Indûr

HISTORIA GRÁFICA

2009-12-20T21:48:00.002+01:00

bueno, gracias a Ale por mandarmelo,
bueno chicos, que no se diga que la II Guerra Mundial es dificil de entender....echarle una miradita a esto....más sencillo de explicar, imposible... xDDDDDD

Historia de la II Guerra Mundial

( haced click para agrandar)

Bleach songs

2009-11-20T19:13:00.000+01:00

vale, esta es una de las canciones de bleach que mas me gustan,

no es ni opening ni ending, es un "insert".

los forofos de bleach sabemos que en cuanto ponen esta cancion, Ichigo dará un palizón de campeonato a quien sea y como sea y le hará morder el polvo......^^

aqui esta la letra de la canción:

If you wanna see some action
Gotta be the centre of attraction
Make sure that they got their eyes on you, like the face that you see on every magazine

Be the focus of attention
Be the name that every one must mention
Come out from the shadows, it's your time, cos tonight is the night for everyone to see

It’s natural
You know that this is where you gotta be, it must be your destiny
Sensational
And you believe that, this is what you've waited for and it's you that they all adore, so baby

Now you feel like number one
Shining bright for everyone
Living out your fantasy, the
Brightest star for all to see
Now you feel like number one
Shining bright for everyone
Living out your fantasy, you're the
Brightest star there's ever been

Feel the heat that's all around you
Flashing lights and ecstasy surround you
Everybody wants a piece of you; you're the queen of the scene, living in a dream

It’s natural
You know that this is where you gotta be, it must be your destiny
Sensational
And you believe that, this is what you've waited for and it's you that they all adore

Now you feel like number one
Shining bright for everyone
Living out your fantasy, the
Brightest star for all to see

This is what you've waited for and it's you that they all adore

Now you feel like number one
Shining bright for everyone
Living out your fantasy, the
Brightest star for all to see
Now you feel like number one
Shining bright for everyone
Living out your fantasy, you're the
Brightest star there's ever been

Original title : Number One - Insert Song

Anime : Bleach

OST : Bleach Original Soundtrack I

Artist : Hazel Fernandes

Year of the OST : 2004

Antiguo Egipto & Love

2009-11-18T17:20:00.004+01:00

Bien, esto me ha llamado la atención.

Os voy a poner unas cuantas canciones de amor
( si, se que es raro en mi, pero si, os voy a poner canciones de amor ¬¬´ además no os extrañeis tanto, la mayoria de las canciones que me gustan hablan de amor ¬¬´)

ejm...sigo...canciones de amor
DEL ANTIGUO EGIPTO, sacadas de papiros de más de tres mil años de antigüedad...

creis que ha cambiado mucho la cosa? nahhhhhhhh

lo siento, os la tengo que poner en ingles. para mas info leer varios libros sobre el tema, y mirar esta pagina,
o escuchar otras canciones aquí

My Heart Flutters Hastily

My heart flutters hastily,

When I think of my love of you;

It lets me not act sensibly,

It leaps from its place.

It lets me not put on a dress,

Nor wrap my scarf around me;

I put no paint upon my eyes,

I'm even not anointed.

"Don't wait, go there," says it to me,

As often as I think of him;

My heart, don't act so stupidly,

Why do you play the fool?

Sit still, the brother comes to you,

And many eyes as well.

Let not the people say of me:

"A woman fallen through love!"

Be steady when you think of him,

My heart, do not flutter!

Fourth Stanza, from Papyrus Chester Beatty I

I Passed before His House

I passed before his house,

I found his door ajar;

My brother stood by his mother,

And all his brothers with him.

Love of him captures the heart

Of all who tread the path;

Splendid youth who has no peer,

Brother outstanding in virtues!

He looked at me as I passed by,

And I, by myself, rejoiced;

How my heart exulted in gladness,

My brother, at your sight!

If only the mother knew my heart,

She would have understood by now;

O Golden One, put it in her heart,

Then will I hurry to my brother!

I will kiss him before his companions,

I would not weep before them;

I would rejoice at their understanding

That you acknowledge me!

I will make a feast for my goddess,

My heart leaps to go;

To let me see my brother tonight,

O happiness in passing!

Sixth Stanza, from Papyrus Chester Beatty I

Sickness Invaded Me

Seven days since I saw my sister,

And sickness invaded me;

I am heavy in all my limbs,

My body has forsaken me.

When the physicians come to me,

My heart rejects their remedies;

The magicians are quite helpless,

My sickness is not discerned.

To tell me "She is here" would revive me!

Her name would make me rise;

Her messenger's coming and going,

That would revive my heart!

My sister is better than all prescriptions,

She does more for me than all medicines;

Her coming to me is my amulet,

The sight of her makes me well!

When she opens her eyes my body is young,

Her speaking makes me strong;

Embracing her expels my malady—

Seven days since she went from me!

Seventh Stanza, from Papyrus Chester Beatty I

Saam-Plants here Summon Us

Saam-plants here summon us,

I am your sister, your best one;

I belong to you like this plot of ground

That I planted with flowers

And sweet-smelling herbs.

Sweet is its stream,

Dug by your hand,

Refreshing in the north wind.

A lovely place to wander in,

Your hand in my hand.

My body thrives, my heart exults

At our walking together;

Hearing your voice is pomegranate wine,

I live by hearing it.

Each look with which you look at me

sustains me more than food and drink.

Poem 2, from IIc, The Third Collection, Papyrus Harris 500
It Is Her Love that Gives Me Strength

My sister's love is on the far side.

The river is between our bodies;

The waters are mighty at flood-time,

A crocodile waits in the shallows.

I enter the water and brave the waves,

My heart is strong on the deep;

The crocodile seems like a mouse to me,

The flood as land to my feet.

It is her love that gives me strength,

It makes a water-spell for me;

I gaze at my heart's desire,

As she stands facing me!

My sister has come, my heart exults,

My arms spread out to embrace her;

My heart bounds in its place,

Like the red fish in its pond.

O night, be mine forever,

Now that my queen has come!

From IIIa. A Collection, The Cairo Vase 1266 + 25218

cocacola

2009-11-05T05:14:00.001+01:00

Efectos de la cocacola en el cuerpo humano

1. Vas al frigo y sacas una lata. La abres, y ya que estas en ello añades
una bolsa de Doritos y pones una peli, preferiblemente algo con un montón de
aliens o en su defecto con cierto tonillo futurista.

2. A los 10 minutos del primer trago: 10 cucharadas de azucar rondan por tu
sistema (100% de la cantidad diaria recomendada). Nostamal. La razón por la
que la gente no sale corriendo al cuarto de baño es porque el ácido
fosfórico que contiene reduce el sabor dulce y te permite seguir bebiendo.
[Bueno, esto siempre me ha parecido una exageración. Si te puedes comer tu
tiramisú y parte del del vecino, puedes tolerar una cocacola, digo yo]

3.A los 20 minutos: subidón de azucar en la sangre, lo que provoca otro
subidón de insulina. El hígado responde transformando en grasa todo el
azucar que puede encontrar. Pues que bien. Ya podía ponerse a crear
neuronas.

4. A los 40 minutos: se completa la absorción de cafeína. Se dilatan las
pupilas, sube la tensión y el higado completa la jugada liberando más azucar
en sangre.Plas, plas, plas. A estas alturas, los receptores de adenosina en
el cerebro están bloqueados. Consecuencia: adiós cansancio. Misión cumplida.

5. A los 45 minutos: el cuerpo aumenta la producción de dopamina estimulando
los centros cerebrales de placer. Como la heroína, curioso, curioso…..

6. A los 60 minutos: el ácido fosfórico se une al calcio, magnesio, zinc….
que están en el intestino, provocando otra subida en el metabolismo y
perdida de calcio.

¡¡A beber agua!!

Facebook!

2009-10-02T01:47:00.003+02:00

aqui os dejo una fotico del facebook de hitler, buenisimo!!!!!!! si no podeis verla bien pinchar para hacerla mas grande, o si todo falla, siempre podeis verla en http://www.vagos.es/showthread.php?p=1051924644

Frikadas varias II

2009-09-01T02:04:00.002+02:00

y cuando creia que no podía encontrar nada peor que el video anterior....voy y me cruzo ( en la misma page que antes...no me dejeis mirar más por hoy ahí,please)..... ejm...

me cruzo con "the legend of Neil"

http://www.effinfunny.com/legend-of-neil/seasons?vid=342&sid=1

no puedo describirlo, aún no...

Frikadas Varias

2009-09-01T01:34:00.002+02:00

vale, esto es lo mas friki que he encontrado hoy, todavia estoy en Shock....

lo saqué de la página oficial del autor de uno de los últimos libros que he leido (el nombre del viento de Patrick Rothfuss ), el cual os recomiendo encarecidamente (leeroslo coñe!!!!!!!!).pues el tal Pat tiene una pinta friki que no puede con ella....y pone en su blog esta joya...de videoclip...por llamarlo xe alguna manera.....

Cosas que uno ha de ir a ver... I parte

2009-08-29T13:50:00.002+02:00

bueno, ya era hora de que actualizara de una vez mi blog, y, en homenaje a mi friki personal, digo a Tas, le dedico esta entrada, que, dicho sea de paso, seguro que me he adelantado a él al poner el tema del que trata...jejejejjejee

Star Wars in concert!

un concierto para los muy frikis que hasta yo perderia el culo y la cartera( cuesta una passssssssssta gansa) si lo ponen en Madrid o en algun punto de España. De momento empezó en Londres en abril, y ahora tienen la gira por todo Estados Unidos... a los europeos, de momento nos queda la esperanza que como se llama "world tour" vuelvan a rozarnos.
Un concierto con coro, narrado por C3PO, con trajes de la peli, atrezzo y pantallas gigantes donde se verían partes de la saga...

los precios en EE.UU. son de infarto...
para mas info, visitar: www.starwarsinconcert.com

que opinais? yo iría fijo...xDDDDDDDDDD

Cosas Inexplicables

2009-07-08T00:44:00.000+02:00

-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
e investigar qué hay
dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,
siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
ESTA BIEN EHHHHH????

regalitos pa la nena ^^

2009-07-01T15:24:00.002+02:00

vale, se acerca mi cumpleaños, y eso siempre es un mal trago para mi...asi que para ayudarme a pasar el mal trago, he pensado que me podriais hacer algunos regalitos kawaii para que se me pase el susto ^^

via echarle morro a ver si cae algo...^^

en primer lugar y no por ello el mas caro.. kiero una simple espadita...nah, una chucheria que he visto en este link...http://www.vidaextra.com/accion/la-espada-de-devil-may-cry-se-hace-realidad

no me importaria alguna camiseta friki como la de fan de kiss, para mas info visitad www.vistoenpantalla.com .

y no estaria de mas un par de libritos, como "el nombre del viento" de Patrick Rothfuss, Nocturna de Guillermo del Toro,Los siete reinos I. Graceling de Kristin Cashore ...algo de manga tampoco estaria mal...

una bici estatica para hacer ejercicio... que una ya tiene una edad...

ahora bien, tambien me podriais invitar al restaurante japones el proximo dia o incluso al cine me conformaria....

decimos de loteria premiados o una primitiva o quiniela de 15 tambien serian de agradecer... jejejje

besosss y acordaos de miii en mi sufrimiento

vamos a ver si somos jebis

2009-06-10T04:46:00.002+02:00

Test jebi, cada pregunta, un punto (PARA MAS INFO, LA FRIKIPEDIA)

1) Posee una camiseta de una banda de metal?
2) Posee/usa una camiseta de una banda de metal, que compró hace más de cinco años?
3) Posee un CD de metal (de cualquier género)?
4) Posee más de 10 CDs de metal?
5) Más de cincuenta?
6) Más de 100?
7) Alguna vez ha hecho el "signo de los cuernos" con una o con ambas manos?
8) Los empleados de alguna tienda de discos lo reconocen por su nombre como cliente habitual?
9) Posee una guitarra?
10) Posee más de dos guitarras?
11) Posee alguna prenda de vestir hecha de cuero?
12) Posee alguna prenda de vestir con taches??
13) Alguna vez se ha tomado fotos en la que el cabello cubre a propósito su rostro?
14) Alguna vez ha tocado "air guitar"?
15) "Air drums"?
16) "Air bass"? (hay que ser ambiciosos!)
17) Alguna vez ha hecho "headbanging"?
18) Ha hecho alguna vez gestos dramáticos con sus manos o rostro (o ambos) mientras escucha metal?
19) Ha tarareado una canción de metal haciendo "Baaagh" "Wooooh" "Arrgh" o "Waaaaaagh"?
20) ...mientras no sonaba música alguna?
21) ...mientras sonaba cualquier otro tipo de música?
22) Alguna vez ha tarareado un solo de guitarra?
23) Alguna vez ha escuchado metal utilizando audífonos, y luego le han dicho que hacía sonidos guturales mientras escuchaba?
24) Ha usado el metal para ofender a alguien --a propósito?
25) Alguna vez ha usado un par de jeans rotos o desgarrados?
26) ...guantes sin dedos?
27) ...una capa o gabán?
26...un collar o artículo de joyería con motivos paganos/anti-cristianos?
29) Su conocimiento del idioma noruego se remite a las letras que usted conoce de discos de Black metal?
30) Su conocimiento del idioma alemán se remite a los discos que usted conoce de Speed/Thrash metal?
31) Alguna vez ha visto a Sodom en vivo?
32) Alguna vez ha leído algo escrito por Tolkien, Lovecraft, o Moorcock debido a las referencias en las letras de una banda?
33) Ha visto la película "Spinal Tap"?
34) Le dio rabia?
35) Ha visto "La Decadencia de la Civilización Occidental II - Los Años del Metal"?
36) Le dio rabia?
37) Alguna vez ha intercambiando videos en concierto piratas de una banda?
38) Posee más de 20 de los mismos?
39) Alguna vez vió "Det Svarte Alvor"?
40) Sabe lo que significa el título?
41) Alguna vez leyó "Lords of Chaos"?
42) Alguna vez leyó "Vargsmal"?
43) Alguna vez leyó "The Conqueror Manifesto"?
44) Se siente orgulloso de poseer en su colección ediciones limitadas de discos o digipacks de alguna bandas?
45) Sólo compra LPs?
46) Ha leído alguna vez una "Guía del Coleccionista" para comprar metal?
47) Le dio rabia?
48) Ha leído/comprado alguna copia de Kerrang?
49) Metal Maniacs?
50) Terrorizer?
51) Rip?
52) Metal Hammer?
53) Metal Invader?
54) Posee algún fanzine?
55) Redacta/edita algún fanzine?
56) Toca en alguna banda de metal?
57) Su banda ha aparecido en un fanzine o magazine distinto a los editados por sus amigos?
58) Tiene algún tatuaje?
59) Sabe quién es Tomas Gabriel?
60) Sabe quién es George Emmanuel?
61) Alguna vez ha escuchado la banda Necrovore?
62) Alguna vez ha mentido cuando le peguntan si ha escuchado una banda, sabiendo que en realidad jamás lo ha hecho?
63) Se sintió realmente irritado cuando lanzaron "Cold Lake"?
64) Se alegró cuando supo que Bruce Dickinson regresaba a Iron Maiden?
65) Fue MAYOR su alegría cuando supo que Adrian Smith había vuelto a Iron Maiden?
66) Posee un cinturón de balas?
67) Le gustaría tener uno?
68) Sabe quién es Vergard Tvieten?
69) Conoce su número telefónico?
70) Sabe quién es Daniel Davey?
71) Se alegraría si lo asesinaran?
72) Alguna vez ha utilizado la palabra "VERDADERO" al calificar un género del metal?
73) ...o la palabra "FALSO" en el mismo contexto?
74) tienes más de una pulsera de pinchos?
75) ...también tienes un collar de pinchos?
76) Ha viajado alguna vez a otra ciudad/provincia/país para comprar música o accesorios de metal?
77) Alguna vez ha ordenado por correo algún artículo relacionado con el metal?
78)Alguna vez quiso MUDARSE a otra ciudad/provincia/país debido a la poderosa escena metalera de ese lugar?
79) Ha visto películas de horror?
80) Ha visto escenas de muerte? (no snuff, sino como "Faces of Death")
81) Ha visto una película de snuff?
82) Gusta de Manowar?
83) Odia Manowar?
84) Le cuesta trabajo entender la tendencia retro-thrash porque "jamás ha pasado de moda"?
85) Ha ido a conciertos de metal?
86) Ha ido a FESTIVALES de metal?
87) Ha tocado con su banda en conciertos / festivales de metal?
88 ha grabado un demo?
89) Se sintió decepcionado?
90) Alguna vez se ha embriagado / drogado mientras escuchaba metal?
91) Alguna vez perdió la conciencia estando embriagado/drogado durante un concierto de metal?
92) Ha cometido alguna vez un acto de violencia durante un concierto de metal?
93) Ha cometido infracciones de tránsito consecutivamente mientras escuchaba metal conduciendo su auto?
94) Ha tenido una chaqueta de jean?
95) Tenía el logo de alguna banda?
96) Le cortó las mangas para ponérsela sobre una chaqueta de cuero?
97) Le cortó las mangas para ponérsela (sin nada debajo)?
98) Alguna vez ha hecho mosh/slam?
99) Alguna vez se ha lanzado al público desde el escenario?

100) Ha confeccionado/encargado prendas de cuero o alguna otra prenda de "armadura"?
101) La ha utilizado en público?
102) Posee una espada?
103) Tiene chistes o bromas entre sus amigos relacionadas con el metal?
104) Se sorprendió al enterarse que Rob Halford es gay?
105) Aún se niega a creerlo?
106) Firma su nombre acompañado de un pentagrama/cruz invertida, o algún otro símbolo pagano/anti-cristiano?
107) Han pasado mínimo tres meses desde su último corte de cabello?
108) Utiliza la palabra "chimba" como exclamación, interrogación, imperativo, sustantivo, verbo y adjetivo?
109) Al describir la música que usted escucha, utiliza la expresión "qué chimba" o alguna otra variedad de la misma?
110) Gana menos de 5 millones al año?
111) Ha utilizado algún seudónimo para lucir más "malvado"?
112) Ha ido a un concierto de metal para conocer personas del sexo opuesto?
113) Ha tenido éxito?
114) Ha escuchado un programa de radio especializado en Metal?
115) Ha PRESENTADO un programa de radio especializado en metal?
116) Ha presentado un programa de radio especializado en metal y, al escuchar otro, se dice para sus adentros "El mío es mejor!"?
117) Ha tocado en alguna banda de metal y, al escuchar otra, se dice para sus adentros "la mía es mejor!"?
118) Sabe quién es Oysten Aarseth?
119) Ha visto una misma banda en concierto más de cinco veces?
120) Ha estado alguna vez en Alemania?
121) Ha estado alguna vez en Noruega?
122) Es usted de Alemania o Noruega?
123) Ha deseeado alguna vez que una banda regrese a la escena para, cuando por fin lo hacen, darse cuenta que de todas maneras habría sido mejor que siguieran separados??
124) Lo han amargado los tres discos más recientes de Metallica?
125) ...los CINCO discos más recientes de Metallica?
126) Prefiere "lo viejo" de cualquier banda de metal que lleve más de cinco años en actividad?
127) Puede mencionar las bandas a las que ha pertenecido Mike Browning?
128) ...y a las que ha pertenecido James Murphy?
129) Posee usted partituras para alguna canción de metal?
130) Ha cesado la amistad con una persona porque no le gustaba una banda que a usted le gusta?
131) ... se ha hecho amigo de alguien por la razón opuesta?
132) Alguna vez en su vida llegó a pensar que Lita Ford estaba buena?
133) Aún cree que lo está?
134) Se ha tatuado el logo o el artwork de una banda?
135) Se ha tatuado el logo o el artwork de su propia banda?
136) Ha dibujado el logo de una banda que usted no tenía?
137) Ha dibujado el logo de una banda en un libro escolar o el cuaderno de un compañero de clases?
138) Pintado con aerosol el logo de una banda en una estructura pública?
139) Salió en las noticias?
140) Ha profanado una tumba? (robado/destrozado las lápidas/decapitado estatuas del cementerio)
141) Ha robado una tumba? (llevándose el ataúd/partes de un esqueleto)
142) Ha sido condenado/acusado por tales delitos?
143) Ha llegado a incendiar una iglesia?
144) Ha afirmado haberlo hecho, aún sin haberlo hecho?
145) Ha entrado por la fuerza a una iglesia?
146) Ha profanado una iglesia?
147) Ha destrozado o quemado una biblia? (antes que sea demasiado tarde)?
148) Captó la última referencia?
149) Ha defecado sobre una biblia?
150) Alguna vez se ha masturbado con fines diferentes al del placer sexual?
151) Cree que las cabras son bacanas?
152) Ha bebido la sangre de otra persona?
153) Cree que BC Rich hace las mejores guitarras?
154) Se identifica con Darth Vader?
155) Desearía que Deicide tocara por lo menos una canción del "Legion" en vivo?
156) Ha aparecido o ha sido mencionado en "Slayer" Magazine?
157) Utiliza más de dos anillos en cada mano?
158) Sabe cuál es el apellido de Lemmy?
160) Ha utilizado gasolina para formar un pentagrama y, acto seguido, prenderle fuego?
161) Alguna vez se ha cortado a propósito?
161-a)sabe que eso es emo?
162) Vió la película "Gummo" motivado por la banda sonora?
163) Llegó a ver "Headbangers Ball"?
164) ...únicamente para darse cuenta que, una vez más, no pasan ninguna de las bandas que a usted le gustaban?
165) Posee usted un lanzamiento del sello Deathlike silence productions (DSP)?
166) Posee la edición original del "Garage Days Revisited"?
167) ...en LP?
168) Considera que vale la pena enmarcar las carátulas de los LPs de metal?
169) Se sabe de memoria la letra de "Into Crypts of Rays"
170) Alguna vez ha bebido Jaegermeister?
171) Alguna vez ha bebido Alhelí?
172) Posee usted una distribuidora de metal?
173) Sus compras mantienen viva cuando menos UNA distribuidora de metal?
174) Cuántas versiones posee de la recopilación "Grindcrusher"?
175) Considera que Bill Steer le debe una explicación?
176) Ha sido miembro de la banda Incantation?
177) Puede recordar la época en la que no conocía el significado de la palabra "Bathory"?
178) Escuchaba Darkhtrone cuando aún eran una banda de Death metal?
179) Ha tenido un afiche de "Eddie" en su cuarto?
180) Entiende el significado de "Rainbow in the Dark"?
181) Alguna vez creyó que Dave Mustaine tenía todas las respuestas respecto a esos estúpidos padres suyos?
182) En retrospectiva... ¿tenía razón?
183) Se enfurece cuando la gente dice que AC/DC es una banda de metal?
184) Considera que las tiendas de discos deberían poner los álbumes de Death, Black y Doom metal en categorías separadas?
185) Cree que si Cliff Burton estuviera vivo, "los pondría en su sitio" y "les daría su merecido"?
186) Utiliza chaquetas de cuero mientras hace sol?
187) Su guardarropa es predominantemente negro?
188) Posee algún LP de Mausoleum Records?
189) Ha tenido una bandera de seda con el logo de una banda colgando de la pared de su habitación?
190) Alguna de sus cartas ha sido publicada en un magazine de metal?
191) Puede completar la siguiente frase? "Drugs Are No Fun..."
192) Puede nombrar alguna banda, aparte de Iron Maiden, donde haya estado Paul DiAnno?
193) Tiene la edición original del "Metal Inquisition" de Piledriver?
194) Sabía de antemano que no eran una banda de verdad?
195) Tiene el autógrafo de Dead?
196) Todos sus zapatos son de punta platinera?
197) Posee la edición limitada del encendedor de Burzum?
198) Duerme escuchando Metal?
199) Se despierta en las mañanas escuchando Metal?
200) Se hallaba tan preocupado por saber qué tan "metalero" es usted que se tomó el trabajo de leer este cuestionario hasta el final?

Puntuación

1-49: FAAAALSSOOOOO! Casposo! Mejor siga escuchando Pignoise, las Spice Girls o Tokio Hotel!!
51-99: Si es menor de 15, va por buen camino al verdadero metal. si es mayor de 15, probablemente piense que Dimmu Borgir es la banda más extrema sobre el planeta. Suerte.
100-149: Sus habilidades de headbanging son bastante impresionantes y probablemente sea el terror de su salón/lugar de trabajo.
150-200: WAAAAARGH! UN VERDADERO GUERRERO DEL METAL! Múdese a Noruega o Alemania (o si ya está allá, quédese allá!) y cuando vaya a los conciertos aproveche para patear a cuanto casposo vea.
201-∞ sabes contar?

Cosas que se aprenden II

2009-06-05T00:35:00.002+02:00

Viajando por el mundillo de los own3d... me han descubierto los fails
(arigato Az-kun por tu iluminacion gruñoncilla, parece ser segun el que "un fail es un pequeño subconjunto de own3ds". para poner otro ejemplillo: "azghal] SYnF dice:
si yo te voy y te doy una ostia es un owned pero no un fail
[azghal] SYnF dice:
si vas tu y te caes de una silla al subirte para colocar una bombilla es un owned y un fail")

para mas info, la frikipedia me saca de dudas:

Definición de FAIL

Dícese de la cagada monumental sin solución que siempre tarda algún listo en saltar cuando la haces

Viene del Español-Inglés tradicional: "¡¡¡Fermín A Inglaterra, Lerding!!!" el cual se abrevió en FAIL

perdiendo a Fermín como figura paterna y sintiéndose más solo que la güan...

Fail es disfrute sobre las cagadas ajenas, reírte, fotografiar en situaciones comprometidas o fostiandose,

hacer capturas de pantalla sobre la cagada que has dicho de que Hannah Montana es tu dios heavy,

y ese tipo de cagadas suelen ser el blanco perfecto de todo aquel que se pase más de 24 horas al día enganchado a una pantalla.

En caso de haber sido maldecido con un FAIL se recomienda no salir de casa en un mes, y si ha sido vía PC corta el cable del router...

Tipos de FAIL

No lo mires mucho que te contagiaráFAIL Inesperado

Evidentemente hay miles de situaciones en las que incurres en un FAIL sin tan siquiera notarlo

(Caídas en la ducha, Hostias de cualquier tipo "Sagradas no", Ir al instituto en sábado...)

Gracias a MonEsVol normalmente no te suelen ver en este tipo de FAIL pero existen pocas veces en las que quedas expuesto y no puedes evitar el escarnio público (que no púbico)

y para mas inri encima te sacan fotos y las cuelgan en 4chan...(Simplemente penoso)

FAIL Trolero

Normalmente cuando se encuentra un FAIL escrito viene dado por un n00b poco experimentado,

se suele pillar rápidamente a la persona porque usa frases del estilo:

"¿¿Has escuchado el ultimo de Ramoncín?? joder es mazo de heavy tío"

Ante esta situación lo único que se puede hacer es mirarle mal y decirle "FAIL".

Muchas veces esto es básicamente que la persona se quiere hacer el interesante opinando sobre cosas que no tiene ni idea

FAIL Chatero

Este tipo de FAIL se suele dar en los chats estilo IRC en el cual alguien dice algo que puede interesarle a alguien y de repente tu conexión no soporta la emoción y se cae (hay que tener en cuenta que las lineas de adsl son muy sensibles y cuando se las pone a 100 no pueden con tanto, por ejemplo:

Sabéis lo que hizo X ayer?

Cuenta cuenta

IPanonima (n=IPanonima@11.222.333.44.dynamic.jazztel.es) QUIT (No route to host)

Esto normalmente se suele traducir en risas hacia el afectado y por supuesto en cuanto se conecte vera mensajes de FAIL a cascoporro

Usos de FAIL

Buff a patadas...puedes usarlo para multitud de ocasiones pero un consejo te doy querido frikipedico...

¡¡¡Bajo ningún concepto lo uses en la vida real!!!

Puedes perder tu trabajo (en caso de tenerlo), Tus amigos (en caso de tenerlos) y tu novia (en el hipotético caso de que tuvieras)

Pero entrando en materia siempre puedes usarlo: (en interné gilipollas)

Un claro ejemplo de FAILCuando te pillas un huevo con la tapa del water y alzas la voz a los 4 vientos

Cuando llega la factura de la luz

Cuando ves a tu mejor amigo en casa de tu novia con musica de fondo

Cuando llega la factura del agua

Cuando viene el cobrador del frac

Cuando llega la factura del gas

Cuando te escupen a la salida del instituto por ser un blandengue

Cuando llama la guardia civil a tu casa (no será para regalarte nada)

Cuando ves la panadería cerrada

Cuando pierdes el tren en la puerta

Cuando te pillan en una mentira

Cuando te ostian regañan por haber mentido

Cuando te pillan tus padres en pleno 5 contra 1 (si tienes la suerte de tener novio/a, follando en pleno..)

Cuando descubres que tu quiniela de 14 se ha quedado en la lavadora

Cuando te despiertas de resaca desnudo en la cama con un amigo

Cuando llega el momento "abuelas" (ese que todos hemos sufrido con viejas estirándonos los mofletes)

Cuando tu consola se "tira" desde la mesa al suelo por culpa del cable

--------------------------------------------------

¿Eres propenso al FAIL?

Si cumples al menos 5 de estos requisitos serás propenso al FAIL y deberías consultarlo con un especialista...(no, tu madre no vale)

Otro ejemplo de FAIL¿Te han borrado un articulo de la frikipedia?

¿Has visto un goatse?

¿Te han puesto los cuernos?

¿Les pillaste en la cama? (En caso de que la anterior sea afirmativa)

¿Eres baneado en cualquier chat?

¿Tienes hamijos? (Imaginarios no valen)

¿Tienes un Betamax?

¿Compras consolas baratas porque ya salió la nueva generación?

¿Te han borrado el pokemon con muchas medallas?

¿Fuiste eliminado en 1ªRonda en cualquier concurso?

¿Te has caído esta mañana?

¿Se ríen de ti en clase?

¿Te han convertido en su mascota?

¿Te roban a menudo?

¿En tu trabajo eres el peor remunerado?

¿El cartero te despierta a las 8 para que le abras?

¿Y encima vas y le abres? (GILIPOLLAS ciérrale demonios...)

¿Te enteraste de lo que significaba FAIL hace menos de un mes?

¿Te llaman friki?

¿Y no te enorgulleces?

-----------------------------------------------------

>Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Fail"

Cosas que se aprenden

2009-06-05T00:26:00.003+02:00

hoy de descubierto un nuevo termino friki: "own2d"

(Este artículo contiene humor acerca de la informática y/o internerd, por lo que si no te la pasas 29 horas diarias pegado al ordenador, presiona Alt+F4. )

Own3d!!!

esa expresión a la que uno acude cuando alguien queda en estado de LOL, y debemos decirle: OWN3D!!, como cuando alguien perdió algo o fue humillado, entonces es Necesario decirselo porque esa oportunidad no pasa todos los dias!! ; Su traducción a lenguaje Simpson es: Do'h!; Abarcando una gran cultura popular y friki llega hasta nosotros la maravilla del OWN3D.

Ejemplos de Usos (Esta palabra tiene una gama casi infinita y un poco finita de usos, aqui van algunos):

Cuando te acabas de poner la ropa por la mañana y vas a desayunar y se te cae toda la leche con Colocao en ella

Cuando tu madre tiene un hijo negro

Cuando tu te miras en el espejo

Cuando caminas por la calle y notas que se te cae el brazo derecho

Cuando te tropiezas

Cuando editas algo en la Frikipedia y, como lo has editado mal, lo tienes que volver a editar (como me ha pasado a mí hace un ratito).

Cuando Eiichiro Oda (el quemado que invento One Piece) te sorprende semana a semana (cada jueves) con sus originales Odawned ( Oda + Own3d )

Cuando te llega una cuenta Own3d

Cuando entras a esta pagina http://elbruto.es, creas tu personaje y en el primer dia no ganas 5/6 partidas.

Cuando estas jugando Counter Strike y empiezas a bajarte a todo el mundo (quedando con menos de 10 de vida), viene un Pringao y te mata. Quedas 0wn3d!

Cuando encuentras a tu enamorado escuchando musica de maricas (sin ofender), por ejemplo Depeche Mode, etc

Cuando luego de perdonar a tu novio de escuchar musica gay, lo encuentras en un disco gay.

Cuando encuentras a tu novio probandose ropa de mujer y tbm maquillcandose

Cuando encuentras a tu novio con la betty la fea de tu escuela

Cuando hacen un chongo luego de que te atoraste el pene con la cremallera, todo por haberte masturbado escondido, mismo el tio de la pelicula "Loco por Mary"

Cuando tu novio te pide hacer un trio.

Cuando tu mama te quita al novio

Cuando te tiras de un edificio pensando volar como superman

Cuando tu novio te hace creer que la tiene mismo nacho vidal por un largo tiempo, y a la hora de la hora ....

Cuando atropellas un gatito

Cuando un Friki entra a un chat caliente buscando + Frikis

Cuando encuentras a tu mujer con tu mejor amigo en la cama. 0wn3d

Cuando empiezas a piropear por la calle a una chica de pelo largo en la calle, y ella(el) al voltearse vez a un tio con barbon y este te sonrie

Cuando entras a [www.frikipedia.es] buscando informacion seria xD!, y empiezas a matarte de risa.

Y ese era el gatito de tu novia

Cuando te rebota el cheque

Cuando una máquina te traga la moneda

Cuando enceras tu auto y le cae caca de paloma

Cuando te roban

Cuando te pillas el pene con la cremayera de los vaqueros.

Cuando estás tocando la guitarruna y derrepenta salta la púa... estás media hora para buscarla ya que parece mas una rana que una púa y puede acabar en la cocina

Cuando el presidente hace cadena nacional!

Cuando Manuel Rosales dice tonterias en Tv.

Cuando se muere un pariente

Cuando un gitano te pide dinero

Cuando un gitano te pide la xuspino

Cuando escribes en la Wikipedia

Cuando te ahogas por comer cotufa

Cuando ya te haces y el baño está ocupado

Cuando te llevan preso sin cargos (casos usuales)

Cuando se te corta la luz, el agua o el cable

Cuando se tapa el retrete (bujero negro)

Cuando se te cae el internet

Cuando te sientes aislado

Cuando te dianostícan cancer terminal

Cuando te amputan una extremidad

Cuando estudias mucho y repruebas

Cuando te plantan en el casamiento

Cuando te plantan en una cita

Cuando se cuelga el sistema

Cuando viste toda la película y te perdiste el final

Cuando te cuentan el final de una película que no has visto

Cuando vas con resaca a trabajar

Cuando votaste por Bush

Cuando dijiste lo mas importante de tu vida y nadie lo escuchó

Cuando tu Windows es pirata

Cuando además de ser pirata, es Windows Vista

Cuando se te raya un CD

Cuando repites tantas veces "Cuando"

Cuando pisas Caca

Cuando te duchas y sale el agua helada

Cuando el profe se da cuenta de que hiciste trampa en el examen

Cuando te orina un bagabundo

Cuando tu mama te descubre mientras ves pr0n

Cuando te pillan de mentiroso

Cuando te sientas en el water y olvidastes levantar la tapa

Kuando hescrives kon mala horrtografía

Cuando estas apunto de eyacular y llaman a la puerta.

Cuando preguntas qué músculo es el mastello

Cuando subes 10 kilos

Cuando se te pasa el camión de la basura

Cuando grabaste mal en tu computadora tu trabajo final

Cuando cantas fuerte mientras escuchas música

Cuando Hulk Hogan se rompe la camiseta

Cuando se te cae una moneda por la cañería

Cuando dices OWN3D

Cuando te sacas un condón y te das cuenta de que esta roto

Cuando desmientes la Tabla Periódica frikipédica

Cuando lees esto hasta el final y te diste cuenta que perdiste tiempo que podrías utilizarlo para salvar al mundo del hambre y la guerra, pues si lo leíste hasta el final, eres el mejor Friki =D

Cuando lo anterior no era lo último y esto si... OWN3D xD!

Cuando pillas a tu padre haciendose unos pajotes mientras ve pr0n en el ordenador a las 05:00 AM

Cuando te metes con un tio de un foro y resulta que es el Administrador.

Cuando una amiga de tu madre deja que aguantes su bebé y éste vomita en tu cara.

Cuando se te pilla el paraguas entre la farola i la pared.

Cuando el paraguas estaba cerrado.

Cuando te diste cuenta de que no habia ninguna farola.

Cuando te dijeron que es un farol.

Cuando lo que dices ya no tiene sentido.

Pero si dirección.

Cuando te sobas en clazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Cuando dices xD

Cuando te dicen que "xD" se refiere a: Por Detras

Cuando descubriste tu verdadera Sexualidad.

Cuando Luck descubrio que Darth Vader era su padre.

Cuando su madre no salió en la película i los demando.

Cuando demandaron a la historia intrminable por no ser interminable.

Cuando te peta un petardo en la cara

Cuando te quedas sin cara.

Cuando llega la factura del teléfono.

Cuano TU padre ve la factura del teléfono.

Cuando TU madre pregunta por la factura del teléfono.

Cuanto se termina el saldo del móbil.

Cuando termina la bateria del móbil.

Cuando DIOS hecho a Adan i a Eva del PARAISO

Cuando se dio cuenta que la Alfa era psicologica, i con su raiz cuadrada obtubo WTF

Cuando inventaron el interrogante de WTF"?"

Cuando Chuck Norris dijo: Que se HAGA LA LUZ!!!

Cuando toda Nueva York se quedo sin luz.

Cuando la catastrofe era mundial.

Cuando en los libros de historia aparezca: 3a Guerra Mundial

Cuando entras en www.own3d.es

Cuando ... te quedas sin palabras

Cuando te digo que estas es la frase 100

Cuando las has contado todas para saver si era la 100 de verdad.

Cuando deduces que yo las tube que contar

Cuando e digo que lo puse a potra

Cuando deduces que lo quiero arreglar con la frase anterior i no podre mejorarlo.

Cuando abres un correo y te ponen el Rick Roll.

Cuando pillas a tu padre montandoselo con un dúo chino-japones

en fin, ya se sabe nunca te acostaras sin saber algo nuevo...estoy totalmente desactualizada con la cultura friki ultimamente.....

Si, yo estudio Historia!

2009-05-18T21:40:00.002+02:00

¿No estáis cansados de pensar eso cada vez que alguien lo pregunta? Nosotros ya estamos cansados…

...cansados de que digan que esta carrera se regala en las tapas de Danone.
...cansados de que nos expliquen que un siglo... no siempre son 100 años.
...cansados de que nos pregunten si tenemos salida profesional… Tú eres ingeniero y también estás conmigo en la cola del paro ¿no?
...cansados de intentar diferenciar las "c" de la carolingia (o carolina) o las “s” las “u” y las “n” en la letra procesal.
...cansados de que todos nos miren raro por no saber una pregunta amarilla del trivial pursuit.
...cansados de que cualquiera te discuta una explicación histórica porque leyeron “no se qué” en Muy Interesante (o similar)
...cansados de que te digan: ¿historia? y ¿eso para qué sirve? Los más listos se contestan: para dar clase ¿no?
...cansados de intentar diferenciar los tipos de raedera musteriense.
...cansados de que nos miren mal en la cafetería cuando hablamos sobre el conflicto patricio-plebeyo.
...cansados de que nos pregunten por los hechos de una fecha en concreto... ¿qué paso el 2 de julio de 1875, a primera hora de la mañana?... y cuando miras con cara de indignación contesten... ¿pero tú no estudiabas esto?
....cansados de que aludan a Indiana Jones cuando hablas de arqueología (Si Gordon Childe levantara la cabeza…)
...cansados de que te recuerden novelas históricas: que no señores, que lo del Código da Vinci ¡¡No es Historia!!
...cansados de que todo dios compare tus asignaturas con las suyas empezando con un "eso no es nada en..." o similar. Haz un ensayo de 4 o más hojas en base a dos párrafos del transporte de grano en la España del siglo XIX y cuéntame…
...cansados de que nos miren raro porque, borrachos, discutimos sobre las relaciones de vasallaje medievales.
...cansados de que nos llamen aburridos: Debatir sobre los motivos de la caída de la Unión Soviética o el Imperio Romano es MUY DIVERTIDO.
...cansados de que nos digan ¿Estudias Historia?, ¿Pero qué historia?
...cansados de que te miren con cara rara cuando te ven salir la biblioteca con 9 libros distintos de 400 páginas mínimo (tras haberle pedido el carnet a un amigo para sacar más de 5) para hacer una mierda de trabajo de 7 PÁGINAS…
...cansados de que los libros tipo "historia de la historiografía, para alumnos de historia" ¡estén en la biblioteca de arquitectura!
…cansados de que nos llamen raros por identificar la diosa de la escultura.
…cansados de que nos discutan si la Historia es una Ciencia.

Por todo esto y mucho más… ¡Reclamemos con honor nuestro lugar en el mundo! Porque sabemos que no hay profesión como la nuestra, en la que puedas aprender desde la formación de un filo en una roca de silex, hasta las variaciones económicas del siglo XX. Porque nosotros albergamos la sabiduría de 3 millones de años de especie humana y la utilizamos metiendo cerveza en nuestro cuerpo. Porque aprendemos de lo que leemos, y señores, en Historia leemos mucho.

Star Wars

2009-02-22T16:39:00.012+01:00

Hoy hemos ido a hacer una visitilla (por fin) a la exposición de Star Wars de la Fundación del Canal de Isabel II...
vale, si, lo he hecho, me he levantado pronto y he ido ¬¬´

sí, al final y contra todo pronóstico(incrédulos) me conseguí levantar temprano;
ante las amenazas veladas a mi persona e integridad fisica y moral decidí abandonar mi cálido lecho y sacrificar mis horas de sueño para ir a dar vueltas a la exposición de star wars con sobrinos y novio.

Aunque hemos llegado bastante pronto, ya habia una cola bastante considerable asi que tardamos un poco en conseguir las entradas (por cierto el taquilla un poco lerrrrrrrrdo xD). A mi por ser estudiante me toca la entrada friki y al friki la entrada pocha...empezamos bien ^^ (puede que el dia se arregle y todo ^^)

La exposición no está mal aunque nos ha dejado un sabor agridulce, las cosas mas importantes de star wars no están( ni siquiera una maqueta de una x-wing, snifffffff), de las pelis antiguas hay muy poco o casi nada, la mayoria de las cosas son de la nueva trilogía,

y eso sí, sillas, sillas y más sillas...(de la pelicula of course, en esas no te podias sentar xDDD) si quereis ver las sillas utilizadas en Star Wars no os perdais la exposicion jejjejeje

hay vestuario diverso de todas las pelis (joe que alto debe de ser Liam Neeson y que canijas Padmé y Leia :S; el traje de Leia cuando se disfraza para salvar a Han Solo era canijo canijo...)

por no mentar el "bikini" que llevaba la pobre como esclava de Jabba...le venia grande hasta al maniquí)

El traje de Guardia del Emperador es preciosooooooooooooo, ahora bien, me he dado cuenta de que ninguno de la serie pasaría frio precisamente...Este enconcreto es todo de terciopelo y cuero (tanto la capa como el pantalon y camisa);

Darth Vader (sorry por el flash) la mayoria parece de Felpa (calor daba nada más verlo), asi como los jedis (felpa again xDDD) y mejor no menciono a Chewacca o a lo pobres Ewoks porque me entran las calorinas solo de recordarlo...

en fin,dejo ya de meter fotos a menos que las pidais y ya llego a la foto de la polémica...

después de esta foto, Tas dejó de hablarme hasta que terminamos la exposición, y vio el merchandising y afortunadamente se le olvidó...^^

menos mal que no habia nadie ultra friki allí en ese momento o dudo mucho de que hubiera salido con vida de allí...aunque ya se encargó Tas de "resaltar" a "voz en grito" lo "hereje" que podía llegar a ser...

quizá fue mala idea hacer un simbolo trekki en plena exposicion de star wars y delante del todopoderoso MASTER de la próxima partida de Star wars...siendo un ewok...

mierda, voy a morir...

o master nuestro que estás cabreado,
santificadas sean tus tablas,
venga a nosotros tu Fuerza,
hagase tu voluntad, ya sea en tablero o con los dados.
Danos hoy nuestro droide de cada día,
perdona nuestra necedad
asi como nosotros bendecimos tus olvidos.
No nos dejes caer en el pozo de sarlac,
y líbranos del lado oscuro.
Amen

Un gato nipón

2009-02-07T18:05:00.002+01:00

bueno, voy a actualizar mas que nada para remarcar y recomendar esta pagina web/blog/etc que por fin he vuelto a encontrar( uffff...llevaba mucho tiempo intentando acordarme cuando echo un vistazo al blog de Tas y resulta que la tenia enlazada....snifffffffff...tener novios para esto....cuando siempre que me meto a internet y tengo tiempo siempre buscaba lo mismo...¬¬´ grrfffggrrrfff *****)

esta pagina la descubri el año pasado y me impactó mucho, y aunque estuve algunos dias mirandola, la fatalidad de mi memoria unido a que no la puse en favoritos me hizo olvidarme de ella...snifff. no tiene perdon xDDD

ALBRICIASSSSSSSS la he vuelto a encontrar!!!!!!!!!!

por eso, la pongo con todos los honores y fanfarrias ENLAZADA a mi blog.

os recomiendo que la sigais, sobretodo a los que nos gusta lo japonés, aunque para quien quiera ver cosas frikis tambien va genial.

quiero dar las gracias al creador de esta web que me encanta

ala ala, visitar www.ungatonipon.com

Leyes absurdas del anime

2009-02-01T17:39:00.001+01:00

1. Ley de la Irregularidad Metafísica: Las leyes normales de la Física no se aplican.

2. Ley de la Gravitación Diferenciada: Cuando alguien o algo salte, sea arrojado o despegue del suelo (en el caso de aviones y naves espaciales), la gravedad se reduce a la cuarta parte.

3. Ley de la Amplificación Sónica o Primera Ley Acústica del Anime: En el espacio, los sonidos fuertes (como las explosiones) son aún más fuertes debido a que no hay aire por medio que estorbe.

4. Ley de la Propulsión Constante o Primera Ley de la Movilidad en el Anime: En el espacio, una propulsión constante equivale a una velocidad constante. La aceleración es nula.

5. Ley de la Movilidad Mecánica o Segunda Ley de la Movilidad en el Anime: Cuanto más grande sea un dispositivo mecánico, más rápido se moverá. Los robots armados mecha son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.

6. Ley de la Variabilidad Temporal: El tiempo no es una constante. Se detiene si el héroe hace algo molón o impresionante, transcurre lentamente cuando los amigos o amantes están siendo asesinados, y se acelera cuando hay una pelea.

7. Primera Ley de la Mortalidad Temporal: Los buenos y los malos mueren de cualquiera de estas dos formas: tan rápido que ni siquiera lo ven venir, o bien en un plano larguísimo en el cual el personaje alcanza una profunda consciencia de los logros de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre sobre el lado de la mantequilla.

8. Segunda Ley de la Mortalidad Temporal: A los malos les lleva algún tiempo el morir, independientemente del daño físico sufrido. Aún cuando los hayan matado tan rápido que ni siquiera lo han visto venir, los lleva algún tiempo darse cuenta de que están muertos. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña el Lóbulo de la Realidad del cerebro.

9. Ley del Énfasis Dramático: Las escenas que envuelven contenidos extremos de acción se resaltan con planos inmóviles o pantallas negras con un haz de luz brillante (generalmente roja o azul).

10. Ley de la Multiplicidad Dramática: Escenas que sólo ocurren una vez (por ejemplo, el bueno golpeando al malo en la cara), son vistas por lo menos tres veces desde tres ángulos diferentes.

11. Ley de la Combustibilidad Inherente: Todo explota. Todo.

Primer Corolario: Todo lo que explota, primero se hincha.

Segundo Corolario: Las grandes ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. En particular, Tokio parece ser la más inestable de todas.

12. Ley de la Emisión Flogística: Todas las cosas emiten luz mortal.

13. Ley de la Emisión Energética: Siempre se percibe un residuo de energía circulante antes de que los mechas o las armas espaciales se accionen. Debido a las cualidades explosivas de las armas, se cree que está relacionado con la Ley de Combustibilidad Inherente.

14. Ley de la Magnitud Letal Inversa: El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño.

15. Ley de la Inexhaustibilidad: Nadie, NUNCA, parece cansado. Excepto, claro está, cuando esté rodeado, superado en número, en inferioridad de condiciones, o inconsciente.

16. Ley de la Habilidad Inversa: La habilidad del bueno, cuando utiliza cualquier tipo de arma de fuego, se incrementa en relación directa a la dificultad del tiro. La habilidad del malo cuando utiliza armas de fuego se reduce al disminuir la dificultad del tiro o al número de malos (lo que también se conoce como Efecto Stormtrooper). Por ejemplo, si el bueno se encuentra persiguiendo al malo y le dispara desde un vehículo en movimiento, siempre le acertará; en cambio, batallones enteros de malos disparándole al bueno mientras se encuentra parado en medio de un campo abierto, siempre fallarán.

Primer Corolario: Cuanto mayor sea la cantidad de malos, menor es la probabilidad de que acierten o causen algún daño real.

Segundo Corolario: Cuando un bueno es rodeado los malos se alinean en filas, permitiendo que el héroe los ataque a todos con un solo movimiento y después escape.

Tercer Corolario: Cuando un bueno es alcanzado por el fuego enemigo, hay un área del bueno designada, usualmente es el hombro o el brazo, que limita las acciones del bueno a nada que requiera más esfuerzo que utilizar armas de fuego, conducir, operar maquinaria pesada o efectuar alguna técnica compleja de artes marciales.

17. Ley de la Irrealidad Romántica: Goku es guapo.

18. Ley de la Capacidad de Hemoglobina: El cuerpo humano contiene alrededor de cincuenta litros de sangre; a veces más, bajo alta presión.

19. Ley de la Consistencia Demoníaca: Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, tienden a ser amarillos, verdes o cafés, y sólo pueden ser dañados con armas incisocortantes.

20. Ley de la Irrealidad Militarística: Enormes ejércitos intergalácticos, armadas enteras, y gigantescas máquinas de guerra repletas de guerreros crueles, descorazonados y sedientos de sangre, pueden ser detenidos y vencidos con una simple e insignificante muestra de amor y cariño, o una canción.

21. Ley de Irrealidad Táctica: Los genios estrategas, no lo son.

22. Ley de la Indetectabilidad Inconsecuente: La gente nunca nota pequeños detalles como partes del cuerpo faltantes o heridas del tamaño de un campo de fútbol.

23. Ley de la Intelectualidad juvenil: Los niños son indefectiblemente más listos que los adultos. Y casi siempre el doble de irritantes.

24. Ley del Americantropomorfismo Antagónico: Los malos asquerosos son casi siempre de apariencia norteamericana.

25. Ley de la Inferioridad Intelectual Americantropomorfística: Los buenos estúpidos son siempre norteamericanos grandes.

26. Ley de Proporcionalidad Mandibular: El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al que esté hablando.

27. Ley de la Mutación Felina: Cualquier mutación mitad felina/mitad humana, invariablemente:

1. Será mujer.

2. Tendrá orejas de gato, y a veces cola, como parte de la mutación genética.

3. Usará la menor ropa posible, si es que usa.

28. Ley de la Conservación del Poder de Arma de Fuego: Cualquier arma poderosa capaz de destruir o derrotar a un oponente de un solo tiro, será invariablemente reservada y usada sólo como último recurso.

29. Ley de la Benevolencia de la Tecnología con el Usuario: El entrenamiento formal requerido para operar una nave espacial o un mecha es inversamente proporcional a la complejidad de éstos.

30. Ley de la Luminiscencia Corporal: Cualquier despliegue extremo de altos niveles de poderes de artes marciales o emociones violentas emite luz en la forma de aura. Éste aura es usualmente azul para los buenos y rojo para los malos, lo cual se atribuye a que la bondad es de mayor frecuencia en el espectro electromagnético que la maldad.

31. Ley del Antagonismo Xenológico: Todas las razas de feos humanoides alienígenas son hostiles, y generalmente buscan la destrucción de la humanidad por alguna oscura razón.

32. Ley de la Variabilidad Cromofolicular: Cualquier color en el espectro visible es considerado un color de pelo natural. Este color puede cambiar sin ninguna advertencia o explicación.

33. Ley del Aerodinamismo Topológico o Primera Ley de Aerodinamismo del Anime: CUALQUIER forma, no importa lo compleja o imposible que sea, es automáticamente aerodinámica.

34. Ley de la Probabilidad de la Moda: La ropa en el anime sigue ciertas normas establecidas:

1. Las mujeres usan la menor cantidad de ropa posible, independientemente de lo que sea social o meteorológicamente apropiado. Cualquier mujer con una excesiva cantidad de ropa la verá desgarrarse o desaparecer de alguna forma.

2. Siempre que haya viento, los personajes masculinos llevarán invariablemente una gran capa que nunca estorbará sus movimientos, pero que ondeará dramáticamente tras él.

Primer Corolario a la Ley (Crioadaptabilidad) Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremas, y no necesitan usar ropa de abrigo en la nieve.

Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente) Los bikinis proporcionan la mayor protección contra cualquier daño.

35. Ley de la Omnipotencia Musical: Cualquier personaje con talento musical (cantar, tocar algún instrumento, etc.) es automáticamente capaz de hacer muchas cosas simples más, como pilotear un mecha, pelear contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y cosas parecidas. Especialmente si nunca había hecho eso antes...

juas!

vale esto lo he sacado de aqui jejejjejee

http://www.taringa.net/posts/offtopic/905122/Leyes-absurdas-del-anime_.html

Gantz

2009-02-01T16:23:00.003+01:00

Este es la nueva serie que me tiene enganchadisima. "Gantz"
es un manga de género seinen creado en el año 2000. El manga aún no ha finalizado, aunque sí la Primera Fase de ella con 20 tomos en diciembre de 2006, y además fue adaptada a una serie de 26 episodios por Gonzo... asi que hasta que acabe toy jodida xDDDDDDD

La historia nos cuenta de un grupo de personas que acaban de morir que de repente aparecen en una estraña habitacion donde hay una especie de esfera negra, llamada gantz, quien les obliga a participar en una caceria de seres que prodríamos llamar alienígenas, para lo cual les da trajes y armas. Kurono Kei, es el personaje central, y poco a poco irá descubriendo los secretos que encierra Gantz. Al comienzo, él se muestra como un personaje egoísta, meticuloso, cobarde, pervertido y que desprecia a todo el mundo, vamos que te dan ganas de darle de tortas. xDDD. Su amigo de infancia, Katou Masaru, es el culpable de su muerte... (esto no es un spoiler, dado que se ve en el primer minuto de la serie ,XD) es todo lo contrario a Kei.

No se como definirla: rallada psicologica, rallada moral (lo hipócrita que es la sociedad; sociedad de ver, mirar y no hacer nada y luego lamentarse. no hay buenas personas, solo hay desesperacion, etc) drama, gore( lo de la teletransportacion a filetitos mola xD), misterio, scifi, y muchos la califican de erotica (psé, he visto muchas peores; erótica porque les pintan los pezones y aureolas a las tias, y una escena de sexo. pero de ahi a que muchos la califiquen como de "sexo salvaje"...psé)

os la recomiendo. La historia vale la pena.
Es la serie que desbancó a Death Note ( y sabeis lo viciadisima que estaba a death note...xDDDDDD)

en fin, buscaré el manga...
ultimamente me van mas las series de misterio y policiacas, asi que Az, mi querido fansubeador, ya sabes lo que te toca xDDDDDDD

SUGUSSSSS!!!!!!!!!

2009-01-10T18:14:00.003+01:00

bueno, buscando en el blog de Tas, me he dado cuenta que no sabía nada de como se hacian los sugus...(diossssssss como he podido vivir hasta ahora!!!!!!) asi que me he lanzado a la busqueda de como hacen los sugus.... y aparte de una entrada caotica sobre sugus en el blog de Tas, o un redireccionamiento a una pagina de hardcore ( O_o´) y sado (O_O´´) e encontrado una pregunta mas trascendental aún sobre sugus....

¿porque en los paquetes de sugus nunca habia muchos sugus de fresa o lilas??????

por favor, visitad este link:

http://www.meloncorp.com/arch/0027/0027.php

estoy totlamente de acuerdo con lo que dice! la vida cuando eres crio es muy complicada!!!!

trankilo compañero! los sugus no podrán con nosotros!!!

Japan rules!!!

2009-01-06T00:29:00.002+01:00

eiiii
unos consejillos basicos para que, cuando me toque la loteria y os invite a un viajecillo a japón, no hagais el ridiculo mas espantoso ^^

Si tienes planes de viajar a Japón y no quieres que tu experiencia se convierta en Lost in Translation, toma nota de estos diez consejos imprescindibles para que conozcas el país y puedas conectar con la cultura y la gente niponas. Recuerda que el lenguaje no verbal, el protocolo y los rituales son los pilares básicos de la cultura japonesa.

1.- Saludo. La regla de oro es el respeto. Cuando conozcas a alguien deberás decir Sumimasen e inclinar la cabeza. Esto es algo que los japoneses valoran mucho. Cuanto mayor es la inclinación y su duración, mayor es el respeto por esa persona. Es importante que te dirijas a la gente por su apellido y agregando el sufijo san (señor) para hombres y sama (señora) para mujeres.
2.- En reuniones de trabajo te situarán al lado del anfitrión. Todas empezarán con una conversación informal y luego se servirá té (o café). Es muy importante al menos dar un trago pequeño de la bebida, demostrando así interés y receptividad.
3.- Tarjeta de visita. Es un punto muy importante. La premisa es: trata la tarjeta con sumo cuidado. La tarjeta deberá estar en condiciones inmaculadas y ser de buena calidad así como incluir el cargo. Una vez recibida la tarjeta, se coloca encima de la mesa para que todos sepan la identidad y el cargo. Se entregan con las dos manos y se reciben con la mano derecha. La reunión termina cuando se recogen las tarjetas de la mesa.
4.- Buenos modales en la mesa. Una vez elegido el restaurante, lo primero es dirigirse al maître para decirle: yuro-shiku (por favor, cuídenos). La comida se pide lo antes posible y se come, sin dilación, apenas llega. Las conversaciones se reservan para el té. Si cenas con un grupo de amigos, espera a que todos tengan sus bebidas y a que el anfitrión diga kampai (salud), para beber el primer sorbo. Los hombres se sientan a la mesa con las piernas entrelazadas una con la otra. Las mujeres, en cambio, se sientan con las rodillas a un lado, o con las rodillas dobladas y sentadas sobre sus talones. Hacer ruido mientras comes y llevarte el plato de sopa a la boca con las manos está bien visto, es un signo de que estás disfrutando de la comida. Compartir los platos es una práctica habitual, pero comer o beber en la calle mientras se camina llama mucho la atención, sólo los pobres lo hacen en Japón.
5.- No propinas. En Japón las propinas no existen bajo ninguna situación, ni en taxis ni restaurantes, ya que se puede considerar una ofensa.
6.- El uso de palillos. El ritual en torno a los palillos es sumamente importante. Es muy probable que te veas en la necesidad de usarlos, así que aprende a utilizarlos. Frotarlos indica que pensamos que el restaurante en el que estamos es de baja calidad. Nunca hay que clavar los palillos en un plato, ni dejarlos sobre el mismo cuando no se utilicen, siempre se apoyarán en el reposapalillos.
7.- El espacio. La distancia es importante. Al menos debe haber un metro entre los interlocutores y el contacto visual no debe prolongarse mucho tiempo. Al sentarse hay que intentar que los pies no apunten hacia nadie y que la suela esté apoyada en el suelo. En las casas hay que descalzarse y ponerse las zapatillas que nos ofrezcan los dueños de la casa. Nos descalzaremos para pisar el tatami.
8.- Hacer un regalo. Los japoneses dan mayor énfasis al acto de regalar que al regalo mismo. Los obsequios se dan al final de una visita, nunca al principio, y se abren después de que el invitado haya abandona la casa. El cuidado del envoltorio indicará lo importante que es el destinatario para nosotros. Un regalo no debe exceder de los 25-30€. Una botella de un buen aceite de oliva es un regalo perfecto. A la hora de recibir el presente, es signo de cortesía negarse al menos una o dos veces.
9.- Piensa en las tradiciones. La cultura japonesa está basada en la tradición y el respeto a sus mayores, y enfocada en la comunidad. Recuerda que aunque seas un turista, eres parte de ellos, así que evita llamar la atención hacia tu persona: bajo ninguna circunstancia te suenes la nariz en público o hables por el móvil en zonas públicas donde haya personas a tu alrededor.
10.- Baños públicos. Los baños públicos en Japón son toda una tradición que aún está viva y se mantiene. El Sento, que es el vecindario con casas de baños, puede encontrarse en las grandes ciudades y en los pequeños poblados. El baño se da después de haberte duchado y dura 10, 20 ó 30 minutos. Es una practica diferente, pero muy relajante. Si tienes la oportunidad es algo que no te puedes perder.
Finalmente, recordarte que en Japón asumirán que hablas inglés, de forma que cuando se dirijan a ti lo harán en este idioma. Si no lo dominas, te recomendamos que practiques algunas frases básicas antes del viaje, ellos siempre intentarán practicar su inglés contigo.

nota importante: LOS JAPONESES NO SUELEN HABLAR MUCHO EN INGLES!!!!!ESO DE QUE ESTAN MUY OCCIDENTALIZADOS ES MENTIRA!asi que aprendeos cuatro cosas basicas tambien en japones, o llevaos un buen diccionario de frases hechas...

lo saque de aqui:

http://www.menstyle.es/viajes/viajeros/articles/080904-las-10-reglas-de-oro-para-viajar-a-.aspx

QUERIDOS REYES MAGOS

2009-01-03T15:40:00.000+01:00

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO, PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen; camellos, que todos conocemos alguno...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre y la pestilencia, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y decir "jou, jou, jooouu!", ¡Vaya conversación!

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los derechos y sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato físico opsicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes .

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez. Empecemos la campaña de SOLIDARIDAD CON NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS Que vuelvan a aflorar las tradiciones con arraigo centenario... Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo (o de duende un tanto zarrapastroso) y le enfundaron un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Varios Trailers

2008-12-19T23:35:00.002+01:00

olaaaa gente ahora tengo un momentito y actualizo

mirad el nuevo trailer de nuestra querida amiga Scratch, quien descubre lo peligroso que es el amor...por una ardilla

en fin, que penita ^^

y otro mas aun largamente esperadooooo

el de harrypotter 6!!!!!!!!!!!

wippiiiiiiii quienes se hayan leido el libro sabran valorar las imagenes que aparecen, porque segun este trailer van a adaptar el libro muchisimo mejor que los anteriores....( Felix Felicis, Lavender Brown, el amor brujo de Romilda Vane, el principe mestizo,sectusempra, Greyback, la mano chunga de dumbledore...etc etc)

yujuuuu ya queda menos!!!

besitos y felices fiestas!!!!!!!!

vaaaaleeee

2008-12-13T21:33:00.001+01:00

ala

ya he actualizadoooo

pd. esto va por Wizzy para que no me quite el premio ^^

Cortos Animados

2008-11-22T17:29:00.001+01:00

bueno tras vaciar mi mail... me he encontrado cuatro cortos buenisimos...a ver que os parecen

otro más

este es buenisimo :

y sobretodo...el famoso corto de los pajaritos:

besitosss

este es buenisimo :

Que miedito

2008-11-16T11:51:00.003+01:00

vale, el otro dia Wizzy me dio mucho que pensar, y llevo toda la semana dandole vueltas al asunto...

¿habeis visto los ultimos anuncios de los bancos????ahora sin todo depósitos, de que no pasa nada nosotros somos un banco fuerte, somos buenos, de toda confianza...

es chocante como hace un año la mayoria de estos anuncios era de "aqui la mejor hipoteca", prestamos a bajo interes, te dejamos hasta 18000euros con solo el dni, ven a la caja que te regalamos...

¿a que ahora ya no veis ningun anuncio de cofidis, etc???

está chunga la cosa...ahora a los del banco se les pone un nudo en la garganta si vas a pedirle una hipoteca...(ni aunque te toque un piso del pocero, vaya que esos no sueltan un duro...)

en fin, que ahora algunos anuncios dan miedo, los logos que ponen...

por ejemplo, este anuncio que he encontrado : “ahora el banco viene a ti”

dios mio que miedo...tendre que salir corriendo...

otro más : Banco N.“levantá” argentino.... eso es lo que estan diciendo todos los banqueros...o “levanta” o “no te caigas”

claro conforme se quedaron en 2001 no me extraña que digan que se levante... :(

Vamos a producir más- B.C. Honduras

- El banco mas fuerte- B. Bisel (siiii..el mismo de “vicky/natalia quiere el osito”...riete tu del todotodoytodo de S. Catalana occidente....buscarlo en el youtube...que miedoooooo)

- “no se ate”- banco Independencia

- “gentita de confianza” B.C.P.

- “ahora mas que nunca, queremos ser tu banco”- Banco Santander (parafraseando a Wizzy: que miedo....claaaroo ahora que estan en crisis...ahora quieren ser mi banco...”.y cuando no estabamos qué, ehhh???

- "Cada día nos pides algo diferente", "cada día somos un banco diferente" - Anuncio del BBVA en su nueva campaña para combatir la crisis, si tienes tus ahorros ahi y quiebra...como cada dia es un banco diferente...ahhhh ellos se lavan las manos

el del ing direct tambien me da que pensar.... un tio haciendo como que echa “gasolina” en tus ahorros...como saque el zipo me da algo...

en fins....que yo de anuncios de bancos.... cada dia me dan mas miedo...

me quedo con el anuncio que mas me gusta de este invierno...el de Gas Natural :

SecondLife is like Real life

2008-11-15T18:31:00.000+01:00

Vale, por fin voy a actualizar el blog, y lo voy a hacer con una noticia que me ha impactado mucho: Se divorcia porque su marido le pone los cuernos en Second life....

Amy Tylor se escandalizó al encontrar in fraganti a su esposo teniendo relaciones sexuales con otra persona en….Second Life (las dichosas bolas, que tu las coges sin saber para qué son... ayayayay)

Declaraciones de la abogada que llevó el caso: “no estoy nada sorprendida, es el segundo caso de divorcio por culpa de second life que llevo esta semana...”

Lo irónico del asunto, es que el matrimonio se conocieron en un chatroom .

Lo mejor son unas preguntas que he encontrado por la WEB (tintafantasma.net):

“Leyendo esto se me viene a la cabeza 3 cosas…
1º ¿Tanta importancia se le puede dar a un juego? Tanto como para ocasionar un divorcio?
2º La chica con quien fué infiel el esposo de Tylor, osea la trampa, realmente era mujer? Ojo que no podía ver a la persona real, bien pudo ser un gordo, barbudo, sudoroso con un avatar de una chica 10.
3º Si tenían bienes en Second Life o cualquier otro juego de realidad virtual, esos bienes los reclamará Tylor? O hubo acuerdo prenupcial?”

eso no se queda ahi, en febrero, La mujer contrato un detective virtual para seguirle el rastro a su marido...virtualmente...

como dice la sexta... ruptura real por causa virtual????

No me lo puedo creer... nos tendrian que haber echado a todos con lo del Balrog Caliente, con el lujuria´s night club, o cualquier sesion de edredoning del msn o del chat...

Pero que novios tan buenos tenemos...supongo que no nos dejaron porque ellos tambien estaban a lo mismo...

Rol

2008-11-01T21:22:00.003+01:00

para todos aquellos/as que creen que soy una mala master.....
leeros esto...eso si, como me hagais en la partida algo de lo que viene aqui.....la ira de Eru sera terrible (balrogs!Stormbringer! arioch!!!!nazguls!!!!!

Manual del pequeño master bastardo

Por favor leerlo
http://elsistemad13.blogspot.com/2005/12/manual-del-pequeo-bastardo.html

y pasaros tb por aqui....para que veais que via ser tan buen master como vosotros me permitais serlo:

http://elsistemad13.blogspot.com/search/label/M%C3%A1ster%20y%2013

Conflicto generacional

2008-11-01T16:28:00.002+01:00

vale, ¿quien no se ha sentido ya desplazado, pese a su juventud, por un puñetero canijo que no levanta medio metro en el suelo?

ya sea por que saen usar las ultimas tecnologías mejor que tú, dominan mejor el movil y le descubren funciones que ni siquiera sabias de su existencia...pero lo que realmente te cabrea es que

¡¡¡¡¡¡¡¡juegan a la play mejor que tú con tan solo cinco años ?!!!!!!

leñe que yo llevo casi diez jugando a la play!!!!!y ese canijo me ha ganado a mi al Tekken??????y a Lego??y al mario?????????
dios si que debo ser malo... horas en las recreativas perdidas...tener mi nombre en el top ten de cuantos bares haya visitado...perdidas...malgastadas...por un niño de cinco años...sniffffffff(depresion profunda...)

pienso que nacen ya con un chip en la cabeza o son como los animales...vienen con el instinto de sus padres actualizado de serie...que miedo...

mis sobrinos con cinco y dos años ya saben programar el video, poner un dvd, jugar a la play, llamar al movil...diosssssssss

y yo cada vez que pienso en las horas que tuvimos que invertir para dominar el manual del vhs porque mis padres no entendian ni papa, o cuando montamos el pc...ahora entiendo la cara de mi padre cuando le digo que "los archivos de windows no se borran papá, que te cargas otra vez el ordenador" ...

quien se acuesta con niños se levanta mojado...
para que luego me digan que ir con niños rejuvenece...
¡¡¡¡¡¡¡¡una mierda!!!!!!!!!!!!!!!

el otro dia me quedé de niñera unas horas con ellos... pusimos los dibujos de la tele y mi sobrino me explicó de qué iban los que más le gustaan : "son unos niños que entran en el mar digital en la seccion amarilla de x megabytes en busca del ordenador de ultima generación que el malo quiere hackear y para ello proyectan su imagen digital...y les infectan los virus si van a la seccion 5 de mar digital que es azul y luego amarillo..."

yo lo escuchaba, realmente flipada, intuyendo que me queria decir algo pero sin entender ni papa...como han evolucionado los dibujos por favor, yo con cinco años barrio sesamo y dios gracias!!!colorines e historietas divertidas en las que aprendiamos los numeros y cosas asi!!!!! luego nos extraña de que con cinco años sepan programar el dvd". es otra generación, es otra generación...

claro viendo eso... se comprende que la gran apuesta de estas navidades de la Warner para los crios este año se la pelicula "vampirica-romanticona" de Twilight (Crepusculo)... que ha hecho retrasar el estreno de Harry potter 6 hasta junio...

supongo que mis padres se quedarian tambien de una pieza al oirme hablar de caballeros del zodiaco,o de sailor mooon...pero en mi niñez tambien estaba mofli, barrio sesamo, los muppets y los fruitis!!!

claro que...mirandolo en retrospectiva... barrio sesamo ha sido prohibido en USA por pedofilo, zoofilo y no se cuantas cosas mas...y pensar que nos quitaron caballeros del zodiaco por ser extremadamente violento y nos metieran dragon ball...mmmm mejor no seguir por ese camino...

los niños de ahora son unos mimados.
Tienen de todo, y se quejan.

ayer en el ikea, vimos que hasta hay porcelana para niños, copas de plastico(que parecen cristal)verdaderas cacerolas...cocinitas que verdaderamente calientan, lavadoras, hornos, batidoras....y lo bien que me lo paaba yo con un cacho de carton haciendole un piso a mi nancy?

y yo jugando toda mi infancia con mi imaginacion y dos platos de plastico... eso si, por lo menos me desquitaba con el choconova y cosas asin...

pues no me dan envidia (bueno lo de los mini cuencos de porcelana del ikea ya me gustaria tenerlos que eran chulisimos)por una parte me dan hasta pena, porque actualmente los niños tienen muy poca imaginacion, y si no tienen todos los complementos de la barbie, o las jaggets, no saben jugar.

en fin, conflictos generacionales siempre habrán...supongo que son inherentes al ser humano...

Nevera llena, tripa vacia....

2008-10-15T20:47:00.002+02:00

que gustazo que placer...¡dia quince y tengo aún el congelador y la nevera llenos!!
uooooo!!! no me lo puedo creer, creia que estas cosas solo pasaban a principios de mes que es cuando solemos tener pasta...

lo tipico, a dia dos compra que te cagas y supuestamente nos dejamos ya de comprar para todo el mes.. lo cual, para que nos vamos a engañar, esa una mentira cochina, a la semana ya estamos otra vez en el carrefour, un capricho por aqui, un krissia por allá...

creo que me está durando la nevera tan llena porque cuando llegamos cansados, al final nos hacemos un huevo frito y a dormir...siempre con la excusa, ya mañana cocino algo...y asi sigue el congelador, llenito perdido, tanto que me da hasta pena sacar algo, como nunca lo veo así¡qué gustazo!

lo de la nevera ya se puede comprender mas, esta llena porque con lo pequeña que es se llena enseguida xDDDDD

en fin, que quiero compartir mi alegria con vosotros en este mi blog xDDD

y me voy a comprar que no tengo huevos xDDD

Test: ¿eres un buen Máster?

2008-10-11T21:16:00.000+02:00

bueno... espero que nadie se sienta aludido, ni siquiera Tas-que-no-voy-a-poner-un-balrog-coño
aqui va un friki test que he encontrado por ahi

¿Cómo clasificarías a tus jugadores? ¿Matones? ¿Conversadores? ¿Cobardes ratas de cloaca? ¿Pequeños bastardos jodepartidas? ¿Sinvergüenzas que entran en tu casa, usan tus muebles para poner los pies, ensucian tu cuarto de baño y te vacían la nevera? No siempre es fácil encasillarlos, pero para ayudarte hemos realizado un pequeño test en el que puedas conocer cómo son tus jugadores, y cual es la mejor forma de jugar/soportar una fascinante/desquiciante partidita con ellos.

Test

1. ¿Qué haces después de cada día de juego, en cuanto tus jugadores se van?
a. Buscar una soga firme y una viga bien fuerte.
b. Cerrar la puerta con llave para asegurarme de que no vuelven.
c. Explicarle a mi madre por qué no hay comida y toda mi habitación parece una pocilga.
d. Pasarme seis horas recogiendo dados y patatas del suelo.
e. Me voy con mis amigos a contar las anecdotas de la partida.

2. ¿Y qué haces antes de que vengan a jugar de nuevo?
a. Sigo buscando esa soga.
b. Preparo las patatas, las bebidas, las palomitas...
c. Suplicar a mi madre que los deje entrar otra vez en mi casa.
d. Echar a mi novia de casa, para que no sepa la clase de tipos con los que me junto.
e. Preparo la pantalla del dj, y pongo las hojas de personaje en el sitio de cada jugador, ordeno los dados por número de caras...

3. ¿Qué hacen tus jugadores en cuanto os reunís?
a. Pedir comida.
b. Pedir bebida.
c. Hacerme desear haber escuchado a mi madre.
d. Pedir comida y bebida.
e. Sentarse y amablemente disponerse a pasar un agradable rato de juego.

4. ¿Y cuándo uno de ellos se retrasa?
a. Los otros comen más rápido, que así caben a más.
b. Criticar al ausente como si fuera su peor enemigo (cosa que probablemente sea verdad).
c. Hacen ruido, cuentan chistes verdes y dan voces mientras mi madre trata de oír la novela.
d. Esconden la hoja del que falta para cachondearse de él cuando llegue.
e. Empezamos la partida, llevando yo su personaje, y en cuanto llega le explicamos lo sucedido y proseguimos.

5. Comienza la partida. Un bosque tenebroso y oscuro, y temibles enemigos que parecen acechar tras cada árbol... y tus jugadores...
a. Siguen zampando, sin hacerme caso, después de las tres horas que me pasé inventando esta escena.
b. Sacan las espadas y comienzan a cortar árboles, no sea que uno de ellos sea un bicho transformado o algo así.
c. Dan voces, para desesperación de mi madre, mientras se ordenan entre si acciones contradictorias y sin sentido.
d. Preparan los dados no sea que haya que machacar a alguien.
e. Me escuchan con detenimiento y atención, absorbidos por mis palabras.

6. Aparece un grupo de orcos en el camino, todos desarmados, y en apariencia sin intención de atacar. ¿Qué deciden hacer tus personajes?
a. Me piden que repita lo que he dicho porque estaban contando chistes y no se han enterado.
b. ¡¡¡¡¡MATAR MATAR MATAR!!!!!
c. Preguntan si mi madre les puede hacer más palomitas, que ya se han acabado.
d. Toman una serie de decisiones estúpidas, se interrumpen entre ellos, y al final lo que era una simple escena de conversación se convierte en un diálogo de Agárralo como puedas.
e. Tras una pequeña charla entre ellos, hablan con los pacíficos orcos y obtienen una serie de datos muy importantes para el desarrollo de la aventura.

7. ¿Protestan tus jugadores las reglas en ocasiones?
a. Usualmente protestan hasta cuando estamos repartiendo los gusanitos.
b. Protestan cualquier regla que no les permita hacer cosas que ellos consideran sencillas, como por ejemplo partir en dos a un gigante de siete metros que lleva una armadura completa de campaña usando una daga oxidada y sin afilar.
c. A la primera queja cambio la regla a su gusto, no sea que empiecen a chillar y venga mi madre.
d. ¡Je! La pregunta es si hay alguna regla que no protesten.
e. No, porque nosotros pensamos y ajustamos las reglas previamente a la partida, y en cuanto hay un problema soy yo el que decide sin protestas.

8. ¿Qué hacen si muere uno de sus pjs?
a. ¿Tú te crees que con lo que chillan y protestan se puede permitir uno matar a un pj?
b. Aún llevo la escayola de la última vez que les solté un par de dragoncillos de nada.
c. Asustar a mi madre.
d. Chillan, se retuercen, se revuelven en el suelo, echan espuma por la boca, maldicen a mi familia... lo normal.
e. Se lo toman como un lance más del juego, y preparan un nuevo pj.

9. ¿Qué tipo de juegos les gusta más?
a. Cualquiera que tenga partidas muy largas, para zampar a mi costa más rato.
b. Da igual siempre que les deje llevar tres recortadas, un bazooka, tres cajas de granadas, una escopeta de cazar elefantes y una chaqueta de cuero como las de Matrix.
c. Un juego en el que se chille mucho, para que mi madre aparezca asustada.
d. No les importa el juego, les importa lo que nos cachondeemos de cualquiera.
e. Aquellos que exijan mucha interpretación y narración, para disfrutar más el juego.

10. El momento cumbre de la partida, en el que el malvado de turno está a punto de conseguir sus crueles planes. El momento requiere de una jugada astuta para vencer, y tus jugadores...
a. Me piden que les repita otra vez la escena NUEVAMENTE, porque estaban repartiéndose las gominolas y no me estaban escuchando.
b. ATACAN. Da igual que si lo hacen el malo mate a sus familias y a sus seres queridos, o que sea veinte veces más poderoso que ellos, o que les haya dado un objeto para vencerlos con combatir. Ellos atacan a lo que sea, aunque sea a bocaos.
c. Discuten a voces qué hacer, y luego preguntan si mi madre puede bajar el volumen de la televisión, que no pueden hablar, y que parece que estuviera sorda.
d. Hacen exactamente lo contrario a lo que haría cualquier persona sensata, cuerda y con dos dedos de frente, y luego se quejan porque dicen que era muy difícil mi partida.
e. Reaccionan con suma astucia y resuelven la situación de forma provechosa.

11. Finalmente, ¿qué opinas de tus jugadores?
a. ¿Dónde está esa dichosa soga?
b. Pandilladecerdoscabroneshijosde CENSURADO
c. A mi no me caen mal, pero mi madre los aborrece.
d. No me tires de la lengua...
e. ¡Ah, son una estupenda panda de amigos y compañeros!

Resultados

Mayoría de A: Lo siento, chaval, te han tocado los peores. Los tuyos son el típico ejemplar de rolerus caradurus, es decir, los cuatro idiotas que sólo aparecen por tu casa para amargarte la juventud. Mi recomendación es que te olvides de ser master antes de que acabes viviendo debajo de un puente, y te dediques a joderles las partidas a ellos en sus casa, para que aprendan.

Mayoría de B: Bienvenido al mundo del personaje mata-lo-que-sea. Acostúmbrate, porque el 90 % de los jugadores de rol son así. De todas formas, si de verdad te ha pasado lo del brazo, yo probaría a dirigir partidas con un traje de portero de hockey. También puedes usar los dados de veinte para lanzarlos a modo de proyectiles de defensa.

Mayoría de C: Oye, yo creo que tienes un problemilla de dependencia de tu madre, ¿sabes?

Mayoría de D: Tú si que eres un dj de los de verdad. Eso son jugadores de rol serios, auténticos, de pura cepa, gente que hace que halles respuesta a preguntas tales como si es verdad eso de que el hombre es el animal más inteligente de la creación, o el por qué de la existencia de las camisas de fuerza. ¡Ánimo chaval, que si sales de ésta, a presidente del gobierno hay un paso! (Medio si ya tienes bigote).

Mayoría de E: Bueno, antes que nada te recomiendo que dejes de hablar con tus muñecos de peluche, y que antes de dirigir una partida de rol de verdad intentes conocer seres de carne y hueso y dejes de hacerlas con tus amigos invisibles y tus playmobil. Porque ni el tío más idiota del mundo se cree que haya jugadores de rol educados, amables e inteligentes, y con más ideas en la cabeza aparte de la de poner boca abajo la bolsa de gusanitos para ver si quedan más y, de paso, mancharle el suelo al master.

Escrito por: Benjamín Romero

No dejes para mañana el orco que puedas matar hoy

2008-10-11T17:44:00.003+02:00

...hay que ir entrenando para esta noche:

"Y te roba la cartera mientras tu le robas el reloj."
Roberto, Master. Ravnos vs malkavian.
"Intento consolarle de su perdida, le doy un abrazo, y le quito la cartera"
O´Riordan, Malkavian que consuela a un compañero destrozado morálmente despues de perder el amor verdadero.
"Le arranco el brazo y se lo doy."
Ivo. Toreador no consolado tras pillar al Malkavian robándole la cartera.
"- ¿Tienes un pavo...?
- No. Pero tengo unos colmillos que pa´que."
El Sin Nombre, disfrutando de su condición de ser de la noche.
DRAGONES Y MAZMORRAS
MASTER: La Serpiente Gigante de agua todavia parece bastante entera y te estrangula bajo el agua mientras te desangras a falta de 3 PV. ¿Que haces?
PJ: Sigo golpeándola.
Nacin tulus. Guerrero con Sabiduría 6.
"A mi no me extraña que nos hayan sorprendido, llevo 6 días con las manos en los bolsillos"
Tintiririntindindel. Mago. Aburrido.
"Señores... seriedad. Tenemos toda una raza que exterminar..."
Tintiririntindindel. Mago. Poniendo orden y calma.
"Una pequeña discusión: el dijo hola y nosotros le tiramos una bola de fuego""
Vitiza, Cabeza de Vaca, comentando la jugada (after Groucho).
"En el módulo pone que os salen de uno en uno, pero para que tengan alguna posibilidad, os atacan los 10 a la vez"
Luis, master desquiciado.
"El Dragón se suicida."
Luis. Master al borde de un ataque de nervios.
"Es que es absurdo. Venga, los malos se mueren"
Luis. Master, de camino al Psiquiátrico.
"¡¡¿¿Un Dragón con Spell Turning??!!"
Clamar de jugadores en una partida de Javi.
"Cuando llegaís abajo veís una montaña de cadaveres humeantes. Eran los prisioneros; pero alegraros, porque a los magos no les deben de quedar bolas de fuego"
Pedro, Master Cruel, momentos antes de tener que impedir el suicidio de Roberto, Legal Bueno, tras comprobar que los prisioneros que había liberado hubieran estado mejor en sus celdas.
ARS MAGICA
"Vamos pa´lla, le lanzamos todo lo que tenemos, y si no le hacemos nada, intentamos hablar con él"
Antonio, antes de enfrentarnos al malo. No tuvimos que hablar con el.
"La vieja está con las piernas cruzadas, y no se levanta porque le falta una pierna"
Roberto, Master detallista.
"Le lanzo por la ventana. En caso de no haberla, la creo con su cabeza."
Samal Ramal, frío como el hielo.
OTROS JUEGOS
"Le hablas a una espalda que se aleja"
Roberto, en muchos juegos. Listillo que es él.
"Le meto, y le meto con..."
Todos. Frase universal de combate.
"Le meto pa la cabeza"
Todos. Frase universal de combate II.
"Vamos pa´lla"
Todos. Frase universal de Movimiento.
"Estaís en la puerta"
Respuesta universal para frase universal de movimiento.
"Cae un pié del cielo y os mata."
Un master. Jornadas de Rol cuyo nombre no quiero recordar. Pendragon.)
"Mi nombre es Gustavo Leonardo Matamoros de La Cruz, sacerdote boxeador y revolucionario"
(G. L. Matamoros. Presentando a su personaje. La Llamada de Chtulhu)

¿Por qué hay tantas Perdiciones?¿Es el cumpleaños de alguna de ellas?
Ala-de-cuervo, especulando. Hombre Lobo
"¿Cuantos kilos de oro puede cargar las costillas de un robusto enano...?
Javi "Firsi", ante una montaña de monedas de oro. No ha habido enano como él. MERP
"Métele tu, que a mi me da la risa"
Cepe, el whisky y el Rol son perfectamente compatibles.MERP
"Le meto con el sable laser. La Fuerza me dice que todos los imperiales son malos y que tienen que morir"
Spook, Caballero Jedi. los designios de la Fuerza son inescrutables...
"Al Norte estan los bandidos, al Este teneís a un grupo de cuatro AT-ST, y al oeste hay cinco destacamentos de imperiales. ¿Qué dirección tomaís?
Juanjo. Master ligeramente conductista. Star Wars
"¡Huyamos! ¡Un campesino con un arco!
Todos. Runequest es un juego muy duro

"¿Me la puedo poner tocha?"
El científico especulando con la posibilidad de aumentar su inteligencia y eligiendo mal la expresión. Marvel Heroes

por cierto, visitar este link
aqui estan las 575 mejores frases de rol dichas antes de morir...

Coche de Azghal III

2008-10-11T16:58:00.004+02:00

bueno, aun a riesgo de morir asesinada....por lo menos....cari no mires mi blog esta semana...

aqui os pongo la tan esperada tercera parte de la curiosa aficcion que desarrolló Az un dia...y que creo que a partir de entonces ha escondido y reprimido bastante...

encantada de conoceros ^^

hay que decirlo más

2008-10-05T18:15:00.004+02:00

bueno...el caso es que me aburro...

asi que os voy a poner datos curiosos de la etimologia de "hijo de puta"

Hijo(de)puta.
Hideputa, fijoputa. Es término con el que se afrenta a quien de hecho es hijo bastardo, ilegítimo o espurio, recordándosele sus orígenes. Fue insulto grave, y ofensa que requería satisfacción, y durante mucho tiempo el más violento y soez. En el fuero de Madrid, (1202) aparece la forma femenina "filia de puta" como insulto castigado severamente por las leyes. En diversos pasajes de la literatura áurea, como en el Quijote, el término "hideputa" ya había perdido virulencia para convertirse en exclamación ponderativa sin intención de injuria, en la misma línea en que hoy calificamos con familiaridad y ligereza de "cabrón" a un amigo, en frases exclamativas o de asombro fingido. En uso parecido utiliza el sintagma el autor de la Tragedia Policiana, (mediados del siglo XV), poniéndolo en boca de un personaje popular: "¡Oh hideputa neçio, qué hechizado está con aquella putilla de Philomena...! E juro a los Euangelios no ay mayor rabosa en el reyno...".
A finales del mismo siglo, Juan del Encina, en su Cancionero, hace decir al pastor Bras, dirigiéndose a su colega Lloriente:

Hidesputas, mamillones,
no dexáys
cabra que no la mamáys.

Con valor semejante usa el término Lope de Rueda, en el paso de El ratón manso, donde Sulco, el amo de Leno, dice a éste:

¡Oh, hideputa, perro! ¡Qué diligente mozo! (...) ¿Parécete bien que a estar sin comer en casa, que estuviéramos frescos? ¡Habla! ¿De qué enmudeces? ¿Qué hacías escondido en la pajiza, do el asno...?

Coetáneamente, Sebastián de Horozco, en sus Representaciones, utiliza el término en tono familiar, sin ánimo de insulto, aunque entre gente baja y de ningún valer. A pesár de usos como éste, festivos, o en son de gracia y broma no quiere decir que hubiera dejado de ser insulto serio, incluso entre pícaros y pilluelos, sobre todo por las connotaciones sociales, y la humillación pública que suponía, más incluso que por el hecho en sí, cosa que al protagonista de la novela picaresca de Quevedo le tiene en su fuero interno sin cuidado, como se ve en el siguiente texto de la Vida del Buscón don Pablos:

Todo lo sufría, hasta que un día un muchacho se atrevió a decirme a voces hijo de una puta y hechicera; lo cual, como me lo dijo tan claro -que aún si lo dijera turbio no me pesara- agarré una piedra y descalabréle.

Agustín de Salazar y Tones, poeta del siglo XVII, en su Cítara de Apolo emplea de esta manera irreverente para con los dioses clásicos, el término:

Hijo de Venus y de sus maldades,
que la veleta fue de las deidades,
y, en fin...: hijo de puta.

Conoció formas abreviadas, para quitar hierro a lo grueso de la frase: "ahijuna" = hijo de una puta; o el "juepucha, hijueputa" argentinos. La propia violencia del insulto ha hecho necesaria la creación de paliativos eufemísticos que quitaran grosor a la injuria: bastardo, hijo adulterino, hijo natural, hijo sacrílego. En otros casos se ha preferido distensión y cierto tono festivo o jocoso, con el que se resta virulencia y veneno a la puta y se traslada al hijo, que es a quien de hecho se quiere ofender, y de quien se ríe el insultante, dejándolo en ridículo y expuesto a la broma: Hijo de condón pinchado, hijo de la Gran Bretaña, de la Grandísima Petra, hijo de la piedra, hijo de su madre, hijo de la chuta, del arpa o de la chingada, hijo de porra, de lapa, de mil leches..., y un larguísimo etc.

Pancracio Celdrán: Inventario general de Insultos

aprendiendo Japonés

2008-10-04T17:54:00.004+02:00

lo dicho, voy a aprender japonés...

y lo voy a aprender bien, nada de aprenderme cuatro frases que saco de algun anime...
como no tengo mucha pasta para una academia y de currar en un restaurante japo lo veo chungo... me voy a comprar un libro de "aprende japones" y cuando tenga pasta me apuntare a alguna academia ^^...

El Japonés es un idioma terroríficamente difícil, el problema es que al principio no parece para tanto, es entretenido aprenderlo e incluso divertido y cuando te das cuenta de que te has metido en un berenjenal de mucho cuidado... pero...
todo sea por ir algun dia a japón!
y nop, los japoneses no saben ingles!!! una cosa es decir hello, byebye y otra cosa es saber un idioma!! que mi abuela sabe que hello es hola, pero no por eso sabe hablar ingles!!

de momento voy con unas frasecillas...como dice Kirai, que es de donde he sacado esta info, es simplemente un manual de supervivencia

• KONICHIWA = HOLA = こんにちは
• ARIGATO = GRACIAS = ありがとう
• SUMIMASEN = PERDÓN, LO SIENTO = すみません
• ONEGAI SHIMASU = POR FAVOR = お願いします
• HAI / IIE = SI / NO (No se usa casi nunca) = はい / いいえ
• GOMEN NASAI = LO SIENTO = ごめんなさい
• JA MATA = ADIOS = じゃまた
• EIGO HA WAKARIMASU KA = ¿ENTIENDES INGLÉS? = 英語は分かりますか
• WAKARIMASEN = NO ENTIENDO = 分かりません
• KORE= ESE = これ(Muy util para decir mientras señalas algo del menú en el restaurante)
• IRANAI = NO LO QUIERO, NO LO NECESITO = いらない
• MIZU = AGUA =　水
• BIRU= CERVEZA = ビール
• HITOTSU= UNO = 一つ
• FUTATSU= DOS = 二つ
• BIURO O FUTATSU = DOS CERVEZAS = ビールを二つ
• AGUA POR FAVOR = MIZU ONEGAI SHIMASU = 水お願いします
• IKURA DESU KA = ¿CUANTO ES? = いくらですか
• WATASHI NO NAMAE ***** DESU = MI NOMBRE ES ***** = 私の名前 ***** です
• YOROSHIKU = ENCANTADO DE CONOCERTE = 宜しくお願いします
• OYASUMI = BUENAS NOCHES = お休みなさい
• OHAYO = BUENOS DIAS = おはようございます
• TOIRE WA DOKO DESU KA = ¿DONDE ESTÁ EL CUARTO DE BAÑO? = トイレはどこですか
• EKI WA DOKO DESU KA = DONDE ESTA LA ESTACION DE TREN? = 駅はどこですか
• MICHI NI MAYOIMASHITA, TASUKETE KUDASAI = ME HE PERDIDO, AYUDAME　道に迷いました、助けてください (A continuación enseñad un mapa)

de momento esta guia que he encontrado sercheando por ahi esta bastante bien :

Geralt de Rivia

2008-10-02T20:15:00.001+02:00

Quien me conoce sabe bien que llevo varios años ya intentando que os leais esta saga epico-fantástica de 7 libros que ha hecho furor en toda europa y que (milagro!!) llegó a España en una buena traducción de Ed. Biliopolis Fantástica... y en un juego para Pc ( the witcher) que salió el año pasado...( que ha sacado una actualizacion que introduce buenas mejoras y un par de aventurillas nuevas)...

una de las cosas que más me llamo la atencion de esta saga es el lenguaje que utiliza, muy fresco y natural (leer como habla el enano mas abajo). El lenguaje es tremendo, nada que ver con tanto uso de florituras de este tipo de literatura, creo que el lenguaje que utiliza seria una buena critica a muchas florituras ( porque vamos a ver, si estas luchando, no te vas a parar a hablarle al enemigo con florituras...dirias lo primero que te sale por la cabeza...y si tienes que soltar un cagüentó lo sueltas...)

Actualmente se está publicando una nueva edición de los libros...supongo que para aprovechar el tirón del Juego...
lo malo es...
que Bibliopolis sigue sin sacar el septimo libro!! (cagüensos!! sinvergüenzas!! ¬¬)
llevo tres años esperando leñe!!!

menos mal que hay rumores de que para estas navidades saldrá por fin el tan esperado ultimo libro de la saga...

en fin, os pongo aqui un trocito para picaros a ver que os parece... del primer libro...

El dragón dorado, sentado en la colina, abrió la boca, removió la cabeza, agitó las alas, barrió el suelo con la cola.
-¡Rey Niedamir y vos, caballeros! -gritó con una voz que sonaba como una trompa de latón-. ¡Soy el dragón Villentretenmerth! Por lo que veo, no os retuvo a todos la avalancha que yo, valga la inmodestia, hice caer sobre vuestras cabezas. Llegasteis hasta aquí. Como sabéis, de este valle hay sólo tres salidas. Al oriente, hacia Holopole, y a poniente, hacia Caingorn. De estos caminos podéis hacer uso. El camino del norte, señores, no lo recorreréis, porque yo,Villentretenmerth, os lo prohibo. Si alguien hay que mi prohibición no quiera respetar, lo reto a combate, a un honorable duelo de caballeros. Con armas convencionales, sin hechizos, sin escupir fuego. Una lucha hasta la completa capitulación de una de las partes. ¡Espero la respuesta a través de vuestro heraldo, como manda la costumbre!
Todos se quedaron con la boca abierta.
-¡Habla! -resopló Boholt-. ¡Increíble!
-¡Y además con mucha ciencia! -dijo Yarpen Zigrin-. ¿Alguien sabe lo que es un arma confesional?
-Normal, que no es mágica -habló Yennefer arrugando las cejas-. A mí, sin embargo, me interesa otra cosa. No se puede hablar articuladamente con la lengua bífida. El bellaco usa telepatía. Tened cuidado, esto funciona en ambas direcciones. Puede leer vuestros pensamientos.
-¿Y qué, está grillado o qué? -se puso nervioso Kennet Cortapajas-. ¡Un duelo honorable? ¿Con un bicho estúpido? ¡Estaría bueno! ¡Vamos a por él, todos a una! ¡En la unión está la fuerza!
-No.
-¿Quién va a ser el heraldo? -preguntó Jaskier-. El dragón quería un heraldo. ¿Puede que yo?
-No. No se trata de cantar cancioncillas, Jaskier. -Boholt frunció el ceño-. Que sea Yarpen Zigrin el heraldo. Tiene una voz como un toro.
-Vale, qué más da -dijo Yarpen-. Dadme un pendón con la Señal, para que todo sea como ha de ser.
-Pero hablad bien, señor enano. Y cortésmente -le recordó Gyllenstiern.
-No me enseñéis cómo tengo que hablar. -El enano metió orgulloso la tripa-. Yo ya era mensajero cuando vosotros todavía le decíais al pan «tan» y a las moscas «toscas».
El dragón seguía tranquilamente sentado sobre la colina, agitaba la cola con alegría. El enano trepó a la peña más grande, carraspeó y escupió.
-¡Eh, tú, allá! -gritó, con los brazos en jarras-. ¡Dragón de mierda! ¡Escucha lo que te dice el heraldo! ¡Es decir, yo! ¡Como primer honorable se va a enfrentar contigo el caballero mangante Eyck de Denesle! ¡Y te va meter la lanza en la tripa, según usos sagrados, para jodienda tuya y para alegría de pobres doncellas y del rey Niedamir! La lucha ha de ser honorable y según las reglas, escupir fuego no vale, y sólo confesionalmente se puede atizar el uno al otro, en tanto este otro no suelta el espíritu o no la espicha! ¡Cosa que te deseamos desde lo más hondo de nuestros corazones! ¿Lo has captado, dragón?
El dragón abrió la boca, agitó las alas y luego bajó al suelo; rápidamente descendió desde la colina a terreno llano.
-¡Te he entendido, honorable heraldo! -repuso-. ¡Que salga entonces al campo el noble Eyck de Denesle! ¡Yo estoy listo!

¿¿¿Los alemanes estaban gafados o qué???

2008-10-01T20:05:00.000+02:00

Casualidades y datos curiosos sobre el DIA D:

- todos los jefes jefazos estaban abandonaron el frente ( lejos de sus tropas /divisiones)

la víspera del día D:

Rommel en su casa unos días; al igual que Von Tempelhof; el almirante Theodor Krancke, comandante naval del oeste en Burdeos; los teniente general Heinz Hellmich y Karl von Schlieben en Rennes; el coronel Meyer-Detring estaba en ruta y el jefe del Estado Mayor de una de las divisiones de caza con su querida francesa... después del Día D, estas múltiples salidas impresionaron tanto a Hitler que inicio una investigación para saber si el servicio secreto ingles tenia algo que ver...

- No se dio la alerta al 7ª ejército ( no hay ninguna explicación convincente)

- Los alemanes afirmaron haber descifrado e interpretado al menos 15 mensajes sobre el día D...de hecho un espía en Casablanca nombraba como fecha para la Invasión en NORMANDIA el DIA 6 de junio...y no se le hizo caso...

- Lógica aplastante alemana: “si el tiempo es malo, los aliados no atacarán...y el tiempo es malo.”...Se ordenó a los servicios antiaéreos que disminuyeran la vigilancia...

- además se estima que los aliados atacarán al mismo tiempo que los rusos tras el deshielo de la zona de Polonia...tiempo estimado para finales de julio...

- Se creyó hasta el final que la esperada invasión aliada se daría en Calais.. muy pocos pensaron en Normandía..

- La invasión se retrasó 24 horas debido a las malas condiciones meteorológicas... y hubo mas de un barco y un dragaminas (así como un submarino enano...) que tuvieron que dar la vuelta en medio del canal...

- No se notificó ni a Rommel ni a Hitler...los oficiales a cargo pensaron que no era importante y los dejaron seguir durmiendo... hasta que ya era tarde

- Desinformación total entre jefazos- soldados- situación real (parece una conversación de Gila):- oficial: oiga, es la invasión o no?

– No lo sé, podría ser, nos llevan bombardeando media hora y veo más de 5000 barcos...- soldado de Búnker

- y hacia donde van?

- (tú eres tonto o qué???) hacia mi...pero si quieren pregunto señor...

- La famosa muralla atlántica de Hitler no estaba terminada...

en fin...ya seguiré otro día

Vamps

2008-09-30T17:03:00.001+02:00

Un ángel se suicidó en la noche
su sangre se hizo alimento de los inmortales,
el sol le condenó a jamás verlo
le juró la muerte si se presentaba a él.
La luna lo acogió presentandole a sus hermanos:
tiempo, sombras,misterio y oscuridad.

{...}
"...las velas se apagan con el viento de la distancia,
ventanas rotas caen, cristales que sangran
tristeza por el oscuro callejón que atraviesa mi pecho
no quiero acabar terriblemente solo"

Las campanadas que no cesan
cantas las muertes de desconocidos
flores velas y ofrendas se venden en la plaza,
para quienes serán
qué tumbas seran engalanadas,
en pocos dias marchitas con las almas en espera.

Qué triste es la muerte
ya no dejo flores en las tumbas
de mis queridos que llenan los cementerios
todos permanecen en mi recuerdo
infinito, como mi propia vida
una vida abrazada a la muerte,
como yo mismo...

solo los viejos conocen el poder del tiempo
(...)

Karol Blackeye

Mago Japonés

2008-09-29T19:12:00.002+02:00

Bueno esta entrada va como homenaje a Wizzy ( que es el único mago que conozco, xDD a ver cuando nos dejas verte en directo...)

Cyril Takayama, es un mago que se ve que tiene un montón de fama en el país nipón...

¿que os parece este mago?
os pongo aqui varios videos
aqui hace aparecer una hamburguesa...en un burguer...O_o´

aqui pone en práctica las mas puras matemáticas en un billar...

este es un poquito largo...pero como es de marvel...

este me marea :S

y su famoso "matrix"

Otaku

2008-09-28T19:00:00.001+02:00

mirad esto... no tiene explicacion... xDDD
siiiiiiiiii... los comprendemos tessoroooo

esto...si parece que soy yo

2008-09-18T18:13:00.001+02:00

weeee...pos aqui está mi nuevo look peluqueril

he decidido...bueno mas bien el peluquero... ¬¬´
ejm...
en fin,
que parezco alguien sacado de la pelicula de Grease con este "mi nuevo Look"

en fin, qué le voy a hacer...supongo que es mejor este look que el de rollo repollo xDD
mi peluquero es muy majo...pero habla por los codos... y
calla que si me descuido hoy me tiñe de 4 tipos de rubio....y me vende una plancha con nanotecnologia antibacteriana...la verdad...creo que me ha impactado mas lo de la plancha que otra cosa...

ese es su golpe maestro, dejarte tonta y luego hacen lo que quieren xDD

en fin, que se ve que el pelu acaba de comprarse una plancha que es lo ultimismo ( a saber, lleva nanotecnologia, te cuida el pelo, te cuida la cuticula,es antibacteriana y te hace un tratamiento por infrarrojos para mejorar la ciruculacion sanguinea y el cuero cabelludo y te da masaje la plancha....por dios por dios!!

y se ve que el pelu estaba deseando utilizarla xDDD

para las interesadas, cuesta a través de mi peluquero unos 80 euros y casi doscientos en mercado xDDD

en fin...lo que inventan...

Coche de AZ III

2008-09-17T18:13:00.003+02:00

bueno... tras las amenazas de Az( joete cacho perro xDD)...aqui va la segunda...esto....la tercera parte de tan aclamado video (no he podido poner la segunda parte por la censura de Tas y la verguenza ajena que me ha dado...imaginaos a Tas haciendo como que corre detras del bólido...enfin...) os pongo este mejorque como estais mas acostumbrados a que yo haga tonterias no os escandalizareis tanto ... y asi no le hundo la reputación de Bob el silencioso/ hombre-serio-que-no-se-rie a Tas

juasss, me encanta el gesto de Az : no los conozco....pero heme aquí con 22 años y haciendo el chorra en un bólido rosa....si señor guardia...los conozco...

joe la perra que cogió con el coche ese...y luego decia que el queria volverse a subir...y esta vez en un camion... :S

he de remarcar que creo que nunca mas volvimos con Az a ese centro comercial

Frases de Profes...

2008-09-15T18:53:00.003+02:00

aqui van algunas frasecillas poco afortunadas de profesores de universidades...claro que con explicaciones como estas...cómo se pueden quejar de nuestros exámenes, oye!!!

que joyas.... a ver si encuentro mi cuaderno de pifias y os pondré algunas mas...

las he sacado de patatabrava.com xDDD

- "COULOMBIO es culo en portugués yo soy físico, no lingüista (añadir a continuacion musica de Shark)"
LEO I.E.S. AFRICA (FISICA) - Escuela Superior de Ciencias Experimentales y Tecnología, URJC

- "Callate esperma!!!"
Antonio Ristori - Facultad de Psicología, UCM

- "No me seais gurripato, diciendo gurripateces"
fernando valdivieso - Facultad de Ciencias, UAM

- "( el dia de la presentación de los grados a los alumnos )bueno, perdonad ke me haya puesto tan serio al empezar... yo normalmente suelo ser más cachondo y tal... en fin, no en el sentido de... kiero decir, ke eso lo sabe mi mujer... en fin, ke normalmente no soy tan serio vamos"
anonimo - Escuela Politécnica Superior (Leganés), UCM

- "Profesor: Adam Smith era muy feo,no encontró hembra,tenia los labios muy gordos,como...
Alumno:El remate de un bidé
Profesor:Que buena,sí,como el remate de un bidé."
Rogelio Fernandez - Facultad de Ciencias Jurídicas y Sociales, URJC

- "Con esto de la jubilación, me estoy empezando a leer la Biblia. Que nunca se sabe..."
Ignacio Morilla - E.T.S.I. de Caminos, Canales y Puertos, UPM

- "La gestación del hembrión es, a grandes rasgos, como la cocción de una patata. Si te pasas, sale pocha."
Mª Luz Hernández Gálvez - Facultad de Psicología, UCM

- "Si te encuentras a un oso, qué haces?
a) sientes alegría porque nunca has visto uno
b) sientes vergüenza porque no le has llevado nada de comer
c) sientes furia y atacas al oso con un palo
d) sientes miedo y corres"
Piedad Saenz - Facultad de Psicología, UCM

- "Clase de Fisica: esto, eeeh, las moleculas son como un tio borracho.. siempre estan en movimiento, pero nunca puedes saber hacia donde van"
Elena Cerro - E.U.I.T. de Obras Públicas, UPM

- "No copieis en el examen, ya que os estoy grabando con cámaras pero como no se consideran una prueba concluyente no serviria por eso teneis instalado unos sistemas en vuestros asientos que mediante radiaciones que atacaría a vuestros genitales y sistemas reproductores y os dejaría completamente esteriles. A vosotros puede que no os importe pero a vuestros padres sí."
Carlos Taibo - Facultad de Derecho, UAM

- "Ricky Martin es el paradigma de la raza aria."
Una de tercero - Facultad de Geografía e Historia, UCM

- "Alumno: Ya es la hora no?
Profesora: A vé que pasa que vais con la hora atrasada como los de Albacete..???
Alumnos:¿albacete?
Profesora:Bueno los de cáceres..."
, estadistica - Escuela Politécnica Superior (Leganés), UCM

- El profesor con sonotone a los alumnos: "A ver...callaros por que yo no os oigo pero oigo a vuestros compañeros hacer ccchhhss y eso significa que estais hablando."
el de fisica - Escuela Politécnica Superior (Leganés), UCM

- "Profesor: (Señalando a un alumno distraido) ¿Qué tema tratamos el último día?
Alumno1: No sé, no estuve porque no soy de este grupo
Profesor: ¿Y por qué no vas a clase con tu grupo?
A1: Me han dicho que eres muy bueno explicando
Al cabo de un rato
Alumno 2: ¿Podemos hacer ya el descanso?
Profesor: Hombre si soy tan bueno explicando, no querréis descansar, ¿no?
Alumno3: ¡Lo bueno si breve...!
Profesor: (risas) La clase ha acabado."
anonimo - Escuela Politécnica Superior (Leganés), UCM

- "El tamaño de la curva ROC es importante, porque en contra de lo que la gente cree el tamaño si que importa"
Vicente Sierra - Facultad de Psicología, UCM

- "Las plantas son algas por arriba y hongos por abajo"
Jose María Barrasa - Facultad de Biología, UAH

- "Yo soy como Asimov. Amo las matemáticas, pero ellas no me aman a mí..."
Álvarez Julio - Facultad de Biología, UAH

- "-En prácticas- Me hicieron un año una broma: me pusieron en listas una tal Elena nito del Bosque. Y cunado pasaba listas a diario en prácticas la gente se reína y no lo entendía, llamaba una y otra vez a la tal elena nito del bosque. hasta que una alumna me dijo: no se da cuenta que no para de decir, el enanito del bosque?, desde entonces miro con lupa los nombres en lista."
Pilar Herrero - Facultad de Ciencias, UAM

- "Vaselina sólida, que cada vez que la pido en la farmacia me miran con una cara..."
Fernando Bermejo - Campus de Fuenlabrada, URJC

- "Por cada mujer procupada por su belleza, hay un hombre preocupado por su impotencia sexual" Antón Alvar Nuño - Campus de Fuenlabrada, URJC

- "Felipe IV tenia unas almorranas como repollos... ¡Así de grandes!"
Enrique J. Alvarez - Escuela Universitaria de Magisterio, UAH

- "Dios, si llevarais 12 horas dando clase.... me cago en la puta q estampo la tiza en el sulo y la piso!! decirme q pone ay... q tengo las lentillas pegadas a la rotula... o como se diga eso! ya no se ni hablar (la frese textual puede variar un poco, pero debido a su extension esta resumida y con el maximo parecido a la realidad"
Iván ((Academia, Montero)) - E.T.S.I. de Telecomunicación, UPM

- "Os recomiendo que escucheis la canción de los Lunnis 'no quiero ser una máquina'"
Agustín Muñoz - Facultad de Ciencias Sociales y Jurídicas (Getafe), UC3

- "Si tienes atún y queso... ¿de qué te haces el bocata? De atún, de queso o de los dos..."
- "Pero que tontería... ¡si no tienes pan!"
(los recursos escasos en microeconomía... o en la nevera)"
Juan Ignacio Macho - Facultad de Ciencias Sociales y Jurídicas (Getafe), UC3M

- "En Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Algunas chicas muy dignamente se levantan y se dirigen a la puerta. A lo cual contesta: "Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de seis horas..."
Jorge Sanz - Facultad de Filosofía y Letras, UAM

juasssssssssss
pd. esta dedicada a AZ :

- "Debemos de hablar con propiedad.. por ejemplo a una persona bajita no le podemos decir que es bajita, canija o enana, sino que es un proyecto de verticalidad frustrada"
Antonio Dueñas - Facultad de Ciencias de la Información, UCM

juassssss otro dia os pongo mas xDDD

Historia y Cultura

2008-09-14T17:42:00.003+02:00

bueno, supongo que me tocaba ahora a mi empezar un ciclo de entradas con Chicha histórica y esas cosas...

empezaré con algo conocido...

El Código de Hammurabi

Supongo que todo el mundo ha oído hablar de él...y lo ha tenido que estudiar...

“que el oprimido que tenga una causa verdadera venga a presencia de mi estatua, a mí como rey de la justicia, y que lea en voz alta la inscripción y escuche mis preciosas palabras para que le lleven claridad y entendimiento a su causa, para que su corazón encuentre alivio”.

La estela que contiene el Código de Hammurabi fue hallada en unas excavaciones arqueológicas entre diciembre de 1901 y enero de 1902, por una misión francesa a las órdenes de J. de Morgan.El hallazgo tuvo lugar en el tell de Susa, a orillas del río Karkeh, en el sudoeste de Irán, la estela apareció rota en tres grandes fragmentos.

El número de artículos en que ha sido dividido el Código, 282, ha sido aceptado por la totalidad de estudiosos. No obstante ese número no es exacto, ya que algunos artículos son susceptibles de ser desglosados a su vez en otros artículos, aparte de la desaparición de siete columnas borradas por Shutrukna- khunte, en las que hubo de existir como mínimo otras 34 cláusulas legales. Es decir...un pifostio xDD .
Así que el Código pudo haber recogido cerca de trescientas leyes.

El rey, tras escribir las leyes se ve satisfecho de haber cumplido su misión, de haber conducido a su pueblo con seguridad y sin apartarlo del recto camino mediante las “Sentencias de Equidad” que le ha dictado. Pide, como recompensa, que los dioses garanticen la perpetuidad de su obra y que no le olvide su pueblo. Como conclusión, Hammurabi exige la maldición divina para quien, en el futuro, falsee el legado del soberano, bien desobedeciendo lo establecido, bien, modificando las leyes físicamente mediante la manipulación o eliminación de la estela.

Código de Hammurabi es el primer cuerpo legal conocido de la historia. Tras un prólogo, en el que este rey de Babilonia justifica su acción legisladora (ha recibido tal encargo del dios Marduk para fomentar el bienestar entre las gentes), se enumera el conjunto de leyes promulgadas.

El código supone la exposición de las consecuencias de la privatización, y la necesidad de regular las formas y competencias de las distintas actividades alcanzadasEl código no introduce nada nuevo, y se limita a recopilar los usos y costumbres que se aplicaban habitualmente, normalizando las tarifas, pero dándoles un aval regio que tendría su valor para los litigantes y jueces (dándoles la autoridad que le confiere el rey y la divinidad). La estela pretende ser un punto de referencia para todos.

No es seguro que tales penas se ejecutasen de modo sistemático; en realidad, el aparato administrativo no debió de ser nunca lo suficientemente efectivo como para garantizar el cumplimiento de las leyes o la ejecución de los castigos. El Palacio estaba más interesado en el valor simbólico y ejemplarizante de la legislación que en la persecución efectiva del pequeño malhechor..

La efectividad del derecho consuetudinario fue más una cuestión de la presión social y de la justicia interna familiar que de alguaciles y verdugosEn el código no se distingue entre derecho civil y penal. El texto del código también nos sirve para saber cuales eran los delitos más frecuentes en la época.

Tiene un código de valores que podría resultar extraño actualmente, pero también tiene unas similitudes, como distinguir si hay intencionalidad o no, y cual es la "categoría de la víctima y la del agresor".La mayoría de las penas que aparecen en el código son multas económicas, aunque también existe pena de mutilación e incluso pena de muerteEn algunos casos la ley opta por aplicar talión, pero sólo se aplica entre individuos de igual categoría. En caso de que el agresor sea de una categoría superior a la de la víctima no se aplica talión sino que se condena a una pena pecuniaria.

La Ley del Talión: Durante la época de la ordenación de las primitivas comunidades, el miembro de la tribu que había sido ofendido podía tomar venganza no sólo contra el ofensor sino contra cualquiera de los miembros de la familia a la que pertenecía su contrario. En las sociedades de clases sólo perduraron algunos ecos de esta primitiva venganza de sangre, el más notable de los cuales será constituido por la conocida máxima “ojo por ojo, diente por diente”. ( o como diria Bucky: arañazo por arañazo xDD)Al consolidarse el poder estatal, éste requirió para sí el derecho de castigar al criminal sirviéndose de sus propios órganos y no permitió ya que este derecho lo ejercieran los propios afectados...
La ley del Talión sólo era aplicable cuando ofensor y ofendido eran miembros de la clase dominante... es decir que los mismos siempre pringarian más...
En las culturas del Próximo Oriente Antiguo son los dioses quienes dictan las leyes a los hombres, por eso, las leyes son sagradas.

En este caso es el dios Samash, el dios sol, dios de la Justicia, quien entrega las leyes al rey Hammurabi de Babilonia (1790-1750? a. C.), y así se representa en la imagen que figura sobre el conjunto escrito de leyes. De hecho, antes de la llegada de Hammurabi al poder, eran los sacerdotes del dios Samash los que ejercían como jueces pero Hammurabiestableció que fueran funcionarios de l rey quienes realizaran este trabajo, mermando así el poder de los sacerdotes y fortaleciendo el del propio monarca.
El personaje de Hammurabi todavía hace correr ríos de tinta entre los historiadores, y nos puede llegar a sorprender el grado de complejidad que alcanzaron estas “primitivas” ciudades-Estado (¡de la Edad De Bronce!)

El código de leyes unifica los diferentes códigos existentes en las ciudades del imperio babilónico. Pretende establecer leyes aplicables en todos los casos, e impedir así que cada uno "tomara la justicia por su mano", pues sin ley escrita que los jueces hubieran de aplicar obligatoriamente, era fácil que cada uno actuase como más le conviniera.

Hammurabi proclama el principio de la “competencia penal del Estado” mediante la máxima de haber establecido su Código para administrar justicia a sus súbditos. Es decir, reclama para el estado la capacidad de administrar la justicia, antes propiedad de los dioses.La impartición del castigo pasaba de este modo a la plena jurisdicción estatal, con tribunales al efecto. El Estado aspiraba a imponer una pena concreta a un malhechor y a utilizar la norma como elemento de intimidación o de disuasión. Todavía existía en el Código el derecho que asistía al individuo de castigar por su cuenta al ofensor, es lo que se llama la Ley del Talión y que sólo era aplicable a la clase superior.

El texto del código también nos sirve para saber cuales eran los delitos más frecuentes en la época, que acontecieron con relativa frecuencia para ser objeto de una ley.

El castigo fijado por el Estado, consistía fundamentalmente en 5 penas que variaban según la categoría social de la persona contra quien hubiese cometido un delito, y del delito en si y su gravedad.: pena de muerte, castigos corporales, composición económica, multas y expulsión del individuo de la comunidad.

Con Hammurabi la justicia funcionó con un sistema de doble administración jurídica, centrada en tribunales eclesiásticos sin poder ejecutivo y en tribunales locales...

bueh...ya os he aburrido bastante. Enhorabuena por leer hasta aqui....ya sabeis... en historia...lo bueno si breve... es que no es bueno ^^

Recordar ...

2008-09-13T17:11:00.004+02:00

Recordar aquellas tardes en las que no teníamos nada que hacer...
en los inicios de un tiempo friki...

muy, muy, pero que muy friki...

mirar que joya he encontrado en mi pc ^^

Az, friki entre los frikis, enanin entre los enanos y gruñon entre los gruñones... nos sorprendió una tarde con una aspiración: subirse en un bólido ROSA. y lo jizo...vaya si lo hizo...lo que ninguno nos podíamos imaginar era que empezase a sonar musiquita de Elvis...

lo malo no era eso... sino que al final acabamos todos haciendo el canelo...

eran otros tiempos...no se cómo justificarlo si no...eramos jóvenes...no estábamos en guerra contra las palomas...

en fin, qué feliz parece xDDD

Creación de un blog II

2008-09-11T21:32:00.005+02:00

bueno... pos el blog ya esta hecho...

reparto el link a todos los amigos... o hago como que lo reparto, dado que como no me acordaba de la direccion que puse al hacer el blog... pos que se busquen la vida ellos buscando, leñe, que yo ya me he currado mi parte, muahahhaha!!! además cuando aprenda a poner lo de las estadisticas así me rio un rato viendo cómo ha llegado la gentecilla a mi blog....soy un genio ^^

leñe!!! Wizzy ha puesto una imagen que me mola! vamos a pedirsela....

se masca la tragedia... a reformar el blog!!!!!!
Participantes :Wizzy, Indil, Az (enano cojonero) Tas y yo:

ponla en el titulo que mola- Indil y Tas
hazlo tu que yo no se como se hace! :S - Elen
nono, hay que ponerla mas grande!!!- Tas
ala, a modificarla - Elen
noooooooooo - dice Wizzy desde el otro pc- Asi no que se ve demasiado pixelada!!
ala otra vez- Elen
MMM, asi no queda bien con esta plantilla- dice Indil- y esta verde?? por darle un toque de color y eso..
quitale el reborde a la foto que queda mal- Tas
Si, mejor sin reborde- Elen

yo con el photoshop me apaño como puedo- Indil
yo directamente no me apaño, XDDD - Elen
ala que cutre- Az
Callate enano- Elen e Indil
mejor asi!
...
...
...
si a mi me da igual- Elen - Como querais...yo me siento a leer getFuzzy
...
...
...

diez minutos mas tarde... solo quedo yo toquiteando los colores de las letras del blog...

joder, todos eligiendo colores en el blog de elen y ella en el sofa....- Alvaro - esto... joder si es ella la unica que sigue en el blog... ¬¬´

a cenar ^^
total, todos cenando y yo escribiendo esta entrada del blog

y modificando los colores xDDDD

voy por fin a cenar.. cojo un nugguet...
Wizzy: asi es como ha quedado al final?? pues no me gusta, yo lo pondria en otro color

Elen : mierda----- vuelvo al pc
Indil : pues a mi el rojito me gusta, y el verdecito de antes también
Elen: y asi?
Az: daña a la vista
Elen: y asi?
Az: mejor no opino..
... diez min mas tarde...todos cenando ya...salvo yo buscando los colores mas idóneos...
Elen: ya está
Az: no me gusta...
Indil: pues como lo tenga que volver a cambiar..
Az: como le digas ahora de volver a cambiar el color de las letras...o del blog... te mata.
Wizzy: hay que ver Elen, quieres dejar el blog e ir cenar con tus amigos? si es que luego dicen que el blog absorbe...
Az: a mi no me gusta ninguna
Indil : pero tu es que eres un negativo...
Az: para poner todo de color de rosa...

vuelvo a intentar cenar:

Wizzy: pero sigues con el color chungo?
Az: un toque mas femenino le iría mejor
Elen: snifffff... si no he cambiado ningun color

Indil: pero quieres dejar eso ya y cenar de una vez????????

sniffffffffffffffffffs
todo esto por que a Wizzy se le ocurrió hacerme una imagen xDDD

pd. gracias Wizzy ^^

pd.2. aun tuve que volver a cambiarlo todo de color...al final lo mando todo al carajo y lo pongo en blanco con las letras negras...
Az: pues a mi no me gusta
Wizzy : eso es que vamos bien...

Cachissss

2008-09-10T15:34:00.002+02:00

vaya por dios, no tengo un duro.

Esta podria ser la frase mas utilizada por todos a fin de mes...solo que yo este mes he decidido (por causas de fuerza mayor) decirla a dia 10, aunque podria haberla dicho perfectamente a dia cinco...

gastos gastos y mas gastos, porrón que he pagado este mes por la luz (puñetero recibo), agua, comida, los putos de caja madrid que me deben dinero ¬¬ (sucioss rastrerossss, tessoro)...en fin, qué le voy a hacer.

De momento me queda la esperanza de que los de caja madrid me devuelvan el dinero, pero si les tengo que poner reclamaciones y eso vete tu a saber cuándo me lo devolverán...

pero no pasa nada, siempre hay esperanza!!!!! con los ultimos cinco eurillos que tenia he echado la primitiva y el auromillon, a ver si me toca aunque sea el reintegro para poder decir que tengo dos euros xDDDDD

ya lo decian los Monty Python, " always look on the bright side of life....fi fuuu fi fu rarara

o podria ser peor, te podrias encontrar con el frente judaico popular seccion suicidio...xDDDDDD

Get fuzzy

2008-09-09T01:42:00.001+02:00

hope you like it ;)

es un nuevo comic que descubrimos Tas y yo al ir a comprarle un regalo a Wizzy ( que al final fue Get Fuzzy jejeje...lo malo es q al pobre le compramos la segunda parte y se tuvo q comprar la primera....mea culpa chico, no me di cuenta). La historia es un tío fracasado que vive con un gato cabron(eufemisticamente hablando, el gato es algo mas que un cabron, es un loco- psicopata- nazi -peludo) y un perro idiota. El gato es lo mejor, sobretodo cuando quiere atun xDDD

Templos Frikis

2008-09-08T14:49:00.003+02:00

Definición de Templo Friki: "lugar donde se guardan/veneran/exponen las cosas frikis. "
De cajón no?

si quereis mirar algunos templos frikis visitar esto :
http://crmdcomics.blogspot.com/2004/10/ndice-de-templos-frikis.html

yo kero!!!!!!!!!!!!!!

Bodas, puaj!

2008-09-08T14:13:00.002+02:00

Bodas, bodas, bodas este año es horroroso....proliferan por doquier....tu vas por la calle y en cualquier esquina ¡plaf! te ataca una boda...
o te dan una invitacion de boda, o le preguntas a un amigo que tal está y si sigue con su pareja y alá, cierras los ojos y ya te están pasando la invitacion de boda.
Consejo, si odias las bodas y tus amigos entran en la franja de 24- 30 años NUNCA les preguntes que tal con la pareja... si, ya se que es lo recurrente y muy útil en algunos casos...pero es que es la franja del peligro!!!!!!
peligro de que tengas que emperifollarte e ir de Boda!!!!!!!!!!!!!!!!
alaaaaaaaaaaa
a la pelu, a comprar vestido
makillaje
aguantar las risas del novio que se pone un trapito y ya
noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

y lo peor aguantar hora y media en la misa y emperifollada en el banquete, te duelen los pies y te obligan a bailar paquito el chocolatero :S

por dios, no podriamos ir en vaqueros como en las fiestas del pueblo???????????

asi pues me toca sufrir dos bodas en este mes y seguidas :S diosssssssssssss!!!!
las odio las odio... y no me puedo librar...si no fuera porque se come bien y hay gente que lo pasa peor, ....
para luego que este el gracioso de turno diciendo: que, a ver cuando te toca a ti, que ya sabes, de una boda sale otra!! ( de aqui va a salir un funeral como no te calles)

yo al altar por los pies por delante

en fin, os pongo aqui un monólogo freak del club de la comedia:

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

creo q este monologo lo dijo el frutero

Cosas Raras y otras más

2008-09-08T12:36:00.005+02:00

bueno...sercheando la web me he quedado de piedra con dos anuncios ....

Dos cientificos chinos consiguen redirigir el vuelo de las palomas con un cachivache digital

Científicos chinos lograron dirigir por control remoto el vuelo de un grupo de palomas, los especialistas, explicaron que el mecanismo utilizado estimula diferentes áreas del cerebro a través señales enviadas desde una computadora, obligando a las aves a obedecer sus órdenes.
Los impulsos electrónicos enviados a las palomas simulan las señales generadas por el cerebro para controlar los movimientos del cuerpo. A partir de las indicaciones dadas, los especialistas consiguieron ordenar la dirección de las aves hacia la derecha o la izquierda y hacia arriba o abajo.

(biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!! Tas Solo y el Altea Milenario estarán a salvo!! hemos ganadoooo!!!)

el segundo anuncio no tiene palabras...os pongo la url porque aun no he aprendido a poneros directamente el video y Tas esta currando xDDDDDD

http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/5657/star-wars-iv-casero-en-1-minuto/

Crónica de la creación de un blog

2008-09-08T12:26:00.003+02:00

Aviso, antes de leer lo siguiente, por favor vean el capitulo de los Simpson cuando Homer compra un ordenador y acaba montando una pagina web. Antes me reía....ahora comprendo porque quería tirarlo a la basura....:S

Primer paso: Chulería

Pensamientos positivos (también llamados “buenas intenciones”): A ver, como que no tengo ni idea, yo? Un blog??? Eso debe estar chupao. Todos mis amigos tienen blogs y les han quedado bien, no? Pues debe de ser fácil...lo voy a llenar todo de cosas divertidas y frikadas, lo van a flipar.

Pregonas a todo el mundo que VAS A HACER UN BLOG, MUAHAHAHAHAA!!!!

Y lo vas a actualizar constantemente!!! Por morgoth!!!

Segundo paso: Búsqueda y planificación

En este paso te sueles meter de lleno en la fase de “haber qué encuentro yo por internet que me parezca que merece estar en mi blog”....o “ aahh que chulo, pa mi blog”....fundamental aprenderse las 4 maneras de copy-paste y como no ser acusado de plagio....

A las tres horas te das cuenta de que te has desviado de tu propósito original (buscar cosas pal blog) y has acabado hablando por el msn con tu tía mari puri de que vas a hacer de cenar!!NO!!!! Hay que centrarse!!! Te dejo, tía, me voy a buscar cosas pal blog...

A los diez min te has aburrido y entonces decides que ya pondrás algo cuando se te ocurra/ te apetezca...lo importante ahora es diseñar tu blog...¡no me metáis prisa carajo!

Tercer paso: Consternación

A- Te planteas qué poner en el blog...y... te quedas en blanco. Mierda.

B- Acabas con cinco imágenes chulas que has buscado antes....pero no sabes como insertarlas en el blog

C- cotilleas las opciones de Blogspot

D- opción patata: dejas un alto contenido filosofal en una sola entrada.

E- Opción made by Elen: prometes actualizar y mejorar cuando tengas tiempo y/ o sepas como hacerlo.

Cuarto paso: Mosqueo

Muchas pijotadas en blogspot pero nada sobre insertar imágenes...mierda todos los blogs de mis amigos tienen imágenes.....seguro que hay alguna opcion....

Mierda!!!!!! No me deja publicar una entrada!! A la mierda el blog!!!! ah es que tengo que crear una entrada, no editarla :S

Vale, he encontrado lo de imágenes...solo que no se ponen como yo quiero....

Joder como c*** se hace esto!!!!!!!

10 min mas tarde...por el msn...

Tas dice: que, como llevas el tan esperado Blog!!!????

Elen dice: Gñrr******************

Quinto paso: Abandono

Joder!!!!!!!!!!!! A la mierda el blog!!!!!!!!!!!

Ya lo haré otro día!!!!!!!!!

esto me pasa por meterme en berenjenales blogueros

Sexto paso : promesa

De hoy no pasa!!! Llevo tres meses dando el coñazo diciendo que tengo que hacer el blog....

Wizzy: que conste de que como no actualices el blog...llamo a Ivancius y te pasará como a patata...

Séptimo paso: Ayuda

Cariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ayúdame a hacer mi súper blog!!!!!

Octavo paso: finalización

Bueh, no me ha quedao como yo queria, ya lo mejoraré....lo que importa es el contenido...si es que no tengo tiempo...no se...las palomas me distrajeron....

tadaima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-09-06T21:13:00.000+02:00

Ahi queda esto!

xDDDDDDDDDDDDD