miércoles, 15 de octubre de 2008

Nevera llena, tripa vacia....

que gustazo que placer...¡dia quince y tengo aún el congelador y la nevera llenos!!
uooooo!!! no me lo puedo creer, creia que estas cosas solo pasaban a principios de mes que es cuando solemos tener pasta...

lo tipico, a dia dos compra que te cagas y supuestamente nos dejamos ya de comprar para todo el mes.. lo cual, para que nos vamos a engañar, esa una mentira cochina, a la semana ya estamos otra vez en el carrefour, un capricho por aqui, un krissia por allá...

creo que me está durando la nevera tan llena porque cuando llegamos cansados, al final nos hacemos un huevo frito y a dormir...siempre con la excusa, ya mañana cocino algo...y asi sigue el congelador, llenito perdido, tanto que me da hasta pena sacar algo, como nunca lo veo así¡qué gustazo!

lo de la nevera ya se puede comprender mas, esta llena porque con lo pequeña que es se llena enseguida xDDDDD


en fin, que quiero compartir mi alegria con vosotros en este mi blog xDDD


y me voy a comprar que no tengo huevos xDDD

sábado, 11 de octubre de 2008

Test: ¿eres un buen Máster?

bueno... espero que nadie se sienta aludido, ni siquiera Tas-que-no-voy-a-poner-un-balrog-coño
aqui va un friki test que he encontrado por ahi



¿Cómo clasificarías a tus jugadores? ¿Matones? ¿Conversadores? ¿Cobardes ratas de cloaca? ¿Pequeños bastardos jodepartidas? ¿Sinvergüenzas que entran en tu casa, usan tus muebles para poner los pies, ensucian tu cuarto de baño y te vacían la nevera? No siempre es fácil encasillarlos, pero para ayudarte hemos realizado un pequeño test en el que puedas conocer cómo son tus jugadores, y cual es la mejor forma de jugar/soportar una fascinante/desquiciante partidita con ellos.

Test


1. ¿Qué haces después de cada día de juego, en cuanto tus jugadores se van?
a. Buscar una soga firme y una viga bien fuerte.
b. Cerrar la puerta con llave para asegurarme de que no vuelven.
c. Explicarle a mi madre por qué no hay comida y toda mi habitación parece una pocilga.
d. Pasarme seis horas recogiendo dados y patatas del suelo.
e. Me voy con mis amigos a contar las anecdotas de la partida.


2. ¿Y qué haces antes de que vengan a jugar de nuevo?
a. Sigo buscando esa soga.
b. Preparo las patatas, las bebidas, las palomitas...
c. Suplicar a mi madre que los deje entrar otra vez en mi casa.
d. Echar a mi novia de casa, para que no sepa la clase de tipos con los que me junto.
e. Preparo la pantalla del dj, y pongo las hojas de personaje en el sitio de cada jugador, ordeno los dados por número de caras...


3. ¿Qué hacen tus jugadores en cuanto os reunís?
a. Pedir comida.
b. Pedir bebida.
c. Hacerme desear haber escuchado a mi madre.
d. Pedir comida y bebida.
e. Sentarse y amablemente disponerse a pasar un agradable rato de juego.


4. ¿Y cuándo uno de ellos se retrasa?
a. Los otros comen más rápido, que así caben a más.
b. Criticar al ausente como si fuera su peor enemigo (cosa que probablemente sea verdad).
c. Hacen ruido, cuentan chistes verdes y dan voces mientras mi madre trata de oír la novela.
d. Esconden la hoja del que falta para cachondearse de él cuando llegue.
e. Empezamos la partida, llevando yo su personaje, y en cuanto llega le explicamos lo sucedido y proseguimos.


5. Comienza la partida. Un bosque tenebroso y oscuro, y temibles enemigos que parecen acechar tras cada árbol... y tus jugadores...
a. Siguen zampando, sin hacerme caso, después de las tres horas que me pasé inventando esta escena.
b. Sacan las espadas y comienzan a cortar árboles, no sea que uno de ellos sea un bicho transformado o algo así.
c. Dan voces, para desesperación de mi madre, mientras se ordenan entre si acciones contradictorias y sin sentido.
d. Preparan los dados no sea que haya que machacar a alguien.
e. Me escuchan con detenimiento y atención, absorbidos por mis palabras.


6. Aparece un grupo de orcos en el camino, todos desarmados, y en apariencia sin intención de atacar. ¿Qué deciden hacer tus personajes?
a. Me piden que repita lo que he dicho porque estaban contando chistes y no se han enterado.
b. ¡¡¡¡¡MATAR MATAR MATAR!!!!!
c. Preguntan si mi madre les puede hacer más palomitas, que ya se han acabado.
d. Toman una serie de decisiones estúpidas, se interrumpen entre ellos, y al final lo que era una simple escena de conversación se convierte en un diálogo de Agárralo como puedas.
e. Tras una pequeña charla entre ellos, hablan con los pacíficos orcos y obtienen una serie de datos muy importantes para el desarrollo de la aventura.


7. ¿Protestan tus jugadores las reglas en ocasiones?
a. Usualmente protestan hasta cuando estamos repartiendo los gusanitos.
b. Protestan cualquier regla que no les permita hacer cosas que ellos consideran sencillas, como por ejemplo partir en dos a un gigante de siete metros que lleva una armadura completa de campaña usando una daga oxidada y sin afilar.
c. A la primera queja cambio la regla a su gusto, no sea que empiecen a chillar y venga mi madre.
d. ¡Je! La pregunta es si hay alguna regla que no protesten.
e. No, porque nosotros pensamos y ajustamos las reglas previamente a la partida, y en cuanto hay un problema soy yo el que decide sin protestas.


8. ¿Qué hacen si muere uno de sus pjs?
a. ¿Tú te crees que con lo que chillan y protestan se puede permitir uno matar a un pj?
b. Aún llevo la escayola de la última vez que les solté un par de dragoncillos de nada.
c. Asustar a mi madre.
d. Chillan, se retuercen, se revuelven en el suelo, echan espuma por la boca, maldicen a mi familia... lo normal.
e. Se lo toman como un lance más del juego, y preparan un nuevo pj.


9. ¿Qué tipo de juegos les gusta más?
a. Cualquiera que tenga partidas muy largas, para zampar a mi costa más rato.
b. Da igual siempre que les deje llevar tres recortadas, un bazooka, tres cajas de granadas, una escopeta de cazar elefantes y una chaqueta de cuero como las de Matrix.
c. Un juego en el que se chille mucho, para que mi madre aparezca asustada.
d. No les importa el juego, les importa lo que nos cachondeemos de cualquiera.
e. Aquellos que exijan mucha interpretación y narración, para disfrutar más el juego.


10. El momento cumbre de la partida, en el que el malvado de turno está a punto de conseguir sus crueles planes. El momento requiere de una jugada astuta para vencer, y tus jugadores...
a. Me piden que les repita otra vez la escena NUEVAMENTE, porque estaban repartiéndose las gominolas y no me estaban escuchando.
b. ATACAN. Da igual que si lo hacen el malo mate a sus familias y a sus seres queridos, o que sea veinte veces más poderoso que ellos, o que les haya dado un objeto para vencerlos con combatir. Ellos atacan a lo que sea, aunque sea a bocaos.
c. Discuten a voces qué hacer, y luego preguntan si mi madre puede bajar el volumen de la televisión, que no pueden hablar, y que parece que estuviera sorda.
d. Hacen exactamente lo contrario a lo que haría cualquier persona sensata, cuerda y con dos dedos de frente, y luego se quejan porque dicen que era muy difícil mi partida.
e. Reaccionan con suma astucia y resuelven la situación de forma provechosa.


11. Finalmente, ¿qué opinas de tus jugadores?
a. ¿Dónde está esa dichosa soga?
b. Pandilladecerdoscabroneshijosde CENSURADO
c. A mi no me caen mal, pero mi madre los aborrece.
d. No me tires de la lengua...
e. ¡Ah, son una estupenda panda de amigos y compañeros!



Resultados


Mayoría de A: Lo siento, chaval, te han tocado los peores. Los tuyos son el típico ejemplar de rolerus caradurus, es decir, los cuatro idiotas que sólo aparecen por tu casa para amargarte la juventud. Mi recomendación es que te olvides de ser master antes de que acabes viviendo debajo de un puente, y te dediques a joderles las partidas a ellos en sus casa, para que aprendan.

Mayoría de B: Bienvenido al mundo del personaje mata-lo-que-sea. Acostúmbrate, porque el 90 % de los jugadores de rol son así. De todas formas, si de verdad te ha pasado lo del brazo, yo probaría a dirigir partidas con un traje de portero de hockey. También puedes usar los dados de veinte para lanzarlos a modo de proyectiles de defensa.

Mayoría de C: Oye, yo creo que tienes un problemilla de dependencia de tu madre, ¿sabes?

Mayoría de D: Tú si que eres un dj de los de verdad. Eso son jugadores de rol serios, auténticos, de pura cepa, gente que hace que halles respuesta a preguntas tales como si es verdad eso de que el hombre es el animal más inteligente de la creación, o el por qué de la existencia de las camisas de fuerza. ¡Ánimo chaval, que si sales de ésta, a presidente del gobierno hay un paso! (Medio si ya tienes bigote).

Mayoría de E: Bueno, antes que nada te recomiendo que dejes de hablar con tus muñecos de peluche, y que antes de dirigir una partida de rol de verdad intentes conocer seres de carne y hueso y dejes de hacerlas con tus amigos invisibles y tus playmobil. Porque ni el tío más idiota del mundo se cree que haya jugadores de rol educados, amables e inteligentes, y con más ideas en la cabeza aparte de la de poner boca abajo la bolsa de gusanitos para ver si quedan más y, de paso, mancharle el suelo al master.


Escrito por: Benjamín Romero

No dejes para mañana el orco que puedas matar hoy

...hay que ir entrenando para esta noche:



"Y te roba la cartera mientras tu le robas el reloj."
Roberto, Master. Ravnos vs malkavian.
"Intento consolarle de su perdida, le doy un abrazo, y le quito la cartera"
O´Riordan, Malkavian que consuela a un compañero destrozado morálmente despues de perder el amor verdadero.
"Le arranco el brazo y se lo doy."
Ivo. Toreador no consolado tras pillar al Malkavian robándole la cartera.
"- ¿Tienes un pavo...?
- No. Pero tengo unos colmillos que pa´que."
El Sin Nombre, disfrutando de su condición de ser de la noche.
DRAGONES Y MAZMORRAS
MASTER: La Serpiente Gigante de agua todavia parece bastante entera y te estrangula bajo el agua mientras te desangras a falta de 3 PV. ¿Que haces?
PJ: Sigo golpeándola.
Nacin tulus. Guerrero con Sabiduría 6.
"A mi no me extraña que nos hayan sorprendido, llevo 6 días con las manos en los bolsillos"
Tintiririntindindel. Mago. Aburrido.
"Señores... seriedad. Tenemos toda una raza que exterminar..."
Tintiririntindindel. Mago. Poniendo orden y calma.
"Una pequeña discusión: el dijo hola y nosotros le tiramos una bola de fuego""
Vitiza, Cabeza de Vaca, comentando la jugada (after Groucho).
"En el módulo pone que os salen de uno en uno, pero para que tengan alguna posibilidad, os atacan los 10 a la vez"
Luis, master desquiciado.
"El Dragón se suicida."
Luis. Master al borde de un ataque de nervios.
"Es que es absurdo. Venga, los malos se mueren"
Luis. Master, de camino al Psiquiátrico.
"¡¡¿¿Un Dragón con Spell Turning??!!"
Clamar de jugadores en una partida de Javi.
"Cuando llegaís abajo veís una montaña de cadaveres humeantes. Eran los prisioneros; pero alegraros, porque a los magos no les deben de quedar bolas de fuego"
Pedro, Master Cruel, momentos antes de tener que impedir el suicidio de Roberto, Legal Bueno, tras comprobar que los prisioneros que había liberado hubieran estado mejor en sus celdas.
ARS MAGICA
"Vamos pa´lla, le lanzamos todo lo que tenemos, y si no le hacemos nada, intentamos hablar con él"
Antonio, antes de enfrentarnos al malo. No tuvimos que hablar con el.
"La vieja está con las piernas cruzadas, y no se levanta porque le falta una pierna"
Roberto, Master detallista.
"Le lanzo por la ventana. En caso de no haberla, la creo con su cabeza."
Samal Ramal, frío como el hielo.
OTROS JUEGOS
"Le hablas a una espalda que se aleja"
Roberto, en muchos juegos. Listillo que es él.
"Le meto, y le meto con..."
Todos. Frase universal de combate.
"Le meto pa la cabeza"
Todos. Frase universal de combate II.
"Vamos pa´lla"
Todos. Frase universal de Movimiento.
"Estaís en la puerta"
Respuesta universal para frase universal de movimiento.
"Cae un pié del cielo y os mata."
Un master. Jornadas de Rol cuyo nombre no quiero recordar. Pendragon.)
"Mi nombre es Gustavo Leonardo Matamoros de La Cruz, sacerdote boxeador y revolucionario"
(G. L. Matamoros. Presentando a su personaje. La Llamada de Chtulhu)

¿Por qué hay tantas Perdiciones?¿Es el cumpleaños de alguna de ellas?
Ala-de-cuervo, especulando. Hombre Lobo
"¿Cuantos kilos de oro puede cargar las costillas de un robusto enano...?
Javi "Firsi", ante una montaña de monedas de oro. No ha habido enano como él. MERP
"Métele tu, que a mi me da la risa"
Cepe, el whisky y el Rol son perfectamente compatibles.MERP
"Le meto con el sable laser. La Fuerza me dice que todos los imperiales son malos y que tienen que morir"
Spook, Caballero Jedi. los designios de la Fuerza son inescrutables...
"Al Norte estan los bandidos, al Este teneís a un grupo de cuatro AT-ST, y al oeste hay cinco destacamentos de imperiales. ¿Qué dirección tomaís?
Juanjo. Master ligeramente conductista. Star Wars
"¡Huyamos! ¡Un campesino con un arco!
Todos. Runequest es un juego muy duro

"¿Me la puedo poner tocha?"
El científico especulando con la posibilidad de aumentar su inteligencia y eligiendo mal la expresión. Marvel Heroes





por cierto, visitar este link
aqui estan las 575 mejores frases de rol dichas antes de morir...

Coche de Azghal III

bueno, aun a riesgo de morir asesinada....por lo menos....cari no mires mi blog esta semana...

aqui os pongo la tan esperada tercera parte de la curiosa aficcion que desarrolló Az un dia...y que creo que a partir de entonces ha escondido y reprimido bastante...



encantada de conoceros ^^

video

domingo, 5 de octubre de 2008

hay que decirlo más

bueno...el caso es que me aburro...

asi que os voy a poner datos curiosos de la etimologia de "hijo de puta"


Hijo(de)puta.
Hideputa, fijoputa. Es término con el que se afrenta a quien de hecho es hijo bastardo, ilegítimo o espurio, recordándosele sus orígenes. Fue insulto grave, y ofensa que requería satisfacción, y durante mucho tiempo el más violento y soez. En el fuero de Madrid, (1202) aparece la forma femenina "filia de puta" como insulto castigado severamente por las leyes. En diversos pasajes de la literatura áurea, como en el Quijote, el término "hideputa" ya había perdido virulencia para convertirse en exclamación ponderativa sin intención de injuria, en la misma línea en que hoy calificamos con familiaridad y ligereza de "cabrón" a un amigo, en frases exclamativas o de asombro fingido. En uso parecido utiliza el sintagma el autor de la Tragedia Policiana, (mediados del siglo XV), poniéndolo en boca de un personaje popular: "¡Oh hideputa neçio, qué hechizado está con aquella putilla de Philomena...! E juro a los Euangelios no ay mayor rabosa en el reyno...".
A finales del mismo siglo, Juan del Encina, en su Cancionero, hace decir al pastor Bras, dirigiéndose a su colega Lloriente:

Hidesputas, mamillones,
no dexáys
cabra que no la mamáys.

Con valor semejante usa el término Lope de Rueda, en el paso de El ratón manso, donde Sulco, el amo de Leno, dice a éste:

¡Oh, hideputa, perro! ¡Qué diligente mozo! (...) ¿Parécete bien que a estar sin comer en casa, que estuviéramos frescos? ¡Habla! ¿De qué enmudeces? ¿Qué hacías escondido en la pajiza, do el asno...?

Coetáneamente, Sebastián de Horozco, en sus Representaciones, utiliza el término en tono familiar, sin ánimo de insulto, aunque entre gente baja y de ningún valer. A pesár de usos como éste, festivos, o en son de gracia y broma no quiere decir que hubiera dejado de ser insulto serio, incluso entre pícaros y pilluelos, sobre todo por las connotaciones sociales, y la humillación pública que suponía, más incluso que por el hecho en sí, cosa que al protagonista de la novela picaresca de Quevedo le tiene en su fuero interno sin cuidado, como se ve en el siguiente texto de la Vida del Buscón don Pablos:

Todo lo sufría, hasta que un día un muchacho se atrevió a decirme a voces hijo de una puta y hechicera; lo cual, como me lo dijo tan claro -que aún si lo dijera turbio no me pesara- agarré una piedra y descalabréle.

Agustín de Salazar y Tones, poeta del siglo XVII, en su Cítara de Apolo emplea de esta manera irreverente para con los dioses clásicos, el término:

Hijo de Venus y de sus maldades,
que la veleta fue de las deidades,
y, en fin...: hijo de puta.

Conoció formas abreviadas, para quitar hierro a lo grueso de la frase: "ahijuna" = hijo de una puta; o el "juepucha, hijueputa" argentinos. La propia violencia del insulto ha hecho necesaria la creación de paliativos eufemísticos que quitaran grosor a la injuria: bastardo, hijo adulterino, hijo natural, hijo sacrílego. En otros casos se ha preferido distensión y cierto tono festivo o jocoso, con el que se resta virulencia y veneno a la puta y se traslada al hijo, que es a quien de hecho se quiere ofender, y de quien se ríe el insultante, dejándolo en ridículo y expuesto a la broma: Hijo de condón pinchado, hijo de la Gran Bretaña, de la Grandísima Petra, hijo de la piedra, hijo de su madre, hijo de la chuta, del arpa o de la chingada, hijo de porra, de lapa, de mil leches..., y un larguísimo etc.



Pancracio Celdrán: Inventario general de Insultos

sábado, 4 de octubre de 2008

aprendiendo Japonés


lo dicho, voy a aprender japonés...

y lo voy a aprender bien, nada de aprenderme cuatro frases que saco de algun anime...
como no tengo mucha pasta para una academia y de currar en un restaurante japo lo veo chungo... me voy a comprar un libro de "aprende japones" y cuando tenga pasta me apuntare a alguna academia ^^...


El Japonés es un idioma terroríficamente difícil, el problema es que al principio no parece para tanto, es entretenido aprenderlo e incluso divertido y cuando te das cuenta de que te has metido en un berenjenal de mucho cuidado... pero...
todo sea por ir algun dia a japón!
y nop, los japoneses no saben ingles!!! una cosa es decir hello, byebye y otra cosa es saber un idioma!! que mi abuela sabe que hello es hola, pero no por eso sabe hablar ingles!!

de momento voy con unas frasecillas...como dice Kirai, que es de donde he sacado esta info, es simplemente un manual de supervivencia

• KONICHIWA = HOLA = こんにちは
• ARIGATO = GRACIAS = ありがとう
• SUMIMASEN = PERDÓN, LO SIENTO = すみません
• ONEGAI SHIMASU = POR FAVOR = お願いします
• HAI / IIE = SI / NO (No se usa casi nunca) = はい / いいえ
• GOMEN NASAI = LO SIENTO = ごめんなさい
• JA MATA = ADIOS = じゃまた
• EIGO HA WAKARIMASU KA = ¿ENTIENDES INGLÉS? = 英語は分かりますか
• WAKARIMASEN = NO ENTIENDO = 分かりません
• KORE= ESE = これ(Muy util para decir mientras señalas algo del menú en el restaurante)
• IRANAI = NO LO QUIERO, NO LO NECESITO = いらない
• MIZU = AGUA = 水
• BIRU= CERVEZA = ビール
• HITOTSU= UNO = 一つ
• FUTATSU= DOS = 二つ
• BIURO O FUTATSU = DOS CERVEZAS = ビールを二つ
• AGUA POR FAVOR = MIZU ONEGAI SHIMASU = 水お願いします
• IKURA DESU KA = ¿CUANTO ES? = いくらですか
• WATASHI NO NAMAE ***** DESU = MI NOMBRE ES ***** = 私の名前 ***** です
• YOROSHIKU = ENCANTADO DE CONOCERTE = 宜しくお願いします
• OYASUMI = BUENAS NOCHES = お休みなさい
• OHAYO = BUENOS DIAS = おはようございます
• TOIRE WA DOKO DESU KA = ¿DONDE ESTÁ EL CUARTO DE BAÑO? = トイレはどこですか
• EKI WA DOKO DESU KA = DONDE ESTA LA ESTACION DE TREN? = 駅はどこですか
• MICHI NI MAYOIMASHITA, TASUKETE KUDASAI = ME HE PERDIDO, AYUDAME 道に迷いました、助けてください (A continuación enseñad un mapa)

de momento esta guia que he encontrado sercheando por ahi esta bastante bien :

jueves, 2 de octubre de 2008

Geralt de Rivia

Quien me conoce sabe bien que llevo varios años ya intentando que os leais esta saga epico-fantástica de 7 libros que ha hecho furor en toda europa y que (milagro!!) llegó a España en una buena traducción de Ed. Biliopolis Fantástica... y en un juego para Pc ( the witcher) que salió el año pasado...( que ha sacado una actualizacion que introduce buenas mejoras y un par de aventurillas nuevas)...

una de las cosas que más me llamo la atencion de esta saga es el lenguaje que utiliza, muy fresco y natural (leer como habla el enano mas abajo). El lenguaje es tremendo, nada que ver con tanto uso de florituras de este tipo de literatura, creo que el lenguaje que utiliza seria una buena critica a muchas florituras ( porque vamos a ver, si estas luchando, no te vas a parar a hablarle al enemigo con florituras...dirias lo primero que te sale por la cabeza...y si tienes que soltar un cagüentó lo sueltas...)

Actualmente se está publicando una nueva edición de los libros...supongo que para aprovechar el tirón del Juego...
lo malo es...
que Bibliopolis sigue sin sacar el septimo libro!! (cagüensos!! sinvergüenzas!! ¬¬)
llevo tres años esperando leñe!!!

menos mal que hay rumores de que para estas navidades saldrá por fin el tan esperado ultimo libro de la saga...

en fin, os pongo aqui un trocito para picaros a ver que os parece... del primer libro...





El dragón dorado, sentado en la colina, abrió la boca, removió la cabeza, agitó las alas, barrió el suelo con la cola.
-¡Rey Niedamir y vos, caballeros! -gritó con una voz que sonaba como una trompa de latón-. ¡Soy el dragón Villentretenmerth! Por lo que veo, no os retuvo a todos la avalancha que yo, valga la inmodestia, hice caer sobre vuestras cabezas. Llegasteis hasta aquí. Como sabéis, de este valle hay sólo tres salidas. Al oriente, hacia Holopole, y a poniente, hacia Caingorn. De estos caminos podéis hacer uso. El camino del norte, señores, no lo recorreréis, porque yo,Villentretenmerth, os lo prohibo. Si alguien hay que mi prohibición no quiera respetar, lo reto a combate, a un honorable duelo de caballeros. Con armas convencionales, sin hechizos, sin escupir fuego. Una lucha hasta la completa capitulación de una de las partes. ¡Espero la respuesta a través de vuestro heraldo, como manda la costumbre!
Todos se quedaron con la boca abierta.
-¡Habla! -resopló Boholt-. ¡Increíble!
-¡Y además con mucha ciencia! -dijo Yarpen Zigrin-. ¿Alguien sabe lo que es un arma confesional?
-Normal, que no es mágica -habló Yennefer arrugando las cejas-. A mí, sin embargo, me interesa otra cosa. No se puede hablar articuladamente con la lengua bífida. El bellaco usa telepatía. Tened cuidado, esto funciona en ambas direcciones. Puede leer vuestros pensamientos.
-¿Y qué, está grillado o qué? -se puso nervioso Kennet Cortapajas-. ¡Un duelo honorable? ¿Con un bicho estúpido? ¡Estaría bueno! ¡Vamos a por él, todos a una! ¡En la unión está la fuerza!
-No.
-¿Quién va a ser el heraldo? -preguntó Jaskier-. El dragón quería un heraldo. ¿Puede que yo?
-No. No se trata de cantar cancioncillas, Jaskier. -Boholt frunció el ceño-. Que sea Yarpen Zigrin el heraldo. Tiene una voz como un toro.
-Vale, qué más da -dijo Yarpen-. Dadme un pendón con la Señal, para que todo sea como ha de ser.
-Pero hablad bien, señor enano. Y cortésmente -le recordó Gyllenstiern.
-No me enseñéis cómo tengo que hablar. -El enano metió orgulloso la tripa-. Yo ya era mensajero cuando vosotros todavía le decíais al pan «tan» y a las moscas «toscas».
El dragón seguía tranquilamente sentado sobre la colina, agitaba la cola con alegría. El enano trepó a la peña más grande, carraspeó y escupió.
-¡Eh, tú, allá! -gritó, con los brazos en jarras-. ¡Dragón de mierda! ¡Escucha lo que te dice el heraldo! ¡Es decir, yo! ¡Como primer honorable se va a enfrentar contigo el caballero mangante Eyck de Denesle! ¡Y te va meter la lanza en la tripa, según usos sagrados, para jodienda tuya y para alegría de pobres doncellas y del rey Niedamir! La lucha ha de ser honorable y según las reglas, escupir fuego no vale, y sólo confesionalmente se puede atizar el uno al otro, en tanto este otro no suelta el espíritu o no la espicha! ¡Cosa que te deseamos desde lo más hondo de nuestros corazones! ¿Lo has captado, dragón?
El dragón abrió la boca, agitó las alas y luego bajó al suelo; rápidamente descendió desde la colina a terreno llano.
-¡Te he entendido, honorable heraldo! -repuso-. ¡Que salga entonces al campo el noble Eyck de Denesle! ¡Yo estoy listo!

miércoles, 1 de octubre de 2008

¿¿¿Los alemanes estaban gafados o qué???

Casualidades y datos curiosos sobre el DIA D:

- todos los jefes jefazos estaban abandonaron el frente ( lejos de sus tropas /divisiones)

la víspera del día D:

Rommel en su casa unos días; al igual que Von Tempelhof; el almirante Theodor Krancke, comandante naval del oeste en Burdeos; los teniente general Heinz Hellmich y Karl von Schlieben en Rennes; el coronel Meyer-Detring estaba en ruta y el jefe del Estado Mayor de una de las divisiones de caza con su querida francesa... después del Día D, estas múltiples salidas impresionaron tanto a Hitler que inicio una investigación para saber si el servicio secreto ingles tenia algo que ver...

- No se dio la alerta al 7ª ejército ( no hay ninguna explicación convincente)

- Los alemanes afirmaron haber descifrado e interpretado al menos 15 mensajes sobre el día D...de hecho un espía en Casablanca nombraba como fecha para la Invasión en NORMANDIA el DIA 6 de junio...y no se le hizo caso...

- Lógica aplastante alemana: “si el tiempo es malo, los aliados no atacarán...y el tiempo es malo.”...Se ordenó a los servicios antiaéreos que disminuyeran la vigilancia...

- además se estima que los aliados atacarán al mismo tiempo que los rusos tras el deshielo de la zona de Polonia...tiempo estimado para finales de julio...

- Se creyó hasta el final que la esperada invasión aliada se daría en Calais.. muy pocos pensaron en Normandía..

- La invasión se retrasó 24 horas debido a las malas condiciones meteorológicas... y hubo mas de un barco y un dragaminas (así como un submarino enano...) que tuvieron que dar la vuelta en medio del canal...

- No se notificó ni a Rommel ni a Hitler...los oficiales a cargo pensaron que no era importante y los dejaron seguir durmiendo... hasta que ya era tarde

- Desinformación total entre jefazos- soldados- situación real (parece una conversación de Gila):- oficial: oiga, es la invasión o no?

– No lo sé, podría ser, nos llevan bombardeando media hora y veo más de 5000 barcos...- soldado de Búnker

- y hacia donde van?

- (tú eres tonto o qué???) hacia mi...pero si quieren pregunto señor...

- La famosa muralla atlántica de Hitler no estaba terminada...

en fin...ya seguiré otro día