencias de las distintas actividades alcanzadasEl código no introduce nada nuevo, y se limita a recopilar los usos y costumbres que se aplicaban habitualmente, normalizando las tarifas, pero dándoles un aval regio que tendría su valor para los litigantes y jueces (dándoles la autoridad que le confiere el rey y la divinidad). La estela pretende ser un punto de referencia para todos.

No es seguro que tales penas se ejecutasen de modo sistemático; en realidad, el aparato administrativo no debió de ser nunca lo suficientemente efectivo como para garantizar el cumplimiento de las leyes o la ejecución de los castigos. El Palacio estaba más interesado en el valor simbólico y ejemplarizante de la legislación que en la persecución efectiva del pequeño malhechor..

La efectividad del derecho consuetudinario fue más una cuestión de la presión social y de la justicia interna familiar que de alguaciles y verdugosEn el código no se distingue entre derecho civil y penal. El texto del código también nos sirve para saber cuales eran los delitos más frecuentes en la época.

Tiene un código de valores que podría resultar extraño actualmente, pero también tiene unas similitudes, como distinguir si hay intencionalidad o no, y cual es la "categoría de la víctima y la del agresor".La mayoría de las penas que aparecen en el código son multas económicas, aunque también existe pena de mutilación e incluso pena de muerteEn algunos casos la ley opta por aplicar talión, pero sólo se aplica entre individuos de igual categoría. En caso de que el agresor sea de una categoría superior a la de la víctima no se aplica talión sino que se condena a una pena pecuniaria.

La Ley del Talión: Durante la época de la ordenación de las primitivas comunidades, el miembro de la tribu que había sido ofendido podía tomar venganza no sólo contra el ofensor sino contra cualquiera de los miembros de la familia a la que pertenecía su contrario. En las sociedades de clases sólo perduraron algunos ecos de esta primitiva venganza de sangre, el más notable de los cuales será constituido por la conocida máxima “ojo por ojo, diente por diente”. ( o como diria Bucky: arañazo por arañazo xDD)Al consolidarse el poder estatal, éste requirió para sí el derecho de castigar al criminal sirviéndose de sus propios órganos y no permitió ya que este derecho lo ejercieran los propios afectados...
La ley del Talión sólo era aplicable cuando ofensor y ofendido eran miembros de la clase dominante... es decir que los mismos siempre pringarian más...
En las culturas del Próximo Oriente Antiguo son los dioses quienes dictan las leyes a los hombres, por eso, las leyes son sagradas.

En este caso es el dios Samash, el dios sol, dios de la Justicia, quien entrega las leyes al rey Hammurabi de Babilonia (1790-1750? a. C.), y así se representa en la imagen que figura sobre el conjunto escrito de leyes. De hecho, antes de la llegada de Hammurabi al poder, eran los sacerdotes del dios Samash los que ejercían como jueces pero Hammurabiestableció que fueran funcionarios de l rey quienes realizaran este trabajo, mermando así el poder de los sacerdotes y fortaleciendo el del propio monarca.
El personaje de Hammurabi todavía hace correr ríos de tinta entre los historiadores, y nos puede llegar a sorprender el grado de complejidad que alcanzaron estas “primitivas” ciudades-Estado (¡de la Edad De Bronce!)

El código de leyes unifica los diferentes códigos existentes en las ciudades del imperio babilónico. Pretende establecer leyes aplicables en todos los casos, e impedir así que cada uno "tomara la justicia por su mano", pues sin ley escrita que los jueces hubieran de aplicar obligatoriamente, era fácil que cada uno actuase como más le conviniera.

Hammurabi proclama el principio de la “competencia penal del Estado” mediante la máxima de haber establecido su Código para administrar justicia a sus súbditos. Es decir, reclama para el estado la capacidad de administrar la justicia, antes propiedad de los dioses.La impartición del castigo pasaba de este modo a la plena jurisdicción estatal, con tribunales al efecto. El Estado aspiraba a imponer una pena concreta a un malhechor y a utilizar la norma como elemento de intimidación o de disuasión. Todavía existía en el Código el derecho que asistía al individuo de castigar por su cuenta al ofensor, es lo que se llama la Ley del Talión y que sólo era aplicable a la clase superior.

El texto del código también nos sirve para saber cuales eran los delitos más frecuentes en la época, que acontecieron con relativa frecuencia para ser objeto de una ley.

El castigo fijado por el Estado, consistía fundamentalmente en 5 penas que variaban según la categoría social de la persona contra quien hubiese cometido un delito, y del delito en si y su gravedad.: pena de muerte, castigos corporales, composición económica, multas y expulsión del individuo de la comunidad.

Con Hammurabi la justicia funcionó con un sistema de doble administración jurídica, centrada en tribunales eclesiásticos sin poder ejecutivo y en tribunales locales...


bueh...ya os he aburrido bastante. Enhorabuena por leer hasta aqui....ya sabeis... en historia...lo bueno si breve... es que no es bueno ^^

sábado, 13 de septiembre de 2008

Recordar ...

Recordar aquellas tardes en las que no teníamos nada que hacer...
en los inicios de un tiempo friki...

muy, muy, pero que muy friki...

mirar que joya he encontrado en mi pc ^^




video
Az, friki entre los frikis, enanin entre los enanos y gruñon entre los gruñones... nos sorprendió una tarde con una aspiración: subirse en un bólido ROSA. y lo jizo...vaya si lo hizo...lo que ninguno nos podíamos imaginar era que empezase a sonar musiquita de Elvis...

lo malo no era eso... sino que al final acabamos todos haciendo el canelo...

eran otros tiempos...no se cómo justificarlo si no...eramos jóvenes...no estábamos en guerra contra las palomas...

en fin, qué feliz parece xDDD

jueves, 11 de septiembre de 2008

Creación de un blog II

bueno... pos el blog ya esta hecho...

reparto el link a todos los amigos... o hago como que lo reparto, dado que como no me acordaba de la direccion que puse al hacer el blog... pos que se busquen la vida ellos buscando, leñe, que yo ya me he currado mi parte, muahahhaha!!! además cuando aprenda a poner lo de las estadisticas así me rio un rato viendo cómo ha llegado la gentecilla a mi blog....soy un genio ^^

leñe!!! Wizzy ha puesto una imagen que me mola! vamos a pedirsela....


se masca la tragedia... a reformar el blog!!!!!!
Participantes :Wizzy, Indil, Az (enano cojonero) Tas y yo:

ponla en el titulo que mola- Indil y Tas
hazlo tu que yo no se como se hace! :S - Elen
nono, hay que ponerla mas grande!!!- Tas
ala, a modificarla - Elen
noooooooooo - dice Wizzy desde el otro pc- Asi no que se ve demasiado pixelada!!
ala otra vez- Elen
MMM, asi no queda bien con esta plantilla- dice Indil- y esta verde?? por darle un toque de color y eso..
quitale el reborde a la foto que queda mal- Tas
Si, mejor sin reborde- Elen

yo con el photoshop me apaño como puedo- Indil
yo directamente no me apaño, XDDD - Elen
ala que cutre- Az
Callate enano- Elen e Indil
mejor asi!
...
...
...
si a mi me da igual- Elen - Como querais...yo me siento a leer getFuzzy
...
...
...

diez minutos mas tarde... solo quedo yo toquiteando los colores de las letras del blog...

joder, todos eligiendo colores en el blog de elen y ella en el sofa....- Alvaro - esto... joder si es ella la unica que sigue en el blog... ¬¬´

a cenar ^^
total, todos cenando y yo escribiendo esta entrada del blog

y modificando los colores xDDDD


voy por fin a cenar.. cojo un nugguet...
Wizzy: asi es como ha quedado al final?? pues no me gusta, yo lo pondria en otro color

Elen : mierda----- vuelvo al pc
Indil : pues a mi el rojito me gusta, y el verdecito de antes también
Elen: y asi?
Az: daña a la vista
Elen: y asi?
Az: mejor no opino..
... diez min mas tarde...todos cenando ya...salvo yo buscando los colores mas idóneos...
Elen: ya está
Az: no me gusta...
Indil: pues como lo tenga que volver a cambiar..
Az: como le digas ahora de volver a cambiar el color de las letras...o del blog... te mata.
Wizzy: hay que ver Elen, quieres dejar el blog e ir cenar con tus amigos? si es que luego dicen que el blog absorbe...
Az: a mi no me gusta ninguna
Indil : pero tu es que eres un negativo...
Az: para poner todo de color de rosa...


vuelvo a intentar cenar:

Wizzy: pero sigues con el color chungo?
Az: un toque mas femenino le iría mejor
Elen: snifffff... si no he cambiado ningun color

Indil: pero quieres dejar eso ya y cenar de una vez????????

sniffffffffffffffffffs
todo esto por que a Wizzy se le ocurrió hacerme una imagen xDDD

pd. gracias Wizzy ^^

pd.2. aun tuve que volver a cambiarlo todo de color...al final lo mando todo al carajo y lo pongo en blanco con las letras negras...
Az: pues a mi no me gusta
Wizzy : eso es que vamos bien...

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Cachissss

vaya por dios, no tengo un duro.

Esta podria ser la frase mas utilizada por todos a fin de mes...solo que yo este mes he decidido (por causas de fuerza mayor) decirla a dia 10, aunque podria haberla dicho perfectamente a dia cinco...

gastos gastos y mas gastos, porrón que he pagado este mes por la luz (puñetero recibo), agua, comida, los putos de caja madrid que me deben dinero ¬¬ (sucioss rastrerossss, tessoro)...en fin, qué le voy a hacer.

De momento me queda la esperanza de que los de caja madrid me devuelvan el dinero, pero si les tengo que poner reclamaciones y eso vete tu a saber cuándo me lo devolverán...

pero no pasa nada, siempre hay esperanza!!!!! con los ultimos cinco eurillos que tenia he echado la primitiva y el auromillon, a ver si me toca aunque sea el reintegro para poder decir que tengo dos euros xDDDDD

ya lo decian los Monty Python, " always look on the bright side of life....fi fuuu fi fu rarara



o podria ser peor, te podrias encontrar con el frente judaico popular seccion suicidio...xDDDDDD

martes, 9 de septiembre de 2008

Get fuzzy




hope you like it ;)


es un nuevo comic que descubrimos Tas y yo al ir a comprarle un regalo a Wizzy ( que al final fue Get Fuzzy jejeje...lo malo es q al pobre le compramos la segunda parte y se tuvo q comprar la primera....mea culpa chico, no me di cuenta). La historia es un tío fracasado que vive con un gato cabron(eufemisticamente hablando, el gato es algo mas que un cabron, es un loco- psicopata- nazi -peludo) y un perro idiota. El gato es lo mejor, sobretodo cuando quiere atun xDDD

lunes, 8 de septiembre de 2008

Templos Frikis

Definición de Templo Friki: "lugar donde se guardan/veneran/exponen las cosas frikis. "
De cajón no?

si quereis mirar algunos templos frikis visitar esto :
http://crmdcomics.blogspot.com/2004/10/ndice-de-templos-frikis.html


yo kero!!!!!!!!!!!!!!

Bodas, puaj!

Bodas, bodas, bodas este año es horroroso....proliferan por doquier....tu vas por la calle y en cualquier esquina ¡plaf! te ataca una boda...
o te dan una invitacion de boda, o le preguntas a un amigo que tal está y si sigue con su pareja y alá, cierras los ojos y ya te están pasando la invitacion de boda.
Consejo, si odias las bodas y tus amigos entran en la franja de 24- 30 años NUNCA les preguntes que tal con la pareja... si, ya se que es lo recurrente y muy útil en algunos casos...pero es que es la franja del peligro!!!!!!
peligro de que tengas que emperifollarte e ir de Boda!!!!!!!!!!!!!!!!
alaaaaaaaaaaa
a la pelu, a comprar vestido
makillaje
aguantar las risas del novio que se pone un trapito y ya
noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

y lo peor aguantar hora y media en la misa y emperifollada en el banquete, te duelen los pies y te obligan a bailar paquito el chocolatero :S

por dios, no podriamos ir en vaqueros como en las fiestas del pueblo???????????

asi pues me toca sufrir dos bodas en este mes y seguidas :S diosssssssssssss!!!!
las odio las odio... y no me puedo librar...si no fuera porque se come bien y hay gente que lo pasa peor, ....
para luego que este el gracioso de turno diciendo: que, a ver cuando te toca a ti, que ya sabes, de una boda sale otra!! ( de aqui va a salir un funeral como no te calles)

yo al altar por los pies por delante

en fin, os pongo aqui un monólogo freak del club de la comedia:

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.


creo q este monologo lo dijo el frutero