martes, 30 de septiembre de 2008

Vamps

Un ángel se suicidó en la noche
su sangre se hizo alimento de los inmortales,
el sol le condenó a jamás verlo
le juró la muerte si se presentaba a él.
La luna lo acogió presentandole a sus hermanos:
tiempo, sombras,misterio y oscuridad.

{...}
"...las velas se apagan con el viento de la distancia,
ventanas rotas caen, cristales que sangran
tristeza por el oscuro callejón que atraviesa mi pecho
no quiero acabar terriblemente solo"

Las campanadas que no cesan
cantas las muertes de desconocidos
flores velas y ofrendas se venden en la plaza,
para quienes serán
qué tumbas seran engalanadas,
en pocos dias marchitas con las almas en espera.

Qué triste es la muerte
ya no dejo flores en las tumbas
de mis queridos que llenan los cementerios
todos permanecen en mi recuerdo
infinito, como mi propia vida
una vida abrazada a la muerte,
como yo mismo...

solo los viejos conocen el poder del tiempo
(...)

Karol Blackeye

lunes, 29 de septiembre de 2008

Mago Japonés

Bueno esta entrada va como homenaje a Wizzy ( que es el único mago que conozco, xDD a ver cuando nos dejas verte en directo...)

Cyril Takayama, es un mago que se ve que tiene un montón de fama en el país nipón...

¿que os parece este mago?
os pongo aqui varios videos
aqui hace aparecer una hamburguesa...en un burguer...O_o´



aqui pone en práctica las mas puras matemáticas en un billar...



este es un poquito largo...pero como es de marvel...



este me marea :S


y su famoso "matrix"

domingo, 28 de septiembre de 2008

Otaku

mirad esto... no tiene explicacion... xDDD
siiiiiiiiii... los comprendemos tessoroooo

jueves, 18 de septiembre de 2008

esto...si parece que soy yo

weeee...pos aqui está mi nuevo look peluqueril



he decidido...bueno mas bien el peluquero... ¬¬´
ejm...
en fin,
que parezco alguien sacado de la pelicula de Grease con este "mi nuevo Look"

en fin, qué le voy a hacer...supongo que es mejor este look que el de rollo repollo xDD
mi peluquero es muy majo...pero habla por los codos... y
calla que si me descuido hoy me tiñe de 4 tipos de rubio....y me vende una plancha con nanotecnologia antibacteriana...la verdad...creo que me ha impactado mas lo de la plancha que otra cosa...


ese es su golpe maestro, dejarte tonta y luego hacen lo que quieren xDD

en fin, que se ve que el pelu acaba de comprarse una plancha que es lo ultimismo ( a saber, lleva nanotecnologia, te cuida el pelo, te cuida la cuticula,es antibacteriana y te hace un tratamiento por infrarrojos para mejorar la ciruculacion sanguinea y el cuero cabelludo y te da masaje la plancha....por dios por dios!!

y se ve que el pelu estaba deseando utilizarla xDDD

para las interesadas, cuesta a través de mi peluquero unos 80 euros y casi doscientos en mercado xDDD

en fin...lo que inventan...

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Coche de AZ III

bueno... tras las amenazas de Az( joete cacho perro xDD)...aqui va la segunda...esto....la tercera parte de tan aclamado video (no he podido poner la segunda parte por la censura de Tas y la verguenza ajena que me ha dado...imaginaos a Tas haciendo como que corre detras del bólido...enfin...) os pongo este mejorque como estais mas acostumbrados a que yo haga tonterias no os escandalizareis tanto ... y asi no le hundo la reputación de Bob el silencioso/ hombre-serio-que-no-se-rie a Tas
video


juasss, me encanta el gesto de Az : no los conozco....pero heme aquí con 22 años y haciendo el chorra en un bólido rosa....si señor guardia...los conozco...


joe la perra que cogió con el coche ese...y luego decia que el queria volverse a subir...y esta vez en un camion... :S

he de remarcar que creo que nunca mas volvimos con Az a ese centro comercial

lunes, 15 de septiembre de 2008

Frases de Profes...

aqui van algunas frasecillas poco afortunadas de profesores de universidades...claro que con explicaciones como estas...cómo se pueden quejar de nuestros exámenes, oye!!!

que joyas.... a ver si encuentro mi cuaderno de pifias y os pondré algunas mas...

las he sacado de patatabrava.com xDDD

- "COULOMBIO es culo en portugués yo soy físico, no lingüista (añadir a continuacion musica de Shark)"
LEO I.E.S. AFRICA (FISICA) - Escuela Superior de Ciencias Experimentales y Tecnología, URJC

- "Callate esperma!!!"
Antonio Ristori - Facultad de Psicología, UCM

- "No me seais gurripato, diciendo gurripateces"
fernando valdivieso - Facultad de Ciencias, UAM

- "( el dia de la presentación de los grados a los alumnos )bueno, perdonad ke me haya puesto tan serio al empezar... yo normalmente suelo ser más cachondo y tal... en fin, no en el sentido de... kiero decir, ke eso lo sabe mi mujer... en fin, ke normalmente no soy tan serio vamos"
anonimo - Escuela Politécnica Superior (Leganés), UCM

- "Profesor: Adam Smith era muy feo,no encontró hembra,tenia los labios muy gordos,como...
Alumno:El remate de un bidé
Profesor:Que buena,sí,como el remate de un bidé."
Rogelio Fernandez - Facultad de Ciencias Jurídicas y Sociales, URJC

- "Con esto de la jubilación, me estoy empezando a leer la Biblia. Que nunca se sabe..."
Ignacio Morilla - E.T.S.I. de Caminos, Canales y Puertos, UPM

- "La gestación del hembrión es, a grandes rasgos, como la cocción de una patata. Si te pasas, sale pocha."
Mª Luz Hernández Gálvez - Facultad de Psicología, UCM

- "Si te encuentras a un oso, qué haces?
a) sientes alegría porque nunca has visto uno
b) sientes vergüenza porque no le has llevado nada de comer
c) sientes furia y atacas al oso con un palo
d) sientes miedo y corres"
Piedad Saenz - Facultad de Psicología, UCM

- "Clase de Fisica: esto, eeeh, las moleculas son como un tio borracho.. siempre estan en movimiento, pero nunca puedes saber hacia donde van"
Elena Cerro - E.U.I.T. de Obras Públicas, UPM

- "No copieis en el examen, ya que os estoy grabando con cámaras pero como no se consideran una prueba concluyente no serviria por eso teneis instalado unos sistemas en vuestros asientos que mediante radiaciones que atacaría a vuestros genitales y sistemas reproductores y os dejaría completamente esteriles. A vosotros puede que no os importe pero a vuestros padres sí."
Carlos Taibo - Facultad de Derecho, UAM

- "Ricky Martin es el paradigma de la raza aria."
Una de tercero - Facultad de Geografía e Historia, UCM

- "Alumno: Ya es la hora no?
Profesora: A vé que pasa que vais con la hora atrasada como los de Albacete..???
Alumnos:¿albacete?
Profesora:Bueno los de cáceres..."
, estadistica - Escuela Politécnica Superior (Leganés), UCM

- El profesor con sonotone a los alumnos: "A ver...callaros por que yo no os oigo pero oigo a vuestros compañeros hacer ccchhhss y eso significa que estais hablando."
el de fisica - Escuela Politécnica Superior (Leganés), UCM

- "Profesor: (Señalando a un alumno distraido) ¿Qué tema tratamos el último día?
Alumno1: No sé, no estuve porque no soy de este grupo
Profesor: ¿Y por qué no vas a clase con tu grupo?
A1: Me han dicho que eres muy bueno explicando
Al cabo de un rato
Alumno 2: ¿Podemos hacer ya el descanso?
Profesor: Hombre si soy tan bueno explicando, no querréis descansar, ¿no?
Alumno3: ¡Lo bueno si breve...!
Profesor: (risas) La clase ha acabado."
anonimo - Escuela Politécnica Superior (Leganés), UCM

- "El tamaño de la curva ROC es importante, porque en contra de lo que la gente cree el tamaño si que importa"
Vicente Sierra - Facultad de Psicología, UCM

- "Las plantas son algas por arriba y hongos por abajo"
Jose María Barrasa - Facultad de Biología, UAH

- "Yo soy como Asimov. Amo las matemáticas, pero ellas no me aman a mí..."
Álvarez Julio - Facultad de Biología, UAH

- "-En prácticas- Me hicieron un año una broma: me pusieron en listas una tal Elena nito del Bosque. Y cunado pasaba listas a diario en prácticas la gente se reína y no lo entendía, llamaba una y otra vez a la tal elena nito del bosque. hasta que una alumna me dijo: no se da cuenta que no para de decir, el enanito del bosque?, desde entonces miro con lupa los nombres en lista."
Pilar Herrero - Facultad de Ciencias, UAM

- "Vaselina sólida, que cada vez que la pido en la farmacia me miran con una cara..."
Fernando Bermejo - Campus de Fuenlabrada, URJC

- "Por cada mujer procupada por su belleza, hay un hombre preocupado por su impotencia sexual" Antón Alvar Nuño - Campus de Fuenlabrada, URJC

- "Felipe IV tenia unas almorranas como repollos... ¡Así de grandes!"
Enrique J. Alvarez - Escuela Universitaria de Magisterio, UAH

- "Dios, si llevarais 12 horas dando clase.... me cago en la puta q estampo la tiza en el sulo y la piso!! decirme q pone ay... q tengo las lentillas pegadas a la rotula... o como se diga eso! ya no se ni hablar (la frese textual puede variar un poco, pero debido a su extension esta resumida y con el maximo parecido a la realidad"
Iván ((Academia, Montero)) - E.T.S.I. de Telecomunicación, UPM

- "Os recomiendo que escucheis la canción de los Lunnis 'no quiero ser una máquina'"
Agustín Muñoz - Facultad de Ciencias Sociales y Jurídicas (Getafe), UC3

- "Si tienes atún y queso... ¿de qué te haces el bocata? De atún, de queso o de los dos..."
- "Pero que tontería... ¡si no tienes pan!"
(los recursos escasos en microeconomía... o en la nevera)"
Juan Ignacio Macho - Facultad de Ciencias Sociales y Jurídicas (Getafe), UC3M

- "En Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Algunas chicas muy dignamente se levantan y se dirigen a la puerta. A lo cual contesta: "Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de seis horas..."
Jorge Sanz - Facultad de Filosofía y Letras, UAM



juasssssssssss
pd. esta dedicada a AZ :

- "Debemos de hablar con propiedad.. por ejemplo a una persona bajita no le podemos decir que es bajita, canija o enana, sino que es un proyecto de verticalidad frustrada"
Antonio Dueñas - Facultad de Ciencias de la Información, UCM


juassssss otro dia os pongo mas xDDD

domingo, 14 de septiembre de 2008

Historia y Cultura



bueno, supongo que me tocaba ahora a mi empezar un ciclo de entradas con Chicha histórica y esas cosas...

empezaré con algo conocido...

El Código de Hammurabi

Supongo que todo el mundo ha oído hablar de él...y lo ha tenido que estudiar...

“que el oprimido que tenga una causa verdadera venga a presencia de mi estatua, a mí como rey de la justicia, y que lea en voz alta la inscripción y escuche mis preciosas palabras para que le lleven claridad y entendimiento a su causa, para que su corazón encuentre alivio”.

La estela que contiene el Código de Hammurabi fue hallada en unas excavaciones arqueológicas entre diciembre de 1901 y enero de 1902, por una misión francesa a las órdenes de J. de Morgan.El hallazgo tuvo lugar en el tell de Susa, a orillas del río Karkeh, en el sudoeste de Irán, la estela apareció rota en tres grandes fragmentos.

El número de artículos en que ha sido dividido el Código, 282, ha sido aceptado por la totalidad de estudiosos. No obstante ese número no es exacto, ya que algunos artículos son susceptibles de ser desglosados a su vez en otros artículos, aparte de la desaparición de siete columnas borradas por Shutrukna- khunte, en las que hubo de existir como mínimo otras 34 cláusulas legales. Es decir...un pifostio xDD .
Así que el Código pudo haber recogido cerca de trescientas leyes.

El rey, tras escribir las leyes se ve satisfecho de haber cumplido su misión, de haber conducido a su pueblo con seguridad y sin apartarlo del recto camino mediante las “Sentencias de Equidad” que le ha dictado. Pide, como recompensa, que los dioses garanticen la perpetuidad de su obra y que no le olvide su pueblo. Como conclusión, Hammurabi exige la maldición divina para quien, en el futuro, falsee el legado del soberano, bien desobedeciendo lo establecido, bien, modificando las leyes físicamente mediante la manipulación o eliminación de la estela.

Código de Hammurabi es el primer cuerpo legal conocido de la historia. Tras un prólogo, en el que este rey de Babilonia justifica su acción legisladora (ha recibido tal encargo del dios Marduk para fomentar el bienestar entre las gentes), se enumera el conjunto de leyes promulgadas.

El código supone la exposición de las consecuencias de la privatización, y la necesidad de regular las formas y competencias de las distintas actividades alcanzadasEl código no introduce nada nuevo, y se limita a recopilar los usos y costumbres que se aplicaban habitualmente, normalizando las tarifas, pero dándoles un aval regio que tendría su valor para los litigantes y jueces (dándoles la autoridad que le confiere el rey y la divinidad). La estela pretende ser un punto de referencia para todos.

No es seguro que tales penas se ejecutasen de modo sistemático; en realidad, el aparato administrativo no debió de ser nunca lo suficientemente efectivo como para garantizar el cumplimiento de las leyes o la ejecución de los castigos. El Palacio estaba más interesado en el valor simbólico y ejemplarizante de la legislación que en la persecución efectiva del pequeño malhechor..

La efectividad del derecho consuetudinario fue más una cuestión de la presión social y de la justicia interna familiar que de alguaciles y verdugosEn el código no se distingue entre derecho civil y penal. El texto del código también nos sirve para saber cuales eran los delitos más frecuentes en la época.

Tiene un código de valores que podría resultar extraño actualmente, pero también tiene unas similitudes, como distinguir si hay intencionalidad o no, y cual es la "categoría de la víctima y la del agresor".La mayoría de las penas que aparecen en el código son multas económicas, aunque también existe pena de mutilación e incluso pena de muerteEn algunos casos la ley opta por aplicar talión, pero sólo se aplica entre individuos de igual categoría. En caso de que el agresor sea de una categoría superior a la de la víctima no se aplica talión sino que se condena a una pena pecuniaria.

La Ley del Talión: Durante la época de la ordenación de las primitivas comunidades, el miembro de la tribu que había sido ofendido podía tomar venganza no sólo contra el ofensor sino contra cualquiera de los miembros de la familia a la que pertenecía su contrario. En las sociedades de clases sólo perduraron algunos ecos de esta primitiva venganza de sangre, el más notable de los cuales será constituido por la conocida máxima “ojo por ojo, diente por diente”. ( o como diria Bucky: arañazo por arañazo xDD)Al consolidarse el poder estatal, éste requirió para sí el derecho de castigar al criminal sirviéndose de sus propios órganos y no permitió ya que este derecho lo ejercieran los propios afectados...
La ley del Talión sólo era aplicable cuando ofensor y ofendido eran miembros de la clase dominante... es decir que los mismos siempre pringarian más...
En las culturas del Próximo Oriente Antiguo son los dioses quienes dictan las leyes a los hombres, por eso, las leyes son sagradas.

En este caso es el dios Samash, el dios sol, dios de la Justicia, quien entrega las leyes al rey Hammurabi de Babilonia (1790-1750? a. C.), y así se representa en la imagen que figura sobre el conjunto escrito de leyes. De hecho, antes de la llegada de Hammurabi al poder, eran los sacerdotes del dios Samash los que ejercían como jueces pero Hammurabiestableció que fueran funcionarios de l rey quienes realizaran este trabajo, mermando así el poder de los sacerdotes y fortaleciendo el del propio monarca.
El personaje de Hammurabi todavía hace correr ríos de tinta entre los historiadores, y nos puede llegar a sorprender el grado de complejidad que alcanzaron estas “primitivas” ciudades-Estado (¡de la Edad De Bronce!)

El código de leyes unifica los diferentes códigos existentes en las ciudades del imperio babilónico. Pretende establecer leyes aplicables en todos los casos, e impedir así que cada uno "tomara la justicia por su mano", pues sin ley escrita que los jueces hubieran de aplicar obligatoriamente, era fácil que cada uno actuase como más le conviniera.

Hammurabi proclama el principio de la “competencia penal del Estado” mediante la máxima de haber establecido su Código para administrar justicia a sus súbditos. Es decir, reclama para el estado la capacidad de administrar la justicia, antes propiedad de los dioses.La impartición del castigo pasaba de este modo a la plena jurisdicción estatal, con tribunales al efecto. El Estado aspiraba a imponer una pena concreta a un malhechor y a utilizar la norma como elemento de intimidación o de disuasión. Todavía existía en el Código el derecho que asistía al individuo de castigar por su cuenta al ofensor, es lo que se llama la Ley del Talión y que sólo era aplicable a la clase superior.

El texto del código también nos sirve para saber cuales eran los delitos más frecuentes en la época, que acontecieron con relativa frecuencia para ser objeto de una ley.

El castigo fijado por el Estado, consistía fundamentalmente en 5 penas que variaban según la categoría social de la persona contra quien hubiese cometido un delito, y del delito en si y su gravedad.: pena de muerte, castigos corporales, composición económica, multas y expulsión del individuo de la comunidad.

Con Hammurabi la justicia funcionó con un sistema de doble administración jurídica, centrada en tribunales eclesiásticos sin poder ejecutivo y en tribunales locales...


bueh...ya os he aburrido bastante. Enhorabuena por leer hasta aqui....ya sabeis... en historia...lo bueno si breve... es que no es bueno ^^

sábado, 13 de septiembre de 2008

Recordar ...

Recordar aquellas tardes en las que no teníamos nada que hacer...
en los inicios de un tiempo friki...

muy, muy, pero que muy friki...

mirar que joya he encontrado en mi pc ^^




video
Az, friki entre los frikis, enanin entre los enanos y gruñon entre los gruñones... nos sorprendió una tarde con una aspiración: subirse en un bólido ROSA. y lo jizo...vaya si lo hizo...lo que ninguno nos podíamos imaginar era que empezase a sonar musiquita de Elvis...

lo malo no era eso... sino que al final acabamos todos haciendo el canelo...

eran otros tiempos...no se cómo justificarlo si no...eramos jóvenes...no estábamos en guerra contra las palomas...

en fin, qué feliz parece xDDD

jueves, 11 de septiembre de 2008

Creación de un blog II

bueno... pos el blog ya esta hecho...

reparto el link a todos los amigos... o hago como que lo reparto, dado que como no me acordaba de la direccion que puse al hacer el blog... pos que se busquen la vida ellos buscando, leñe, que yo ya me he currado mi parte, muahahhaha!!! además cuando aprenda a poner lo de las estadisticas así me rio un rato viendo cómo ha llegado la gentecilla a mi blog....soy un genio ^^

leñe!!! Wizzy ha puesto una imagen que me mola! vamos a pedirsela....


se masca la tragedia... a reformar el blog!!!!!!
Participantes :Wizzy, Indil, Az (enano cojonero) Tas y yo:

ponla en el titulo que mola- Indil y Tas
hazlo tu que yo no se como se hace! :S - Elen
nono, hay que ponerla mas grande!!!- Tas
ala, a modificarla - Elen
noooooooooo - dice Wizzy desde el otro pc- Asi no que se ve demasiado pixelada!!
ala otra vez- Elen
MMM, asi no queda bien con esta plantilla- dice Indil- y esta verde?? por darle un toque de color y eso..
quitale el reborde a la foto que queda mal- Tas
Si, mejor sin reborde- Elen

yo con el photoshop me apaño como puedo- Indil
yo directamente no me apaño, XDDD - Elen
ala que cutre- Az
Callate enano- Elen e Indil
mejor asi!
...
...
...
si a mi me da igual- Elen - Como querais...yo me siento a leer getFuzzy
...
...
...

diez minutos mas tarde... solo quedo yo toquiteando los colores de las letras del blog...

joder, todos eligiendo colores en el blog de elen y ella en el sofa....- Alvaro - esto... joder si es ella la unica que sigue en el blog... ¬¬´

a cenar ^^
total, todos cenando y yo escribiendo esta entrada del blog

y modificando los colores xDDDD


voy por fin a cenar.. cojo un nugguet...
Wizzy: asi es como ha quedado al final?? pues no me gusta, yo lo pondria en otro color

Elen : mierda----- vuelvo al pc
Indil : pues a mi el rojito me gusta, y el verdecito de antes también
Elen: y asi?
Az: daña a la vista
Elen: y asi?
Az: mejor no opino..
... diez min mas tarde...todos cenando ya...salvo yo buscando los colores mas idóneos...
Elen: ya está
Az: no me gusta...
Indil: pues como lo tenga que volver a cambiar..
Az: como le digas ahora de volver a cambiar el color de las letras...o del blog... te mata.
Wizzy: hay que ver Elen, quieres dejar el blog e ir cenar con tus amigos? si es que luego dicen que el blog absorbe...
Az: a mi no me gusta ninguna
Indil : pero tu es que eres un negativo...
Az: para poner todo de color de rosa...


vuelvo a intentar cenar:

Wizzy: pero sigues con el color chungo?
Az: un toque mas femenino le iría mejor
Elen: snifffff... si no he cambiado ningun color

Indil: pero quieres dejar eso ya y cenar de una vez????????

sniffffffffffffffffffs
todo esto por que a Wizzy se le ocurrió hacerme una imagen xDDD

pd. gracias Wizzy ^^

pd.2. aun tuve que volver a cambiarlo todo de color...al final lo mando todo al carajo y lo pongo en blanco con las letras negras...
Az: pues a mi no me gusta
Wizzy : eso es que vamos bien...

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Cachissss

vaya por dios, no tengo un duro.

Esta podria ser la frase mas utilizada por todos a fin de mes...solo que yo este mes he decidido (por causas de fuerza mayor) decirla a dia 10, aunque podria haberla dicho perfectamente a dia cinco...

gastos gastos y mas gastos, porrón que he pagado este mes por la luz (puñetero recibo), agua, comida, los putos de caja madrid que me deben dinero ¬¬ (sucioss rastrerossss, tessoro)...en fin, qué le voy a hacer.

De momento me queda la esperanza de que los de caja madrid me devuelvan el dinero, pero si les tengo que poner reclamaciones y eso vete tu a saber cuándo me lo devolverán...

pero no pasa nada, siempre hay esperanza!!!!! con los ultimos cinco eurillos que tenia he echado la primitiva y el auromillon, a ver si me toca aunque sea el reintegro para poder decir que tengo dos euros xDDDDD

ya lo decian los Monty Python, " always look on the bright side of life....fi fuuu fi fu rarara



o podria ser peor, te podrias encontrar con el frente judaico popular seccion suicidio...xDDDDDD

martes, 9 de septiembre de 2008

Get fuzzy




hope you like it ;)


es un nuevo comic que descubrimos Tas y yo al ir a comprarle un regalo a Wizzy ( que al final fue Get Fuzzy jejeje...lo malo es q al pobre le compramos la segunda parte y se tuvo q comprar la primera....mea culpa chico, no me di cuenta). La historia es un tío fracasado que vive con un gato cabron(eufemisticamente hablando, el gato es algo mas que un cabron, es un loco- psicopata- nazi -peludo) y un perro idiota. El gato es lo mejor, sobretodo cuando quiere atun xDDD

lunes, 8 de septiembre de 2008

Templos Frikis

Definición de Templo Friki: "lugar donde se guardan/veneran/exponen las cosas frikis. "
De cajón no?

si quereis mirar algunos templos frikis visitar esto :
http://crmdcomics.blogspot.com/2004/10/ndice-de-templos-frikis.html


yo kero!!!!!!!!!!!!!!

Bodas, puaj!

Bodas, bodas, bodas este año es horroroso....proliferan por doquier....tu vas por la calle y en cualquier esquina ¡plaf! te ataca una boda...
o te dan una invitacion de boda, o le preguntas a un amigo que tal está y si sigue con su pareja y alá, cierras los ojos y ya te están pasando la invitacion de boda.
Consejo, si odias las bodas y tus amigos entran en la franja de 24- 30 años NUNCA les preguntes que tal con la pareja... si, ya se que es lo recurrente y muy útil en algunos casos...pero es que es la franja del peligro!!!!!!
peligro de que tengas que emperifollarte e ir de Boda!!!!!!!!!!!!!!!!
alaaaaaaaaaaa
a la pelu, a comprar vestido
makillaje
aguantar las risas del novio que se pone un trapito y ya
noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

y lo peor aguantar hora y media en la misa y emperifollada en el banquete, te duelen los pies y te obligan a bailar paquito el chocolatero :S

por dios, no podriamos ir en vaqueros como en las fiestas del pueblo???????????

asi pues me toca sufrir dos bodas en este mes y seguidas :S diosssssssssssss!!!!
las odio las odio... y no me puedo librar...si no fuera porque se come bien y hay gente que lo pasa peor, ....
para luego que este el gracioso de turno diciendo: que, a ver cuando te toca a ti, que ya sabes, de una boda sale otra!! ( de aqui va a salir un funeral como no te calles)

yo al altar por los pies por delante

en fin, os pongo aqui un monólogo freak del club de la comedia:

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.


creo q este monologo lo dijo el frutero

Cosas Raras y otras más

bueno...sercheando la web me he quedado de piedra con dos anuncios ....



Dos cientificos chinos consiguen redirigir el vuelo de las palomas con un cachivache digital

Científicos chinos lograron dirigir por control remoto el vuelo de un grupo de palomas, los especialistas, explicaron que el mecanismo utilizado estimula diferentes áreas del cerebro a través señales enviadas desde una computadora, obligando a las aves a obedecer sus órdenes.
Los impulsos electrónicos enviados a las palomas simulan las señales generadas por el cerebro para controlar los movimientos del cuerpo. A partir de las indicaciones dadas, los especialistas consiguieron ordenar la dirección de las aves hacia la derecha o la izquierda y hacia arriba o abajo.

(biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!! Tas Solo y el Altea Milenario estarán a salvo!! hemos ganadoooo!!!)


el segundo anuncio no tiene palabras...os pongo la url porque aun no he aprendido a poneros directamente el video y Tas esta currando xDDDDDD


http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/5657/star-wars-iv-casero-en-1-minuto/

Crónica de la creación de un blog

Aviso, antes de leer lo siguiente, por favor vean el capitulo de los Simpson cuando Homer compra un ordenador y acaba montando una pagina web. Antes me reía....ahora comprendo porque quería tirarlo a la basura....:S


Primer paso: Chulería


Pensamientos positivos (también llamados “buenas intenciones”): A ver, como que no tengo ni idea, yo? Un blog??? Eso debe estar chupao. Todos mis amigos tienen blogs y les han quedado bien, no? Pues debe de ser fácil...lo voy a llenar todo de cosas divertidas y frikadas, lo van a flipar.

Pregonas a todo el mundo que VAS A HACER UN BLOG, MUAHAHAHAHAA!!!!

Y lo vas a actualizar constantemente!!! Por morgoth!!!


Segundo paso: Búsqueda y planificación


En este paso te sueles meter de lleno en la fase de “haber qué encuentro yo por internet que me parezca que merece estar en mi blog”....o “ aahh que chulo, pa mi blog”....fundamental aprenderse las 4 maneras de copy-paste y como no ser acusado de plagio....

A las tres horas te das cuenta de que te has desviado de tu propósito original (buscar cosas pal blog) y has acabado hablando por el msn con tu tía mari puri de que vas a hacer de cenar!!NO!!!! Hay que centrarse!!! Te dejo, tía, me voy a buscar cosas pal blog...

A los diez min te has aburrido y entonces decides que ya pondrás algo cuando se te ocurra/ te apetezca...lo importante ahora es diseñar tu blog...¡no me metáis prisa carajo!


Tercer paso: Consternación

A- Te planteas qué poner en el blog...y... te quedas en blanco. Mierda.

B- Acabas con cinco imágenes chulas que has buscado antes....pero no sabes como insertarlas en el blog

C- cotilleas las opciones de Blogspot

D- opción patata: dejas un alto contenido filosofal en una sola entrada.

E- Opción made by Elen: prometes actualizar y mejorar cuando tengas tiempo y/ o sepas como hacerlo.


Cuarto paso: Mosqueo


Muchas pijotadas en blogspot pero nada sobre insertar imágenes...mierda todos los blogs de mis amigos tienen imágenes.....seguro que hay alguna opcion....

Mierda!!!!!! No me deja publicar una entrada!! A la mierda el blog!!!! ah es que tengo que crear una entrada, no editarla :S

Vale, he encontrado lo de imágenes...solo que no se ponen como yo quiero....

Joder como c*** se hace esto!!!!!!!

10 min mas tarde...por el msn...

Tas dice: que, como llevas el tan esperado Blog!!!????

Elen dice: Gñrr******************


Quinto paso: Abandono


Joder!!!!!!!!!!!! A la mierda el blog!!!!!!!!!!!

Ya lo haré otro día!!!!!!!!!


esto me pasa por meterme en berenjenales blogueros


Sexto paso : promesa


De hoy no pasa!!! Llevo tres meses dando el coñazo diciendo que tengo que hacer el blog....


Wizzy: que conste de que como no actualices el blog...llamo a Ivancius y te pasará como a patata...


Séptimo paso: Ayuda


Cariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ayúdame a hacer mi súper blog!!!!!


Octavo paso: finalización

Bueh, no me ha quedao como yo queria, ya lo mejoraré....lo que importa es el contenido...si es que no tengo tiempo...no se...las palomas me distrajeron....

sábado, 6 de septiembre de 2008

tadaima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahi queda esto!

xDDDDDDDDDDDDD